Семейный

помощник

Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017

telБьет - значит любит? О причинах жестокого обращения с детьми

В наше время случаи жесткого обращения с детьми в семье то и дело освещаются в средствах массовой ин­формации. Заявляя о правах детей, мы обычно с правед­ным негодованием относимся к людям, способным под­нять руку на ребенка. Однако насилие не обязательно может быть физическим. Можно унизить ребенка мо­рально, психически, посредством оскорблений или эмо­ционально холодного, пренебрегающего отношения. Такие случаи более часты и в то же время менее очевид­ны, чем синяки и ссадины на теле. Только вот раны при таком насилии все равно возникают, но не на теле, а в душе. Мы восклицаем: что же это за родители такие, да как они могут? Но часто ли мы задаемся вопросом, что заставило их так относиться к своему ребенку? Объяснения «сильного»

Формально поводом для оскорблений или даже акта насилия может быть любой проступок ребенка: от самых мелких, вроде невыполненного домашнего задания, до более значительных, например случая кражи в школе. Часто наказание объективно не соответствует тому пово­ду, по которому оно применяется к ребенку. Со стороны это выглядит так, будто эти очень рациональные и «правильные» объяснения просто придумываются, чтобы «морально» оправдать унижение или избиение ребенка. Жестоко обращаться с ребенком может как мать, так и отец. Если насилие исходит от отца, то обычно с молча­ливого согласия матери: она, скорее всего, сама подчиня­ется безграничной власти мужа. У таких женщин на гла­зах как будто шоры, которые не позволяют им отчетливо видеть и осознавать происходящее с их детьми: тревож­ные сигналы игнорируются, мать не замечает подавлен­ного состояния детей, не верит их словам о жестокости другого родителя, считая это фантазиями, не придает значения даже физическим сл.едам насилия на теле ре­бенка. Или же мать оправдывает поведение отца, утвер­ждая, что таким образом он заботится об этих несносных детях, пытается их поркой и побоями уберечь от беды, в ко­торую ш. несомненно приведет их порочное поведение. И делает это он потому, что «по-другому они не понимают». И даже может сама настаивать, чтобы отец физически наказы­вал «провинившегося» ребенка. Наоборот, если насилие ис­ходит от матери, то позиция отца ребенка в такой ситуации либо слабая, пассивная, либо он не живет с семьей, чему предшествовал болезненный разрыв. Материнское насилие в чем-то месть, в чем-то триумф, в чем-то вина, в чем-то лю­бовь без границ, в которой оба и мать и ребенок теряют се­бя. В крайних случаях ребенок начинает получать от этого удовольствие. Один мальчик говорил: «Правильно, что мама меня бьет», а мать потихоньку приходила в ужас оттого, что теперь ребенок как будто сам вынуждал ее поколотить его, это стало для него чем-то вроде наркотика, без которого он не мог жить. Получилась такая патологическая пара, в кото­рой уже никто из ее участников не мог существовать друг без друга. И не было в семье третьего, мужчины, чтобы помочь перестроить эти страшные отношения. Властная мать может ставить себе очень благородные воспитательные цели отно­сительно ребенка-мальчика: хочу, чтобы он стал настоящим мужчиной, чтобы был самостоятельным и ответственным. Для достижения же этих целей она может обращаться со своим сыном как с ничтожеством, пеняя ему на то, что он как раз таки не мужчина, и применять физические наказания, показывая ему, что он не таков, каким она могла бы его лю­бить. Мать начинает считать, что сын «весь в отщ», унасле­довал все его недостатки. Такое воспитание мальчика может потом отразиться на его мужественности: он будет ее лишен. Причем лишен своей собственной матерью, которая так желала воспитать «настоящего мужчину хотя бы из не­го» (раз не вышло перевоспитать других мужчин, важных в ее жизни).

Причины внутренние

Когда взрослый начинает применять насилие, это прежде всего говорит о том, что он как будто забывает о существова­нии физических и психических границ между ним и ребен­ком. Родитель распоряжается телом ребенка по своему усмотрению так, как будто это и не другой человек вовсе, а либо вещь, принадлежащая ему, либо какая-то дополнитель- ная часть его собственного тела.  

