Семейный

помощник

Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017

  MV5BMWY3MmEwMzEtNDllNi00NTBiLTkyMDctZjYyMTQ4MmVkZDFlL2ltYWdlL2ltYWdlXkEyXkFqcGdeQXVyNjg3MTIwODI. V1 Приключения Тома Сойера и его приятеля Гека Финна, описанные Марком Твеном, (или Питер Пэн шотландского писателя сэра Джеймса Барри), воспринимаются юными читателями с неизменной симпатией и большим увлечением. Многие дети любят путешествовать с героями-сорванцами по далекой Миссисипи на страницах любимой книги. Но одно дело — романтические приключения вымышленных героев, и совсем другое — когда реальные дети начинают следовать примеру литературных персонажей и покидают родительский дом, отправляясь скитаться по улицам. К счастью, уход ребенка из дома — явление не слишком частое. Но тем не менее случаи, когда дети убегают от родителей, время от времени встречаются. Наиболее ярко феномен ухода детей из дома проявляется в дромомании. Психиатры описывают это расстройство как одержимость, страстное влечение к пути. Это расстройство психики может быть связано с заболеваниями головного мозга, ушибами, сотрясениями, однако оно не является самостоятельным нарушением психики. Дромомания обычно является отражением таких заболеваний, как истерия, эпилепсия, шизофрения, поэтому устранить страсть ребенка к бродяжничеству в этом случае можно только специальным лечением, назначенным психиатром.

   Но ведь уходят из дома и нормальные дети, не страдающие никакими расстройствами психики. Попробуем найти причины, объясняющие такое поведение ребенка.

   Иногда мотивом к уходу из дома служит потребность в новых впечатлениях, ярких эмоциях, так называемом сенсорном голоде. Ребенку может наскучить однообразие его жизни в стенах дома, поэтому он решается на поиск приключений, отправляется в далекие страны, которые знакомы ему по фильмам или книгам. К таким поступкам склонны дети инфантильного типа личности, обладающие богатой фантазией и долей авантюризма. Иногда они настолько далеко заходят в своих мечтах и фантазиях, что сами не замечают, как переходят границу реальности. Они теряют чувство меры и ответственности, и игра переходит в реальную жизнь.

  Хотя надо отметить, что для инфантильных детей не типичны побеги из дома в поисках романтики. Они ищут скорее новых впечатлений, либо стараются уклониться от уроков в школе, где им предъявляют непосильные требования, призывают к дисциплине. После возвращения домой попытки уйти вновь не прекращаются. Социальные ограничения, домашние рамки угнетают их. Соблазны вольной жизни постоянно влекут их снова на улицу.

  Такое поведение, в отличие от дромомании, не является следствием психических отклонений. Причину нужно искать в ошибках воспитания, недостатке родительского внимания к потребностям и интересам детей. По мере взросления, становления личности такое безалаберное отношение к жизни сменяется на более ответственное. Как правило, подростковая тяга к бродяжничеству, вызванная описанными выше причинами, к моменту взросления полностью исчезает.

  Специалисты, ведущие наблюдение за феноменом детского бродяжничества, отмечают, что доля детей, оставивших дом и подавшихся в бродяги под воздействием необузданной фантазии и инфантильности, довольно невелика. Гораздо чаще причиной ухода детей из дома является реакция на неблагоприятные обстоятельства его жизни.

До семилетнего возраста, как правило, малыши по собственной воле не уходят из дома. Они еще слишком малы и зависимы от родителей. Если ребенок до семи лет оказался на улице, то, скорее всего, он просто потерялся, поэтому сложившаяся ситуация его совсем не радует. К моменту поступления в школу его психологическая связь с родителями несколько ослабевает, он становится более независимым, поэтому побег из дома уже представляется возможным.

  Причиной, побуждающей уйти из дома, может стать сочетание воспитательной ситуации с личностными качествами ребенка. Довольно часто родители имеют неправильное представление о реальном складе личности своего малыша, поэтому допускают серьезные ошибки в его воспитании. Если у ребенка есть склонность к бродяжничеству, то у него наблюдается сочетание повышенной общительности и заниженного чувства социальной дистанции. Такие дети, оказавшись в обществе незнакомых людей, не испытывают чувства тревоги. Им легко общаться со взрослыми людьми, они могут без проблем обратиться к любому человеку, поэтому, оказавшись на улице, быстро учатся попрошайничать и врать. Последствия такого поведения, как правило, довольно печальные.

