Семейный

помощник

Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017
Четверг, 21 Апрель 2016 12:56

Воспитание и наказание. Часть 9. Метод "Заезженная пластинка"

Оцените материал
(0 голосов)

 

700x467 0xd42ee42d 9168716071435877145

Описание: повторяйте много раз одно и то же требование, не отвлекаясь на отговорки Метод «заезженной пластинки» очень прост. И все наши дети прекрасно им владеют.

Например:

Жаркий летний день.

4-х летняя Аня вместе с мамой идет за покупками.

Аня: Мама, купи мне мороженое

Мама: Я тебе сегодня одно уже покупала.

Аня: Но я хочу мороженое

Мама: Много мороженого есть вредно, ты простудишься

Аня: Мамочка, ну я очень срочно хочу мороженое!

Мама: Уже поздно, нам нужно домой.

Аня: Ну мам, ну купи мне, пожалуйста, мороженое!

Мама: Ну хорошо, в виде исключения...

Как у Ани это получилось? Она просто игнорировала мамины аргументы. Вместо того, чтобы дискутировать сколько мороженого есть вредно и начиная с какого количества можно простудиться, она снова и снова коротко и настоятельно повторяла свою просьбу – как заезженная пластинка.

Мама же поступает так, как в таких ситуациях поступают почти все взрослые: она аргументирует. Она дискутирует. Она хочет, чтобы ее ребенок понял и согласился. Точно так же она поступает, если что либо желает от дочери. И тогда ясное указание превращается в длинную дискуссию. Под конец обычно мама уже забыла, чего она вообще хотела. Именно поэтому наши дети любят всем сердцем подобные разговоры. К тому же они являются лишней возможностью целиком и полностью завладеть маминым вниманием.

Пример:

Мама (приседает, смотрит Ане в глаза, держит ее за плечи и коротко говорит): «Аня, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку»

Аня: Ну почему?

Мама: Потому что ты их раскидала

Аня: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!

Мама: Ничего подобного. Когда это ты целый день убирала игрушки? Но ты должна понять, что за собой нужно убирать!

Аня: А Тарас (двухлетний братик) никогда сам не убирает!

Мама: Тарас еще маленький. Он не может пока сам убрать за собой.

Аня: Все он может! Ты его просто любишь больше, чем меня!

Мама: Ну что ты такое говоришь?! Это неправда и ты это прекрасно сама знаешь.

Дискуссию можно продолжить как угодно. Мама Ани остается спокойной. Пока еще она не сделала тех типичных родительских ошибок, о которых мы в 4 главе уже говорили. Но если дискуссия продлится еще некоторое время, это вполне может произойти. И уберет ли в конце концов Аня игрушки – неизвестно. Другими словами, если мама действительно хочет, чтобы Аня убралась, то дискуссия здесь не уместна.

Другой пример. Подобный разговор между 3-х летней Лизой и ее мамой происходит почти каждое утро:

Мама: Лиза, одевайся.

Лиза: Но я не хочу!

Мама: Давай, будь хорошей девочкой. Оденься и мы будем с тобой вместе во что то интересное играть.

Лиза: Во что?

Мама: Мы можем собирать пазлы.

Лиза: Я не хочу пазлы. Они скучные. Я хочу смотреть телевизор.

Мама: С утра пораньше и телевизор?! Не может быть и речи!

Лиза: (плачет) Мне никогда нельзя смотреть телевизор! Всем можно! Только мне нельзя!

Мама: Это же неправда. Все детишки, которых я знаю, тоже не смотрят по утрам телевизор.

В итоге Лиза плачет уже совсем из-за другой проблемы, но все еще не одета. Обычно это оканчивается тем, что мама берет ее на руки, сажает к себе на колени, утешает и помогает одеваться, хотя Лиза прекрасно умеет это делать сама. Тут тоже мама после ясного указания оказалась затянутой в дискуссию с открытым концом. Лиза в этот раз обыграла телевизионную тему. Но с такой же изобретательностью она вполне может обыграть любой предмет одежды, выложенной мамой – от носок до подходящей резинки для волос. Невероятное достижение для трехлетней девочки, которая еще даже не ходит в детский сад!

Как могли бы мамы Ани и Лизы избежать этих дискуссий? Метод «заезженной пластинки» тут как нельзя кстати.

На этот раз мама Ани применяет эту методу:

Мама: (приседает, смотрит дочке в глаза, берет за плечи и говорит): Аня, ты прямо сейчас уберешь игрушки в коробку!

Аня: Ну почему?

Мама: Это нужно сделать сейчас: ты соберешь игрушки и положишь их в коробку.

Аня: Не хочу я убирать ничего. Все время должна убирать. Целый день!

Мама: Давай Аня, собирай игрушки в коробку.

Аня: (начинает убирать и ворчит себе под нос): всегда я...

Разговор между Лизой и ее мамой тоже проходит совсем по другому, если мама применит «заезженную пластинку»:

Мама: Лиза, одевайся.

Лиза: Но я не хочу!

Мама: Вот, Лиза, одевай колготы.

Лиза: Но я хочу с тобой играть!

Мама: Лиза, ты прямо сейчас одеваешь колготы.

Лиза (бормочет, но одевается)

Вы не верите, что все так просто? Попробуйте сами!

Еще пример:

Мама восьмилетней Вики, которая жаловалась на боли в животе и по 10 раз ходила в туалет перед выходом в школу. Ее мама две недели с ней дискутировала, утешала и наконец 3 раза оставила дома. Но обнаружить причину внезапного «страха» перед школой не удалось. Днем и вечером девочка была веселой и абсолютно здоровой. Поэтому мама решила вести себя по-другому. Неважно, как и на что Вика жаловалась и аргументировала – ее мама реагировала каждое утро одинаково. Она наклонялась, дотрагивалась до плеча девочки и говорила спокойно но твердо: «Ты сейчас пойдешь в школу. Мне очень жаль, что это так тяжело для тебя». И если Вика, как и раньше, в последнюю минуту шла в туалет, мама говорила: «Ты была уже в туалете. Сейчас тебе пора выходить». Больше ничего. Иногда она повторяла по нескольку раз эти слова. «Боли в животе» исчезли полностью через неделю.

Не поймите меня неправильно, дискуссии между родителями и детьми очень важны и могут происходить много раз за день. Во время еды, во время вечернего ритуала, в то время, которое вы посвящаете своему ребенку ежедневно и просто свободное время, в подобных ситуациях они имеют смысл и ведут к хорошим результатам. У вас есть время и возможность, чтобы выслушать, изложить свои пожелания и аргументировать их. Начинайте сами подобные разговоры. Все основания, которые вы оставили за рамками во время применения «заезженной пластинки», можно теперь спокойно высказать и обсудить. И если ребенку это важно и нужно, он слушает с интересом. Чаще же всего дискуссии интересны детям лишь в качестве отвлекающего маневра и еще как средство привлечения внимания.

http://www.psychologos.ru/

Прочитано 577 раз Последнее изменение Четверг, 21 Апрель 2016 13:09