Семейный

помощник

Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017

Вернемся к проблемам подросткового возраста, которые, на наш взгляд, являются прототипом нарушений развития.

Если в детских заболеваниях мы обычно сталкиваемся с изменениями в той или иной области личности ребенка, у подростков мы имеем дело с изменениями личности в целом. Физиологическая основа этого — изменения физического размера, роста и внешнего вида. Они предполагают также эндокринные изменения, которые должны полностью трансформировать сексуальную сферу. Эти изменения наблюдаются в агрессивных проявлениях, прогрессе интеллектуальных функций, переориентации по отношению к объектам любви и социальным связям. Коротко говоря, переворот в характере и личности в целом часто оказывается таким радикальным, что вчерашний ребенок це­ликом замещается новым зарождающимся образом подростка.

Мы отмечаем сексуально-агрессивные реакции, свойственные первым пяти годам жизни. … индивид становится, как на ранней стадии, более ненасытным, более жадным, более жестоким., более грубым, более навязчивым и любопытным, более хвастливым, более эгоцентричным, более невниматель­ным к другим, чем он был раньше.

Борьба с родителями проявляется в различных формах: открытое проявление безразличия к ним, то есть отрицание их значимости; пренебрежение ими, так как, считая их глупыми, бесполезными и ни па что не способными, подростку оказывается легче жить без них; что подтверждают открытая дерзость и бунт против убеждений и соглашений, которые они раньше разделяли. От того, что все это перемежается возвратами к беспомощности и зависимости, родителям не становится легче. Очевидно, что задача, стоящая перед ними, двояка: держаться в тени, быть невосприимчивыми и в то же время полностью измениться, как только по­надобится быть заботливыми, бдительными и полезными, как раньше.

Изменения в идеалах и социальных отношениях.

Возрастные изменения в социальных отношениях подростка являются прямым следствием его выхода из семьи. Он не только остается без своих старых привязанностей; вместе с привязанностью к родителям он перечеркивает идеалы, которые раньше разделял с ними, и ему необходимо найти замену этим идеалам.

Вот два пути, которые, как я предполагаю, ведут к разным образцам подростковой культуры. Некоторые подростки помещают на место родителей лидера, выбранного ими самостоятельно, но который является представителем старшего поколения. Этим человеком может быть университетский преподаватель, поэт, философ, политик, который наделяется богоподобными качествами и за которым следуют радостно и без оглядки. В наше время подобные решения относительно редки. Более часто осуществляется вторая возможность, когда группа ровесников в целом или ее представитель возводится в роль лидера и становится непререкаемым судьей в вопросах морали и эстетических ценностей.

Отличительным признаком новых идеалов, так же как и новых эмоционально значимых объектов, является их противоположность предыдущим.

… я добавлю несколько заключительных замечаний. Во-первых, мне представляется чрезвычайно неудачным, что период подросткового кризиса совпадает с возложением на индивида таких требований, как академические достижения в школе и университете, выбор профессии, увеличение социальной и финансовой ответственности в целом. Многих людей постигали неудачи, даже с трагическими развязками, не в связи с их неспособностью как таковой, а потому что требования предъявлялись в такое время жизни, когда вся энергия занята решением других важных проблем, созданных сексуальным ростом и развитием.

Во-вторых, я считаю, что преобладание сексуальных проблем у подростков не должно затемнять роли агрессии, которая, возможно, имеет большое значение. Интересно, что в странах, которые вовлечены в борьбу за (свое) существование — таких, как Израиль, ничего не сообщается о проблемах, связанных с подростками. Основное отличие заключается в следующем: агрессия поколения подростков не выплескивается на семью и сообщество, а направляется против внешнего врага и проявляется в виде социально одобряемой воинственной активности.

Подростковые нарушения нравственного поведения ребенка

Переход от латентного состояния к отрочеству отмечен серией расстройств в детской жизни. Родители и учителя, привыкшие определять состояние ребенка по его поведению, считают эти эпизоды в развитии скорее регрессивными, нежели прогрессивными. Они тревожатся, когда результаты кропотливой воспитательной работы, с таким трудом достигнутые в предыдущие годы, один за другим подвергаются угрозе. Тогда как в латентном возрасте (от 5 до 11 -12 лет) ребенок начинает про­являть определенный и ясно обозначенный характер с индивидуальными чертами, вступая в подростковый период (примерно с 11-12 до 14 лет), он опять становится непредсказуемым. Если в течение латентного периода ребенок умерен, разумен и умеет вести себя за столом (лучше сказать — приличен), то под­росток жаден и требователен.