   Еще один распространенный повод для побега из дома — уход в знак протеста. Чаще всего так поступают подростки в возрасте 10-13 лет. Непосредственной причиной к уходу может послужить неблагоприятный климат в семье. В этот период происходит формирование личности, поэтому окружающая обстановка имеет большое значение. Любые семейные неурядицы, ссоры родителей, конфликты воспринимаются в этот период особо остро. У подростка начинается переходный период со свойственными ему упрямством и негативизмом. Он пытается противопоставлять свои суждения и вкусы суждениям и вкусам своих родителей. В лучшем случае это может ограничиться различием вкусовых пристрастий и музыкальных предпочтений. Но зачастую конфликты принимают более острый характер. В этом случае уход из дома выступает в качестве манифеста, ультиматума. Подросток таким поведением пытается показать свою самостоятельность и независимость.

   Дети убегают не только из неблагополучных семей. Нередки случаи, когда ребенок уходит из нормальной, приличной семьи, не отягощенной нищетой или алкоголизмом. Причиной этому могут служить завышенные требования со стороны родителей, их неправильная позиция по отношению к проблемам и трудностям ребенка. Чаще всего это связано с неуспеваемостью в учебе. Есть дети, которым учебный процесс дается очень сложно. Они плохо учатся в школе, попадают в разряд неуспевающих, не получают удовлетворительной оценки своих способностей со стороны учителей, не пользуются авторитетом среди одноклассников. Это способствует снижению самооценки и порождает ощущение изоляции. К ребенку приклеивается ярлык неудачника. Пытаясь компенсировать внутреннее напряжение, он начинает безалаберно себя вести, пытаясь привлечь себе внимания хоть каким-то способом. Но в школе со стороны учителей это приводит только к усилению контроля и давления. Дома зачастую происходит то же самое. Учителя жалуются родителям на неуспеваемость и неудовлетворительное поведение, родители ужесточают домашний контроль. В таких ситуациях родители должны действовать несколько иначе. Все, что от них требуется, — это, не подрывая авторитета школы, встать на сторону ребенка. Он потерял веру в себя, в свои возможности и способности. В силах родителей — уверить его в том, что он способен справиться с трудностями. Но зачастую у родителей в силу занятости не хватает времени на совместное преодоление детских трудностей, поэтому они выбирают тактику давления. Насильно сажают за уроки, запрещают развлечения и отдых, чем вызывают у ребенка только разочарование и враждебность. Ребенок начинает чувствовать себя брошенным и никому не нужным и решается на уход из дома.

   Оказавшись на улице, предоставленный самому себе, такой ребенок быстро и легко попадает под чужое влияние и зачастую втягивается в незаконные действия. Но даже если ребенок, побывав на улице, не совершил преступления, то уход все равно оставляет свои пагубные последствия.

   Может показаться, что самой главной проблемой того, что ребенок из благополучной семьи побывал на улице, является накопление плохого поведения. Бродяжничая, дети учатся врать, попрошайничать, воровать, бездельничать. Они оказываются одни на улице, без присмотра родителей, их некому оградить от произвола и проявления низменных инстинктов чужих людей. Улица развивает в детях привычку отстаивать свои интересы посредством хитрости и агрессии, что в нормальной жизни отталкивает от них и взрослых, и сверстников. Но у детей есть одна особенность психики, благодаря которой у них не происходит осознания ответственности за свои поступки. Эта особенность заключается в подражательной форме приспособления к окружающей среде. Положительный аспект этого явления в том, что, подражая взрослым и совершая неправомерные поступки в одной среде, ребенок может воздерживаться от таких поступков в другой. Таким образом, прекращая бродяжничество, он без особых сложностей адаптируется опять к школе и дому.