Забывает о психических границах, как будто напротив него стоит не отдельная личность со своими желаниями и чув­ствами, а некий объект воздействия, которому можно навя­зать свои собственные желания и чувства Часто родителям кажется, что ребенок специально не соблюдает правила, и их нужно насильно ему внедрять, сделать так, чтобы он соблюдал их из страха. Но родители не смогли их четко сформулировать, потому что сами не представляют точно, что это такое — правила. Когда родители обсуждают с психологом проблему физических наказаний, большин­ству из них даже не приходит в голову, что это может зна­чить для ребенка, какие чувства может вызывать у него. Рассуждают примерно так «Не хочет подчиняться нашим требованиям, значит, нужно сделать так, чтобы боялся не­выполнения. Если побью ремнем — будет больно — больше пакостничать не захочет — вспомнит про наказа­ние». Услышав такое, не хочется продолжать беседу с таки­ми родителями. Возникает чувство отторжения: как же они не понимают, что ребенок тоже человек, только малень­кий, другой, не такой, как взрослые! Что своим «плохим» поведением он тоже что-то сообщает им, только по- своему, с помощью поступков, а не слов. Может быть, та­ким родителям кажется, что их ребенок бесчувственный автомат, в который просто нужно заложить правильную программу поведения, которая их устроит, и он будет удо­влетворять всем их взрослым потребностям: хорошо учить­ся, не говорить лишнего, ходить по струнке — короче го­воря, быть частью интерьера, от которой можно получать удовольствие, но которая сама по себе никакого удоволь­ствия получать не может и не должна? Откуда же берутся эти бессердечные родители, проявляющие жестокость по отношению к своим детям? Это те самые взрослые, кото­рых в их собственном детстве не уважали, нарушали их права, не любили, а семейные нормы и ценности были искажены, перевернуты. Они выросли, завели семьи, детей. И теперь, не отдавая себе в этом отчета, повторяют вновь и вновь ту же патологическую схему взаимоотношений. Можно объяснять это просто: так они росли и считали это нормальным, по-другому они не умеют. Но есть и другое объяснение тому, почему из поколения в поколение повто­ряется жестокость к детям. Что чувствует ребенок, которого бьют самые близкие и любимые люди? Страх, отчаяние, ненависть, гнев, безысходность, вину, стыд, одиночество, бессилие. Чтобы справиться со всем этим, маленький чело­век, подвергающийся насилию, становится психологиче­ски нечувствителен к нему. В своем внутрипсихическом мире он меняется местами с агрессором. Теперь он больше не жертва. Он теперь сам агрессор. Вот и выходит, что травма повторяется бесконечно

 

tel2

 

Скачать презентацию "Законодательство, направленное на защиту женщин от домашнего насилия"

Новости

  • Как пережить неудачу и превратить ее в успех?
    Автор

    1. Понимать себя и свои чувства. Ребенка необходимо научить понимать себя и свои эмоции. Сначала помогите ребенку взять себя в руки. Дайте ему время погоревать и оплакать поражение, а потом поговорите о том, что он чувствует. Постарайтесь вместе найти причину, по которой он расстроен. Иногда такой анализ может принести неожиданные результаты. Например, вам может казаться, что вы совсем не давите на ребенка и не задаете ему планку, а для него ситуация будет прямо противоположной. Чем больше вы говорите, тем проще найти причину и устранить ее.

    2. Развивать позитивное мышление. Это не значит, что мы не должны обращать внимание на проигрыш. Просто надо понять, какие положительные стороны он имеет. Например, в случае проигрыша в настольной игре мы учимся использовать разные стратегии и искать способы обыграть остальных. А также понимать, что не все и не всегда зависит от нас самих — что-то определяется удачей и теми фишками, которые нам выпали.

    3. Находить возможности для роста. Проигрыш говорит о том, что мы недостаточно компетентны, чтобы добиться успеха. Но он так же означает, что у нас есть возможности для роста и совершенствования навыков. Проанализируйте неудачу и подумайте вместе с ребенком, что бы он мог сделать, чтобы в следующий раз добиться успеха.