Ненасытность, проявляющаяся в этом возрасте, часто толкает подростка на воровство. Похожие изменения происходят почти во всех сферах детской жизни. Мальчики — подростки в особенности — отличаются неопрятностью в физиологических отправлениях и неряшливостью в одежде. Жестокость и асоциальное поведение становятся обычным явлением, так же как и совместная мастурбация, совращение младших детей и сексуальная уступчивость. В отношениях со старшими товарищами этот список дополняют деструктивные действия, воровство, грабежи, совершаемые в одиночку или в компании. В семье подросток создает дисгармонию своим эгоизмом и невнимательностью к окружающим; в школе он часто попадает в затруднительные ситуации из-за недостатка интереса к школьным предметам, неспособности сосредоточиться, безответственности и нарушения субординация. Короче говоря, весь многообещающий процесс адаптации к окружающему миру кажется при­остановленным, и родители и учителя снова сталкиваются с не­ограниченным влиянием инстинктивных сил на ребенка.

… согласно психоаналитической концепции это моральное падение .. есть неизбежное явление, обусловленное процессами развития личности.

Итак, подросток испытывает глубокую внутреннюю дисгармонию. Это состояние души не только болезненно и нежелательно само по себе, но также предвещает возможность на­рушения гармоничного хода развития при прохождении юношеского периода. Последнее происходит через установление отношений, которые могут сформировать тенденцию к асоциальному поведению, гомосексуальную ориентацию и прочее.

Беспомощность педагогического руководства

Нет другого такого этапа в жизни, когда бы растущий ребенок так нуждался в помощи и руководстве, как в этот промежуточный период с его почти захлестывающими внешними и внутренними страстями.

И в то же время нет другого такого момента, когда бы родители и учителя оказывались в той же степени бессильными помочь подростку. Методы воспитания, которые были достаточно эффективными по отношению к ребенку младшего возраста, теряют к этому времени свою действенность. Подростка мало трогают похвала и критика, награды или наказания. Он больше не зависит от взрослых в удовлетворении своих жизненных потребностей, его мнение о себе не зависит более ни от учителей, ни от родителей. Его самооценка, понимание или неприятие со стороны сверстников более важны для него, чем одобрение или недовольство, выказываемые взрослыми.

Как известно, родительская власть над ребенком основана на детской эмоциональной привязанности к ним и варьирует в зависимости от нее. В отрочестве ребенок начинает терять эту ориентацию. Но, с другой стороны, он еще не создал новые связи, которые будут характеризовать в дальнейшем и гармонизировать юношеский период: привязанность к героям и лидерам по собственному выбору, близким по духу друзьям, приверженность абстрактным идеалам и т. д. В отрочестве ребенок может быть слабовольным, испытывать колебания в своих предпочтениях. Он одинок и сосредоточен на себе. И именно это … делает подростка менее доступным для помощи и влияний извне.

Характерно, что яркие сновидения этого периода часто содержат интимные сексуальные сцены с участием родителей, едва завуалированные или измененные сном. По контрасту с этим в реальной жизни ребенка доминирует противоположная тенденция: он избегает родите­лей, уходит из их компании, не доверяет их мнению, нивели­рует их достижения и интересы, восстает против их власти, чувствует отвращение к их внешнему виду и особенностям телосложения — короче, всем своим поведением он демонстрирует страстное желание вырваться из эмоциональной зависи­мости, которая проявляет себя в виде инфантильных фантазий. Эти страхи рассеиваются значительно позже, когда молодому человеку удастся перенести свои уже вполне зрелые генитальные стремления на объекты вне семьи. Отношения в семье восстановятся, и родителям, возможно, даже удастся частично вернуть былые права и снова стать значимыми фигурами в жизни юноши.

Родители заблуждаются, когда полагают себя естественными помощниками и советчиками растущего ребенка. Их фигуры находятся в эпицентре детского конфликта, символизируя саму опасность, от которой детское эго пытается защитить себя. Любой, даже вполне обоснованный подход со стороны родителей однозначно вызывает у ребенка инстинктивное ощущение увеличения опасности и, следовательно, беспокойство и негативную реакцию ребенка. Любой посторонний человек имеет больше шансов оказать помощь, если только не произойдет быстрый перенос аффекта на его персону и отношения с ним не станут такими же внушающими опасность, как и отношения с родителями.