Но в этой ситуации не все так гладко, как кажется на первый взгляд. Уход из дома провоцирует изменение отношения к воспитательному воздействию. Оказавшись на улице без присмотра, ребенок переходит психологический барьер зависимости от взрослых, у него исчезает потребность в психологической защите. Он приобретает опыт выживания в сложных условиях, и ценности, которые требуют доверия к близким людям и стремления завоевать родительское одобрение, уходят на второй план.

   Ребенок, становясь не зависимым от родителей, показывает окружающим самостоятельность своих суждений. Родителям начинает казаться, что с ребенком можно договориться, убедить его вести себя хорошо и не убегать больше из дома. Делая ставку на сознание, родители сразу выбирают к склонному к бродяжничеству ребенку неверный подход. Сферой конфликта в данных обстоятельствах выступает не мышление, ведь дети осознают, что убегать из дома — плохо, а чувства. Причина ухода из дома — глубокое разочарование в способности близких людей поддержать ребенка в трудной для него ситуации.

   Бытует мнение, что от хороших родителей дети не убегают. По всей видимости, это действительно так. Хорошие родители способны наладить свои отношения с ребенком таким образом, чтобы оградить его от подобных разочарований и обеспечить ему счастливое детство.

   Типы уходов

Каждый побег ребенка из дома преследует различные цели. Довольно часто побеги происходят в связи с девиантным поведением или с неустойчивым типом психопатии у ребенка.

Американский психиатр H. Stutte предложил классифицировать уходы детей из дома по мотивациям. Он выделил следующие типы уходов:

1. Уходы вследствие гипоопеки, ненадлежащего надзора со стороны родителей и педагогов.

2. Уходы из дома в поисках развлечений и удовольствий — гедонистическая мотивация.

3. Уходы в качестве протеста на слишком высокие требования со стороны педагогов или родителей.

4. Уходы как знак протеста на недостаток внимания со стороны родных.

5. Уходы, мотивированные комплексами, страхами, тревогами, мнительностью у робких и застенчивых детей, например, страхом перед наказанием за какой-либо проступок.

6. Специфически-пубертатный уход, детский побег, мотивированный возрастной мечтательностью, фантазерством, романтизмом.

7. Уход из дома как избавление от гиперопеки родителей и педагогов.

8. Уход из дома в связи с жестоким обращением с ребенком со стороны сверстников.

9. Уход из дома из-за немотивированного желания, мании к смене обстановки, сопровождаемой скукой и тоской.

   Отечественный психолог А.У.Нураева предложила свою типологию уходов детей и подростков из дома. Она выделяет четыре типа побегов.

   Эмансипационные побеги

Этот тип побегов встречается в жизни гораздо чаще всех остальных. Его доля в общем объеме побегов составляет около 45%. Уход ребенка из дома совершается для того, чтобы избавиться от чрезмерного контроля родителей и педагогов, сбежать от обязанностей и ответственности, чтобы обрести свободную и веселую жизнь. Такие побеги совершаются чаще всего подростками в возрасте 12-15 лет. Первый побег, как правило, провоцируется ссорой, открытым конфликтом с родителями или учителями. Но движет подростком в этот момент не страх перед взрослыми, а жажда сбросить с себя чрезмерную опеку, освободиться от надоевшего надзора, режима, сменить наскучивший образ жизни. Часто такие побеги носят групповой характер, когда за компанию берутся несколько приятелей. Нередко уходам из дома предшествуют прогулы уроков в школе, многие подростки уходят в состоянии алкогольного опьянения. Данный тип уходов детей и подростков из дома более всего свойствен психопатиям и акцентуациям характера гипертимного и неустойчивого типов. Гипертимный тип отличается пребыванием всегда в приподнятом настроении, у него отсутствует чувство опасности, его тяготит сука, быстро надоедают старые знакомые, он жаждет новых знакомств и новых эмоций. Неустойчивый тип характеризуется резкими переменами в настроении, часто меняет мотивы поведения.