    4. Учить брать ответственность. Когда ребенок маленький и с ним происходит какая-то неприятность, он перекладывает ответственность за эту ситуацию на внешние обстоятельства. Многие сохраняют эту привычку и во взрослом возрасте. Например, мы говорим, что в опоздании виноваты не мы, а пробки. Следом за нами дети говорят, что сосед или учитель виноваты в том, что они не записали задание на дом. Но в любой ситуации есть и наша вина. Попробуйте проанализировать: что именно вы сделали не так и почему получили именно такой результат? Возможно, сосед по парте и учитель здесь совершенно ни при чем.

    5. Выбирать достижимые результаты. Мы ставим планку и постоянно сравниваем ребенка с другими, чтобы прибавить ему мотивации. Но на самом деле эти способы не работают. Вместо того, чтобы мотивировать и поощрять ребенка становиться лучше, мы заставляем его участвовать в соревнованиях, из которых он не всегда может выйти победителем. Лучше ориентироваться не на других, а на собственные достижения. Во-первых, проиграть самому себе не так «стыдно». Во-вторых, когда мы ставим планку, опираясь на достижения и опыт конкретного ребенка, мы подбираем наиболее достижимые задачи. Например, если ребенок учится на тройки и четверки, мы не можем сразу сделать из него круглого отличника. Лучше подумать, как закончить четверть без троек, а потом уже думать про пятерки.

    6. Хвалить правильно. Очень часто мы считаем достижения детей чем-то само собой разумеющимся и не хвалим их за хорошую учебу или прекрасно выполненный проект. Но оценка — это результат его стараний. Не забывайте отмечать достижения и приложенные усилия своего чада.

    Не забывайте, что именно вы — пример и вдохновение для ребенка. Станьте для него положительным примером. И сын или дочь так же, как и вы, будут искать конструктив в любой ситуации.

    Опубликовано Понедельник, 30 Август 2021 13:44 в Новости Прочитано 14 раз
  • Что мы транслируем своим детям?
    Автор

    Очень часто родители подростков жалуются, что ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, у него интерес один — сидеть в телефоне или компьютере.


    Когда возникает подобная жалоба, первое, на что надо обратить внимание — на качество и образ жизни самих родителей. Что показывают ребенку родители, какой он видит их жизнь? Важно не то, что родители говорят или рассказывают о своей жизни, а то, что ребенок видит. Ключевой момент — то, что ребенок видит!
    На сколько вообще мы сами справляемся с жизнью? На сколько нам жить интересно? На сколько нам нравится наша работа? Сколько мы сами отводим времени на собственное обучение и развитие? Есть ли у нас хобби, увлечения, интересы?

    Если проанализировать, у увлеченных родителей, которые «горят», дети в подростковом возрасте не имеют проблем с мотивацией (бывает, но это другая история). Зачастую, если у родителей горят глаза и с жизнью они справляются, а проблемы воспринимают как задачи, которые нужно решить, то подростки воспринимают жизнь, как классное и интересное место, где есть что миру дать и что от него взять. Они понимают, что жить можно увлекательно, что есть место приключениям и радостям. С таким пониманием у ребенка рождается внутренняя мотивация выходить в мир.

    Если родители своим поведением транслируют уныние  (все плохо, экономика гиблая, в стране упадок, работа так себе, родственники жуткие), то ребенок понимает, что жизнь состоит только из проблем, нагрузок и перегрузок, что тут нет ничего хорошего, позитивного и лучше туда не ходить. В этом моменте подросток находит единственный и естественный выход — в виртуальную реальность. Там он прячется от страшной и тоскливой жизни, где есть только обязанности и нет никаких прав.

    Опубликовано Понедельник, 23 Август 2021 13:59 в Новости Прочитано 18 раз
  • «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    Автор

    Все чаще слышу «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    - А заинтересовать пробовали?
    - Конечно!
       Но видимо не эффективно… Как заинтересовать ребенка реальной жизнью, чтобы он действительно захотел убрать гаджеты в сторону?
       Вот 3 простых и эффективных способа:

     1. Не вместо, а ВМЕСТЕ! Родители молодцы! Они говорят «иди вон в футбол поиграй, сколько можно в телефоне сидеть!» А сами бы они бросили то, что делают, что нравится и понятно, ради того, что придется делать не понятно как и непонятно с кем? Дети сами не найдут занятие вместо смартфона. Они не захотят самостоятельно искать партнеров для игры, а играть в одиночку скучно. Какой выход? Предлагая отвлечься, нужно отвлекаться вместе! Оцените, как звучит: «Пойдем вместе с папой и со мной в футбол сыграем! Кто первый до ворот, тот вратарь! Догоняй!» И побежать. Уверена, ребенок побежит за Вами! Ваш задор, Ваш пример – лучшая мотивация!