Детское поведение по отношению к родителям есть не что иное, как реакция на глубокую и страстную привязанность к ним, что, впрочем, служит им слабым утешением, не избавляет от чувства беспомощности и не восстанавливает мир в потревоженной семье.

Другие мотивы для отдаления от родителей, семейный роман

Открытое противостояние родителям и враждебные реакции на их попытку сблизиться — не единственные факторы, влияющие на детско-родительские отношения в этот период. Хотя они могут доминировать во внешних проявлениях, одновременно протекают другие, более утонченные процессы. На протяжении всего латентного периода рост критической функции детского интеллекта сопровождается попытками по-новому, более реалистически оценить родителей, основываясь не на детской эмоциональной привязанности к ним, а опира­ясь на более объективное сравнение их персон с другими взрослыми.

Увиденные в новом свете родители так отличаются от образов, созревавших в детском воображении в ранние годы, что сознанием ребенка постепенно овладевает некое подобие сна наяву, сна о существовании двух пар родителей: одна богата, благородна, всесильна и напоминает фигуры короля и королевы из волшебной сказки (это родители прошлого), а вторая — скромна, ординарна, подчинена всем обыденным затруднениям, депривациям и ограничениям (родители глазами ребенка сейчас). Детская фантазия утверждает, что ребенок на самом деле благородного происхождения, оставленный высокородными родителями по каким-то веским причинам и отданный на попечение простым людям. Позднее он будет освобожден и восстановлен в правах и привилегиях.

Этот так называемый семейный роман … отражает прогрессивный процесс «перерастания родителей». Однако ребенок испытывает противоположное стремление к безопасным отношениям раннего детства, когда родители представлялись ему всесильными, всеведущими, совершенными существами и были мерилом всех вещей.

Семейный роман предвещает более сложное явление, сопряженное с безжалостным крахом иллюзий относительно родителей, и это разочарование весьма характерно для подросткового периода. Подросток не только видит социальное положение и профессиональные достижения своего отца в реальном свете, что уменьшает ранее преувеличенную фигуру до обычных человеческих размеров. Он также мстит отцу за свое разочарование и потерю иллюзий, вызванные трансформацией, и его избыточно критическое отношение, презрительные болезненные замечания, да и вся манера поведения, несут на себе ‘отпечаток глубины этого разочарования.

Перерастание инфантильной зависимости от родителей и их переоценки неотделимо от нормального развития эго и суперэго и в этом смысле является чисто прогрессивным этапом. Однако процесс носит болезненный характер, углубляя горечь разочарования внесением некоторых вполне реалистических элементов в фантазийную критичность и обвинения, выдвигаемые ребенком против своих родителей …. Легко понять, почему родители, дважды обесцененные, теперь уже практически не обладают или не имеют вообще ни­какой власти, которую можно было бы употребить на благо ребенка.

Заключение

Родители и учителя будут подходить к конфликтам подросткового возраста иначе, когда они проникнут в сущность его бессознательных детерминант. Ребенок непроизволен в падении своих моральных качеств, в низкой школьной успеваемости и трудностях адаптации к жизни в семье и в окружении. Он страдает от реактивации своих подавленных инстинктивных импульсов в гораздо большей степени, чем окружение. Если он в чем-то и нуждается в этот полный конфликтов период, так это в помощи и понимании его внутреннего мира и, конечно уж, никак не в одергивании, ограничениях и наказаниях, которые только увеличивают его изолированность и горечь. По причинам, приведенным выше, такая помощь должна исходить от специально подготовленных педагогов, а не от родителей, чьи фигуры являются ядром конфликта.

Новости

  • Как пережить неудачу и превратить ее в успех?
    Автор

    1. Понимать себя и свои чувства. Ребенка необходимо научить понимать себя и свои эмоции. Сначала помогите ребенку взять себя в руки. Дайте ему время погоревать и оплакать поражение, а потом поговорите о том, что он чувствует. Постарайтесь вместе найти причину, по которой он расстроен. Иногда такой анализ может принести неожиданные результаты. Например, вам может казаться, что вы совсем не давите на ребенка и не задаете ему планку, а для него ситуация будет прямо противоположной. Чем больше вы говорите, тем проще найти причину и устранить ее.