   Импунитивные побеги

Этот тип составляет около 26% от общей массы детских побегов. Первые уходы чаще всего совершаются вследствие жестокого обращения, частых наказаний со стороны родителей либо обид и преследований со стороны сверстников. Дети, совершающие импунитивные побеги, принимают на себя роль изгоя общества. Ребенок оказывается дискриминированным в семье и школе, его никто не замечает, ему не хватает внимания и участия, он пребывает в постоянном состоянии стресса. Очень часто на уход из дома решаются дети, имеющие какие-либо внешние недостатки, слабые, не умеющие постоять за себя, либо, наоборот, слишком агрессивные. К изгоям в обществе могут относиться самые разные дети: те, кто плохо учится, или, наоборот, отличники, любимчики учителей, слишком болтливые или замкнутые в себе, малообщительные дети. Остракизм встречается практически во всех детских коллективах, даже в детском саду. Ему могут подвергаться как мальчики, так и девочки. Детский коллектив вешает на ребенка ярлык изгоя, не желает с ним общаться, игнорирует. Вследствие этого у ребенка может развиться психологическая травма, часто падает успеваемость в школе. Побеги данного типа обычно совершаются в одиночку, ребенок пытается забыться, отвлечься от навалившихся на него проблем. Попадая на улицу, ребенок добывает деньги собиранием пустых бутылок, продает собранные цветы, но не ворует. Именно при импунитивном типе уходов из дома велика вероятность детского суицида. Повторные уходы превращаются в стереотипную модель поведения при возникновении любой сложной ситуации. Во время повторных уходов дети могут искать себе попутчиков, может присоединиться девиантность. Импунитивные побеги могут совершаться в возрасте 7-15 лет. В более старшем возрасте побег из дома может заменяться другими способами отделиться от семьи. Например, подросток может поступить в учебное заведение, где предоставляется общежитие, или устроиться на работу, чтобы получить возможность себя содержать.

   Демонстративные побеги

Их удельный вес составляет примерно 20%. Уходы из дома совершаются как реакция оппозиции ребенка. Отличить такой тип побега можно по одному признаку: дети убегают в те места, где их легко могут найти. Как правило, уходят недалеко, так как надеются на то, что их скоро найдут и вернут домой. На улице они ведут себя вызывающе, стараются привлечь к себе больше внимания. Основной причиной такого типа ухода детей из дома является стремление завоевать особое расположение родителей либо вернуть утраченное в силу определенных причин внимание. Иногда бывают случаи, когда демонстративные побеги совершаются с целью получения каких-либо благ, которые могут помочь ребенку возвыситься в глазах окружающих. Уходы из дома данного типа начинаются в возрасте 12-17 лет.

  Дромоманические побеги

Наиболее редко встречающийся в детской и подростковой среде тип побегов, составляет около 9%. Дромомания означает страсть к бродяжничеству, поэтому уход может совершаться под воздействием импульса, изменения настроения, у ребенка просто возникает немотивированное желание сменить обстановку. Побег может совершаться в одиночку либо попутчики находятся уже в пути. Желание вернуться домой возникает так же внезапно, как и желание уйти из дома. Как правило, дети возвращаются домой измотанные, уставшие, ведут себя тихо и послушно, однако любые расспросы могут подтолкнуть к новому уходу. Уходы данного типа могут сочетаться с коморбидностью, расстройствами влечений, например с гиперсексуальностью, алкоголизмом, садомазохизмом. На улице у детей снижается чувство голода и усталости, они очень мало едят, мало спят, постоянно пребывают во взвинченном, возбужденном состоянии. Данный тип побегов встречается при эпилептоидном типе психопатий.

   Рекомендации родителям

  Многие родители, считающие, что у них образцовая семья, столкнувшись с фактом того, что ребенок ушел из дома, недоумеваю: почему же он это сделал? Большинство родителей уверены, что благодаря своему большому жизненному опыту они лучше, чем их дети, знают, что нужно ребенку. При этом желания самих детей совсем не учитываются. Безграничная родительская любовь превращается в полное подчинение воли ребенка. Не выдержав такого родительского давления, такого рода проявления чувств, дети решаются на побег из дома, оставив, в лучшем случае, записку.