     2. Будьте проводником! Детям сложно знакомиться, самостоятельно придумывать игры. А как раньше? А раньше выбора не было! А сейчас есть. Есть смартфон, где разработчики приложений все уже придумали. Но Вы ведь хотите, чтобы ребенок жил и радовался реальной жизни, а не виртуальной. Верно? Тогда вперед, через свой страх и стеснение на площадку. Подходите вместе со своим ребенком к детям, знакомьтесь, организуйте игры для них. «А я игр не знаю…» Да, ладно?! А как же «выше ноги от земли», «резиночки», «чай-чай-выручай», «цепи-кованные», «жмурки», «прятки», «краски» и множество других игр в которые Вы играли в детстве. Покажите детям, как дружить и как играть, играть по правилам. А дальше они смогут это повторять и сами.

     3. Предлагайте достойную альтернативу. Варианты «лучше бы игрушки убрал, чем в планшете ковыряться» не работают.

    На себя примерьте «лучше бы посуду помыла, чем свой инстаграм листать». Значит, нужно предлагать то, что объективно интереснее, чем гаджет. А что это? Это все, что у ребенка начинается со слова «впервые!» Пойдем, покатаемся верхом на лошади, найдем клад в песочнице, поедем на великах на озеро и т.д.

     И два лайфхака напоследок!

    Не можешь воспрепятствовать – возглавь! Запретами вопрос не решить, а значит надо искренне интересоваться тем, что такого находит в телефоне ребенок и пытаться перенести это в реальную жизнь. Смотрит видео про слаймы? Отлично, предложите сделать его дома вместе!
         Уважайте мнение ребенка, и прививайте осознанность. Спрашивайте ребенка о том, что ему и почему нравится. Что еще бы он хотел узнать? Научите ребенка не вестись на рекламы и баннеры, а осознанно выбирать то, что нравится и интересно. Фильтр информации очень важный навык.
         Быть для ребенка интересным родителем, другом и проводником в мир дружбы и в реальную жизнь, вот главный ответ на вопрос «Как отвлечь ребенка от смартфона?» Оказывается так просто и так сложно… Но если делать ежедневные шаги навстречу к интересам и потребностям ребенка, проводить больше времени вместе, предлагать альтернативу как провести время, то постепенно Вы заметите, что ребенок сам уберет смартфон в сторону.

    telef

    Опубликовано Вторник, 17 Август 2021 05:17 в Новости Прочитано 26 раз
  • Разные люди-разные мнения разрешение межличностных конфликтов в семье
    Автор

    Потому что мы разные.

    Межличностные конфликты чаще всего происходят в семье.И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

    Не смотря на то что в семье люди тесно связаны меж собой, каждый из них является отдельной личностью. У них может быть ряд различных взглядов, интересов, обязательств отличный от взглядов и интересов других членов семьи. Это нужно понимать и принимать как есть. Каждый член семьи имеет свои личные взгляды и интересы, они составляют часть его личности и он имеет на них право, не нужно пытаться бороться с этим, примите это.

    Быть вместе не значит делать все вместе.

    Помимо семьи человек может иметь свои личностные цели. Желание развить себя, свой потенциал, это нормально для человека, но часто близкие люди этого не понимают. Вопросы самореализации человека личностные и не требуют вмешательства в них. Совершенно не обязательно заниматься, чем-либо совместно, что бы быть семьей. В этой ситуации гораздо важнее оказать понимание и поддержку члену своей семьи в этой ситуации.

    Как договориться, если говорите на разных языках?

    Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем.

    В этой ситуации наиболее важным будет конечная цель, а не способ ее достижения. Важно найти в ситуации общую для конфликтующих членов семьи цель. Если разногласия будут касаться путей ее достижения, то можно будет разделить и каждый выполнит свою часть наиболее удобным для него способом.