    2. Развивать позитивное мышление. Это не значит, что мы не должны обращать внимание на проигрыш. Просто надо понять, какие положительные стороны он имеет. Например, в случае проигрыша в настольной игре мы учимся использовать разные стратегии и искать способы обыграть остальных. А также понимать, что не все и не всегда зависит от нас самих — что-то определяется удачей и теми фишками, которые нам выпали.

    3. Находить возможности для роста. Проигрыш говорит о том, что мы недостаточно компетентны, чтобы добиться успеха. Но он так же означает, что у нас есть возможности для роста и совершенствования навыков. Проанализируйте неудачу и подумайте вместе с ребенком, что бы он мог сделать, чтобы в следующий раз добиться успеха.

    4. Учить брать ответственность. Когда ребенок маленький и с ним происходит какая-то неприятность, он перекладывает ответственность за эту ситуацию на внешние обстоятельства. Многие сохраняют эту привычку и во взрослом возрасте. Например, мы говорим, что в опоздании виноваты не мы, а пробки. Следом за нами дети говорят, что сосед или учитель виноваты в том, что они не записали задание на дом. Но в любой ситуации есть и наша вина. Попробуйте проанализировать: что именно вы сделали не так и почему получили именно такой результат? Возможно, сосед по парте и учитель здесь совершенно ни при чем.

    5. Выбирать достижимые результаты. Мы ставим планку и постоянно сравниваем ребенка с другими, чтобы прибавить ему мотивации. Но на самом деле эти способы не работают. Вместо того, чтобы мотивировать и поощрять ребенка становиться лучше, мы заставляем его участвовать в соревнованиях, из которых он не всегда может выйти победителем. Лучше ориентироваться не на других, а на собственные достижения. Во-первых, проиграть самому себе не так «стыдно». Во-вторых, когда мы ставим планку, опираясь на достижения и опыт конкретного ребенка, мы подбираем наиболее достижимые задачи. Например, если ребенок учится на тройки и четверки, мы не можем сразу сделать из него круглого отличника. Лучше подумать, как закончить четверть без троек, а потом уже думать про пятерки.

    6. Хвалить правильно. Очень часто мы считаем достижения детей чем-то само собой разумеющимся и не хвалим их за хорошую учебу или прекрасно выполненный проект. Но оценка — это результат его стараний. Не забывайте отмечать достижения и приложенные усилия своего чада.

    Не забывайте, что именно вы — пример и вдохновение для ребенка. Станьте для него положительным примером. И сын или дочь так же, как и вы, будут искать конструктив в любой ситуации.

    Опубликовано Понедельник, 30 Август 2021 13:44 в Новости Прочитано 14 раз
  • Что мы транслируем своим детям?
    Автор

    Очень часто родители подростков жалуются, что ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, у него интерес один — сидеть в телефоне или компьютере.


    Когда возникает подобная жалоба, первое, на что надо обратить внимание — на качество и образ жизни самих родителей. Что показывают ребенку родители, какой он видит их жизнь? Важно не то, что родители говорят или рассказывают о своей жизни, а то, что ребенок видит. Ключевой момент — то, что ребенок видит!
    На сколько вообще мы сами справляемся с жизнью? На сколько нам жить интересно? На сколько нам нравится наша работа? Сколько мы сами отводим времени на собственное обучение и развитие? Есть ли у нас хобби, увлечения, интересы?

    Если проанализировать, у увлеченных родителей, которые «горят», дети в подростковом возрасте не имеют проблем с мотивацией (бывает, но это другая история). Зачастую, если у родителей горят глаза и с жизнью они справляются, а проблемы воспринимают как задачи, которые нужно решить, то подростки воспринимают жизнь, как классное и интересное место, где есть что миру дать и что от него взять. Они понимают, что жить можно увлекательно, что есть место приключениям и радостям. С таким пониманием у ребенка рождается внутренняя мотивация выходить в мир.

    Если родители своим поведением транслируют уныние  (все плохо, экономика гиблая, в стране упадок, работа так себе, родственники жуткие), то ребенок понимает, что жизнь состоит только из проблем, нагрузок и перегрузок, что тут нет ничего хорошего, позитивного и лучше туда не ходить. В этом моменте подросток находит единственный и естественный выход — в виртуальную реальность. Там он прячется от страшной и тоскливой жизни, где есть только обязанности и нет никаких прав.