  Многие родители заблуждаются, думая, что в жизни ребенка есть только дом и школа. Родители внушают своим детям, что взрослый всегда прав, что слово учителя или родителя — закон, требующий беспрекословного подчинения. Но это не всегда так на самом деле. Сегодня многие студенты педагогических вузов учатся «на учителей» только потому, что проходной балл в учебное заведение был ниже, конкурс меньше, а на самом деле они ненавидят детей. Да учатся абы как. Чему они могут научить наших детей? Этот пример, конечно, не означает, что следует подрывать авторитет учителя в глазах ребенка, но не стоит в нем воспитывать безропотность и слепое подчинение.

  Многим родителям не нравятся друзья их детей, им кажется, что они оказывают на ребенка дурное влияние. Есть родители, которые не просто обсуждают это со своим сыном или дочерью, а не стесняются говорить об этом самим друзьям, ставя ребенка перед ними в неловкое положение.

  Родители диктуют своим детям абсолютно все: что есть, куда ходить, как разговаривать, какие передачи смотреть, во что одеваться. Этот список можно продолжать до бесконечности. Рано или поздно ребенок попытается выбраться из-под такой чрезмерной опеки. Самое страшное, что большинство родителей и в самом деле не понимают, почему проявление любви и заботы воспринимается ребенком так негативно. Они же хотят как лучше. Нельзя превращать родительскую любовь в тяжелую обузу для ребенка. Дети и подростки обладают очень тонкой психикой, поэтому подобное давление рано или поздно ее сломает. Дойдя до крайней точки, ребенок принимает решение уйти из дома, причем не важно «куда?», главное — «от кого?».

  У родителей постоянно возникают вопросы: как правильно воспитывать ребенка? Как сделать так, чтобы он слушался? Поверьте, подобные вопросы возникают и у детей. Если родители частенько заглядывают за советом в книгу «Как воспитать ребенка», то большинство детей мечтают почитать пособие «Как выжить среди родителей». Нельзя воспринимать ребенка как свою собственность. Он, конечно, ваш, но он при этом отдельная личность со своими нуждами, потребностями и желаниями, со своим мнением и взглядом на жизнь, которые нужно уважать. Чаще прислушивайтесь к своим детям и, может, вы их услышите и поймете.

  Итак, ребенок, которому надоело постоянное притеснение, собирает вещи и уходит из дома на улицу, окунается в новую жизнь, не такую безоблачную, как казалось на самом деле, но шаг сделан. Что же дальше? Одно дело, когда дети убегают из неблагополучных семей, стараясь избежать непрекращающихся побоев от вечно пьяных родителей, другое, когда дети уходят из нормальной семьи.

  Во-первых, таким детям редко удается далеко уйти. Они привыкли к обеспеченной жизни, поэтому стараются действовать честными методами, но денег не хватает, чтобы уехать, например, в другой город, либо их совсем нет. Ночевать ребенку негде, так как его окружение — дети из таких же благополучных семей. Родители друга непременно выдадут его родителям, а компании неблагополучных подростков пугают. Однако домой возвращаться стыдно и страшно. Хочется доказать свою самостоятельность, а возвращение домой воспримется как детская истерика и можно быть наказаным.

  Спустя несколько дней ребенок, как правило, находится, возвращается домой. Родители так перенервничали, так переживали, что не наказывают ребенка. Буря утихает постепенно, и все возвращается на круги своя. И ребенок убегает снова. И так будет до тех пор, пока он не докажет, что он самостоятельный, взрослый, способен сам принимать решения. Это упрощенный вариант истории, но на улице с ребенком может случиться много неприятных вещей. Улица может покалечить его психику, еще хуже, однажды он может совсем не вернуться домой. Не ждите повторного побега. Поговорите с ребенком, выясните, почему он так поступил, что его не устраивает, постарайтесь прийти к компромиссному решению проблемы.

   Итак, что же делать, если ребенок все же собрал вещи и ушел из дома? В первую очередь, постарайтесь вспомнить, о чем в последнее время он говорил. Возможно, вам удастся найти зацепку и понять, куда он отправился. Обзвоните друзей, одноклассников, возможно, он решил пересидеть некоторое время у них. Причем разговаривать следует не только с детьми, но и с их родителями. Объясните ситуацию и попросите их сообщить вам любую полезную информацию, а в случае появления вашего ребенка в их поле зрения пусть они оповестят об этом вас. Позвоните своим знакомым, родственникам. Может быть, кто-то из них что-то видел, что-то знает. Пригодится любая информация.

