Семейный

помощник

Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017

Самоповреждение.....

Обратила внимание, что дочь 13 лет может колоть себя ручкой до боли. На руках следы , она их стесняется. На все мои вопросы почему, отвечает, не знаю. Аноним.

Добрый день! То, что ваша дочь делает со своим телом, называется аутоагрессия, то есть агрессия, направленная на самого себя. Обычно такое происходит, если человек хочет избавиться от сильной душевной боли, либо тогда, когда хочется причинить боль другому человеку, а делать это в отношении него нельзя по каким-то причинам. Поэтому я бы хотела, чтобы вы подробнее описали бы мне взаимоотношения в вашей семье, ее состав и ближайшее окружение дочери. Уже в зависимости от этого можно рекомендовать вам алгоритм решения проблемы. Не тяните время! Аутоагрессия относится к проявлениям суицидального поведения!!!

С уважением Ольга Борисова.

Когда мама слишком часто говорит "мы".....

Моя сноха постоянно говорит о внуке: «Мы учим уроки, мы идем в школу, у нас болит горло, мы получили пятерку».  Внуку 10 лет. Я сама бывший педагог, но никак не могу ей объяснить, что это неправильно. Валентина Петровна.

Добрый день, Валентина Петровна! Грешат “мыканьем” почти все мамы, кто-то больше, кто-то меньше. Так как мать до определенного возраста делает все за ребенка, поначалу она часто, не задумываясь, говорит “мы”. Норма “мыкать” – до трех лет. В этот период мать находится в тесном эмоциональном контакте с малышом. После трех – ребенок начинает понимать свое “я” и тут мамино “мы” может нарушить формирование идентичности ребенка. У таких детей, матери которых так и не научились говорить “он” или “она” в отношении малыша, чаще возникают страхи, они боятся спать одни, им тяжело расставаться с матерью, к таким детям могут переходит страхи мамы. “Мы” после трех – может нарушить половую идентификацию у мальчиков.

Период, когда мама отождествляет себя с ребенком, называется “симбиоз матери и малыша”. Он вполне нормален с маленькими детками. Такие отношения помогли нашему виду выжить. Однако, “мы болеем”, “мы учимся”, “у нас плохие оценки в школе”, а потом “мы поступили в ВУЗ” – это патология, нездоровое отношение матери к ребенку, гиперопека. Оно вредит не только ребенку – выращивая тунеядца или бунтаря, но и матери, которая не в состоянии жить полноценно без детеныша. Попробуйте чаще говорить Вашей снохе, что она– личность, а Ваш внук – тоже, даже если ему всего 10 лет. Предложите ей какие –либо варианты досуга: занятия спортом, хенд-мэйд и т.д.

Счастья Вам и Вашей семье. Ольга Борисова.

Дочь влюбилась.....

Дочке 16 лет. Влюбилась в одноклассника. Гуляют, постоянно звонят друг другу, говорит шепотом или дверь закрывает. Боюсь, что забросит учебу. Как себя вести? Ирина.

Добрый день, Ирина!

Контроль, расспросы и критика избранника — верный способ подорвать доверие дочери. Что касается контроля, совсем без него не обойтись. Но он должен быть незаметен. Не комментируйте телефонные разговоры ребенка, и он перестанет запирать дверь и говорить шепотом. Не устраивайте прямых расспросов. Будьте гостеприимны, но ненавязчивы — и отношения будут хотя бы частично развиваться на ваших глазах. Большое количество фильмов про любовь дают возможность поговорить с подросшими детьми на деликатную тему. Обсуждая героев, подросток вольно или невольно озвучит свои страхи, опасения, принципы. А у родителей будет возможность повлиять на его точку зрения, не задевая ничьих чувств. Например: “Виноваты звезды”; “Королевство полной луны”; “Ромео и Джульетта”;“500 дней лета” и т.д. Не забудьте про сексуальное просвещение. Это тема непростая, но ее не избежать. если на назревшие вопросы не ответят родители, на них ответят сверстники или интернет... Лучше невзначай подсунуть нужную книжку или включить научно-популярный фильм — обсуждать такое с родителями может не каждый ребенок. Главное, что должен понять и усвоить подросток: сексуальные отношения хороши лишь с любимым человеком. А любовь — это забота и ответственность.