    Опубликовано Понедельник, 23 Август 2021 13:59 в Новости Прочитано 18 раз
  • «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    Автор

    Все чаще слышу «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    - А заинтересовать пробовали?
    - Конечно!
       Но видимо не эффективно… Как заинтересовать ребенка реальной жизнью, чтобы он действительно захотел убрать гаджеты в сторону?
       Вот 3 простых и эффективных способа:

     1. Не вместо, а ВМЕСТЕ! Родители молодцы! Они говорят «иди вон в футбол поиграй, сколько можно в телефоне сидеть!» А сами бы они бросили то, что делают, что нравится и понятно, ради того, что придется делать не понятно как и непонятно с кем? Дети сами не найдут занятие вместо смартфона. Они не захотят самостоятельно искать партнеров для игры, а играть в одиночку скучно. Какой выход? Предлагая отвлечься, нужно отвлекаться вместе! Оцените, как звучит: «Пойдем вместе с папой и со мной в футбол сыграем! Кто первый до ворот, тот вратарь! Догоняй!» И побежать. Уверена, ребенок побежит за Вами! Ваш задор, Ваш пример – лучшая мотивация!

     2. Будьте проводником! Детям сложно знакомиться, самостоятельно придумывать игры. А как раньше? А раньше выбора не было! А сейчас есть. Есть смартфон, где разработчики приложений все уже придумали. Но Вы ведь хотите, чтобы ребенок жил и радовался реальной жизни, а не виртуальной. Верно? Тогда вперед, через свой страх и стеснение на площадку. Подходите вместе со своим ребенком к детям, знакомьтесь, организуйте игры для них. «А я игр не знаю…» Да, ладно?! А как же «выше ноги от земли», «резиночки», «чай-чай-выручай», «цепи-кованные», «жмурки», «прятки», «краски» и множество других игр в которые Вы играли в детстве. Покажите детям, как дружить и как играть, играть по правилам. А дальше они смогут это повторять и сами.

     3. Предлагайте достойную альтернативу. Варианты «лучше бы игрушки убрал, чем в планшете ковыряться» не работают.

    На себя примерьте «лучше бы посуду помыла, чем свой инстаграм листать». Значит, нужно предлагать то, что объективно интереснее, чем гаджет. А что это? Это все, что у ребенка начинается со слова «впервые!» Пойдем, покатаемся верхом на лошади, найдем клад в песочнице, поедем на великах на озеро и т.д.

     И два лайфхака напоследок!

    Не можешь воспрепятствовать – возглавь! Запретами вопрос не решить, а значит надо искренне интересоваться тем, что такого находит в телефоне ребенок и пытаться перенести это в реальную жизнь. Смотрит видео про слаймы? Отлично, предложите сделать его дома вместе!
         Уважайте мнение ребенка, и прививайте осознанность. Спрашивайте ребенка о том, что ему и почему нравится. Что еще бы он хотел узнать? Научите ребенка не вестись на рекламы и баннеры, а осознанно выбирать то, что нравится и интересно. Фильтр информации очень важный навык.
         Быть для ребенка интересным родителем, другом и проводником в мир дружбы и в реальную жизнь, вот главный ответ на вопрос «Как отвлечь ребенка от смартфона?» Оказывается так просто и так сложно… Но если делать ежедневные шаги навстречу к интересам и потребностям ребенка, проводить больше времени вместе, предлагать альтернативу как провести время, то постепенно Вы заметите, что ребенок сам уберет смартфон в сторону.

    telef

    Опубликовано Вторник, 17 Август 2021 05:17 в Новости Прочитано 26 раз
  • Разные люди-разные мнения разрешение межличностных конфликтов в семье
    Автор

    Потому что мы разные.

    Межличностные конфликты чаще всего происходят в семье.И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

    Не смотря на то что в семье люди тесно связаны меж собой, каждый из них является отдельной личностью. У них может быть ряд различных взглядов, интересов, обязательств отличный от взглядов и интересов других членов семьи. Это нужно понимать и принимать как есть. Каждый член семьи имеет свои личные взгляды и интересы, они составляют часть его личности и он имеет на них право, не нужно пытаться бороться с этим, примите это.

    Быть вместе не значит делать все вместе.

    Помимо семьи человек может иметь свои личностные цели. Желание развить себя, свой потенциал, это нормально для человека, но часто близкие люди этого не понимают. Вопросы самореализации человека личностные и не требуют вмешательства в них. Совершенно не обязательно заниматься, чем-либо совместно, что бы быть семьей. В этой ситуации гораздо важнее оказать понимание и поддержку члену своей семьи в этой ситуации.

    Как договориться, если говорите на разных языках?

    Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем.