    Опубликовано Среда, 11 Август 2021 04:59 в Новости Прочитано 58 раз
  • Мамочка, мне скучно...
    Автор

    Большинство современных родителей слышат эту фразу настолько часто, что уже порядком от нее устали. И с одной стороны, хочется быть хорошим родителем со счастливым ребенком, а с другой – не хочется поддаваться на манипуляции и идти на поводу у сиюминутного желания ребенка. Взрослым непонятно такое поведение. Ведь сами родители, будучи детьми, находили себе уйму занятий и развлечений без помощи взрослых, почему же их чадо ведет себя совершенно иначе?

    Начнем с того, что родители сами способствуют тому, что состояние безделья и одиночества для ребенка становится малознакомым и непривычным.

    • «Вечный праздник». Любое событие жизни ребенка родители превращают праздник со всеми сопутствующими атрибутами. Если день рождения, то с аниматорами и огромным тортом с любимыми героями, окончание детского сада с фейерверком и шоу экспериментов. И каждые выходные обязательно поход в кино, театр, цирк и далее по списку, чтобы скучно не было…
    • «Раннее развитие». Очень модная тенденция среди современных молодых родителей – записывать своих детей на разного рода «развивашки». И чем раньше, тем лучше. Если ребенок в три года не знает весь алфавит, не ходит на гимнастику и заодно не изучает английский в промежутках, то с родителями что-то не так. А ведь у дошкольников ведущий вид деятельности – это игра, а не обучение, даже с использованием игровых приемов.
    • «Гаджеты». Родителям нужно освободить себе некоторое время, и они вручают ребенку телефон или планшет, чтобы не было скучно. Яркая картинка, быстрая смена действий и прикладывание минимума усилий для быстрого результата делают свое дело: ребенок быстро осваивает это «чудо техники» и уже не хочет с ним расставаться.
    • «Культ ребенка». Бытует мнение, что ребенку нужно все самое качественное, дорогое и очень много, например, игрушек. И вообще, дети – дорогое удовольствие. А еще, если ребенку что-то хочется или нужно, то это сразу надо дать: если ребенок голоден – то его надо тут же покормить, если хочет пить, то напоить. Дети не учатся терпеть или ждать. А зачем, ведь взрослые быстро реагируют на любое требование ребенка, ожидание тягостно и скучно.

    Так что же делать, когда ребенок не умеет скучать? Скуку, как и любое другое психологическое состояние надо уметь проживать, адаптировать и находить в нем плюсы для себя.

    • Многие родители сами не умеют рационально организовать свое время, а уж пережить скуку или ожидание для них тоже бывает мучительно. А ведь родители всегда остаются примером для подражания своим детям. И если родителю не бывает скучно, то и его дети, скорее всего, всегда смогут найти себе занятие;
    • Правильно дозируйте для ребенка получаемые эмоции. Переизбыток эмоций – это стресс даже для взрослого человека, а уж для ребенка это становится непосильной ношей и в то же время постоянное переживание ярких эмоций формирует привычку быть всегда в эмоциональном тонусе;
    • Учите ребенка выполнять рутинные обыденные дела. Таким образом, у ребенка формируются навыки выполнения несложных бытовых задач и впоследствии проще переносятся моменты ожидания.
    • Научите ребенка ждать. И чем старше становится ребенок, тем больше можно увеличивать период между «хочу» и «получаю».
    • Введите в своем сознании понятие «достаточно хороший родитель». Излишнее предъявление требований общественности к родительским обязанностям ведет к стремлению родителей все больше делать «как лучше» для своих детей и приводит к неистовому желанию угодить своему ребенку всеми доступными способами.

    Научить ребенка справляться со скукой можно и нужно. Важно понимать, что это состояние так же необходимо, как и любое другое. Оно показывает нам многогранность нашей психики и учит беречь свои силы.

    Екатерина Вандышева

    психолог в социальной сфере ТОГБУ СОН "Забота"

     

    Опубликовано Среда, 04 Август 2021 04:58 в Новости Прочитано 29 раз

 

 

Телефон доверияУполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области 

(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области 

(4752) 79-23-30 

Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области

(4752) 79-16-52