Счастья Вам и Вашей семье. Наталья Иванченко

Дети не могут поделить игрушки....

Добрый день. Моя младшая дочь 5 лет хочет играть игрушками старшего брата (7 лет). Когда сын пытается их отстоять, дочь так плачет, что мы не знаем, как с этим справиться. А.

Добрый день! Ваша ситуация знакома всем семьям, где есть более одного ребенка. Игрушки принадлежат старшему ребенку. Отдавая  игрушки младшей дочари Вы нарушаете его границы.  На мой взгляд проблема в том, что Вы не можете вынести каприза дочери и решаете проблему за счет старшего ребенка, нарушая его права и его границы. Какой урок при этом извлекают дети: 1. Родителями можно манипулировать (младший ребенок); 2. Права на мою собственность (игрушки) зависят от желаний третьих лиц, ответственность за защиту моих прав никто не несет (старший ребенок). Важно формировать совершенно иной опыт. Опыт уважения к правам. Правам на свои вещи, свое пространство, чувства и мысли. Ребенок имеет право быть недовольным, это нормально! И в том случае, когда ему не дают то, что нельзя. В случае очередного конфликта поступите примерно так: «Эта игрушка – Темы. Брать ее без разрешения нельзя. Да, ты расстроена. Плакать – можно. Нет, если не разрешили – трогать нельзя. Да, жаль, но ничего не поделаешь! Пойдем, поиграем во что-нибудь другое». Выдержите раз-два-три, и оба ребенка усвоят, что у каждого есть границы и права. На свои вещи и на свои чувства.

Счастья Вам и Вашей семье. Ольга Борисова.

Как ужиться со свекровью....

Мы с мужем живем вместе с его мамой. У нас шестимесячный сын. Практически каждое мое действие сопровождается указанием, как это нужно делать. Замечания о том, что я сама справлюсь, она не воспринимает. Свекровь пытается навязывать мне свое мнение во всех вопросах, связанных с уходом и воспитанием ребенка. Муж не хочет говорить с матерью: боится обидеть. Я не знаю как мне быть в этой ситуации. М.

Добрый день!

Справиться с подобной ситуацией всегда нелегко. Во-первых, совместное проживание взрослых уже детей и активное участие бабушек в воспитании внуков — явление не просто обычное, а воспроизводимое у нас из поколения в поколение. Это как бы само собой разумеющийся уклад жизни для многих семей. Во-вторых, сложно изменить правила в семье, находясь в материальной или моральной зависимости от мамы мужа. В-третьих, к сожалению, устройство жизни наших пожилых людей не предполагает большого количества каких-то других интересов, помимо воспитания внуков. Однако попытаться сделать вашу жизненную ситуацию комфортнее для всех все же можно. Стоит прежде всего выяснить, насколько ясно и реалистично вы представляете себе организацию жизни в вашей семье и уход за ребенком. Эту картинку стоит потом обсудить с мужем — очень важно, чтобы у вас с ним было согласие. Обсудите с ним, что ему кажется реальным, а что невозможным. Учтите, что большая «власть» в управлении ребенком означает и большую ответственность, которую вам с мужем придется взять на себя. Очень важно подумать, как вы хотите, чтобы было организовано общение ребенка с бабушкой (а оно, конечно, необходимо). Полезно при этом подумать и о том, что есть позитивного и полезного в той ситуации, которая уже сложилась. Наверняка в чем-то вам было бы труднее без бабушки. Затевать «перестройку» можно, только имея ясный и реальный план, учитывающий интересы каждого члена семьи. Наконец, подумайте о том, что еще могло бы увлечь и занять вашу свекровь, где еще могло быть найдено применение ее силам, с тем, чтобы она продолжала чувствовать себя нужной и значимой, не вступая с вами в невольную конкуренцию за ребенка.

С уважением Наталья Иванченко.