    В этой ситуации наиболее важным будет конечная цель, а не способ ее достижения. Важно найти в ситуации общую для конфликтующих членов семьи цель. Если разногласия будут касаться путей ее достижения, то можно будет разделить и каждый выполнит свою часть наиболее удобным для него способом.

    Опубликовано Среда, 11 Август 2021 04:59 в Новости Прочитано 58 раз
  • Мамочка, мне скучно...
    Автор

    Большинство современных родителей слышат эту фразу настолько часто, что уже порядком от нее устали. И с одной стороны, хочется быть хорошим родителем со счастливым ребенком, а с другой – не хочется поддаваться на манипуляции и идти на поводу у сиюминутного желания ребенка. Взрослым непонятно такое поведение. Ведь сами родители, будучи детьми, находили себе уйму занятий и развлечений без помощи взрослых, почему же их чадо ведет себя совершенно иначе?

    Начнем с того, что родители сами способствуют тому, что состояние безделья и одиночества для ребенка становится малознакомым и непривычным.

    • «Вечный праздник». Любое событие жизни ребенка родители превращают праздник со всеми сопутствующими атрибутами. Если день рождения, то с аниматорами и огромным тортом с любимыми героями, окончание детского сада с фейерверком и шоу экспериментов. И каждые выходные обязательно поход в кино, театр, цирк и далее по списку, чтобы скучно не было…
    • «Раннее развитие». Очень модная тенденция среди современных молодых родителей – записывать своих детей на разного рода «развивашки». И чем раньше, тем лучше. Если ребенок в три года не знает весь алфавит, не ходит на гимнастику и заодно не изучает английский в промежутках, то с родителями что-то не так. А ведь у дошкольников ведущий вид деятельности – это игра, а не обучение, даже с использованием игровых приемов.
    • «Гаджеты». Родителям нужно освободить себе некоторое время, и они вручают ребенку телефон или планшет, чтобы не было скучно. Яркая картинка, быстрая смена действий и прикладывание минимума усилий для быстрого результата делают свое дело: ребенок быстро осваивает это «чудо техники» и уже не хочет с ним расставаться.
    • «Культ ребенка». Бытует мнение, что ребенку нужно все самое качественное, дорогое и очень много, например, игрушек. И вообще, дети – дорогое удовольствие. А еще, если ребенку что-то хочется или нужно, то это сразу надо дать: если ребенок голоден – то его надо тут же покормить, если хочет пить, то напоить. Дети не учатся терпеть или ждать. А зачем, ведь взрослые быстро реагируют на любое требование ребенка, ожидание тягостно и скучно.

    Так что же делать, когда ребенок не умеет скучать? Скуку, как и любое другое психологическое состояние надо уметь проживать, адаптировать и находить в нем плюсы для себя.

    • Многие родители сами не умеют рационально организовать свое время, а уж пережить скуку или ожидание для них тоже бывает мучительно. А ведь родители всегда остаются примером для подражания своим детям. И если родителю не бывает скучно, то и его дети, скорее всего, всегда смогут найти себе занятие;
    • Правильно дозируйте для ребенка получаемые эмоции. Переизбыток эмоций – это стресс даже для взрослого человека, а уж для ребенка это становится непосильной ношей и в то же время постоянное переживание ярких эмоций формирует привычку быть всегда в эмоциональном тонусе;
    • Учите ребенка выполнять рутинные обыденные дела. Таким образом, у ребенка формируются навыки выполнения несложных бытовых задач и впоследствии проще переносятся моменты ожидания.
    • Научите ребенка ждать. И чем старше становится ребенок, тем больше можно увеличивать период между «хочу» и «получаю».
    • Введите в своем сознании понятие «достаточно хороший родитель». Излишнее предъявление требований общественности к родительским обязанностям ведет к стремлению родителей все больше делать «как лучше» для своих детей и приводит к неистовому желанию угодить своему ребенку всеми доступными способами.

    Научить ребенка справляться со скукой можно и нужно. Важно понимать, что это состояние так же необходимо, как и любое другое. Оно показывает нам многогранность нашей психики и учит беречь свои силы.

    Екатерина Вандышева

    психолог в социальной сфере ТОГБУ СОН "Забота"

     

    Опубликовано Среда, 04 Август 2021 04:58 в Новости Прочитано 29 раз

 

 

Телефон доверияУполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области 

(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области 

(4752) 79-23-30 

Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области

(4752) 79-16-52