   Проверьте все дома, не пропали ли деньги или ценности. Выясните, что ваш ребенок взял с собой. Эта информация подскажет вам его намерения. Сходите в школу, побеседуйте с классным руководителем, опросите одноклассников ребенка. Может быть, он посвятил кого-то из них в свои планы.

   Если вы не находите объективных причин для побега из дома и не видите признаков того, что ребенок ушел по собственной инициативе, надо обзвонить больницы и выяснить, не произошел ли с ребенком несчастный случай. Позвоните в отделение милиции. Может быть, вашего ребенка задержали, а он не может или не хочет давать о себе контактную информацию. Если эти действия не принесли результата, то пишите заявление в милицию, чтобы они занялись поиском. Возьмите с собой необходимые документы и фотографии вашего ребенка. Если сотрудники правоохранительных органов попытаются отговорить вас, начнут заверять, что такое случается, скоро сам вернется, не соглашайтесь. Подавайте заявление, они обязаны принять его по первому требованию и начать поиск.

   Продолжайте обзванивать знакомых, беседуйте с друзьями ребенка, скорее всего, кто-то из них что-то знает, просто не хочет говорить. Расскажите им, как сильно вы его любите, как переживаете за него. Можно попытаться обойти его друзей, возможно, ребенок прячется у одного из них дома, а родители даже не подозревают об этом. К тому же при личном контакте проще понять, правду говорит ребенок или пытается что-то от вас скрыть. Попробуйте пойти на хитрость в разговоре. Надавите на ребенка. Скажите, что вы уверены, что ваш ребенок поделился с ним информацией, потому что доверяет ему.

   Найдя ребенка, не накидывайтесь на него с расспросами. Дайте ему прийти в себя. Скорее всего, он сам сильно перенервничал, испугался. Чуть позже поговорите с ним на эту тему. Выясните причины его поступка и постарайтесь прийти к взаимопониманию. И, наконец, перестаньте узурпировать своего ребенка. Дайте ему немного свободы. Не подавляйте в нем личность.

   https://мир-детей.дети

Новости

  • Как пережить неудачу и превратить ее в успех?
    Автор

    1. Понимать себя и свои чувства. Ребенка необходимо научить понимать себя и свои эмоции. Сначала помогите ребенку взять себя в руки. Дайте ему время погоревать и оплакать поражение, а потом поговорите о том, что он чувствует. Постарайтесь вместе найти причину, по которой он расстроен. Иногда такой анализ может принести неожиданные результаты. Например, вам может казаться, что вы совсем не давите на ребенка и не задаете ему планку, а для него ситуация будет прямо противоположной. Чем больше вы говорите, тем проще найти причину и устранить ее.

    2. Развивать позитивное мышление. Это не значит, что мы не должны обращать внимание на проигрыш. Просто надо понять, какие положительные стороны он имеет. Например, в случае проигрыша в настольной игре мы учимся использовать разные стратегии и искать способы обыграть остальных. А также понимать, что не все и не всегда зависит от нас самих — что-то определяется удачей и теми фишками, которые нам выпали.

    3. Находить возможности для роста. Проигрыш говорит о том, что мы недостаточно компетентны, чтобы добиться успеха. Но он так же означает, что у нас есть возможности для роста и совершенствования навыков. Проанализируйте неудачу и подумайте вместе с ребенком, что бы он мог сделать, чтобы в следующий раз добиться успеха.

    4. Учить брать ответственность. Когда ребенок маленький и с ним происходит какая-то неприятность, он перекладывает ответственность за эту ситуацию на внешние обстоятельства. Многие сохраняют эту привычку и во взрослом возрасте. Например, мы говорим, что в опоздании виноваты не мы, а пробки. Следом за нами дети говорят, что сосед или учитель виноваты в том, что они не записали задание на дом. Но в любой ситуации есть и наша вина. Попробуйте проанализировать: что именно вы сделали не так и почему получили именно такой результат? Возможно, сосед по парте и учитель здесь совершенно ни при чем.

    5. Выбирать достижимые результаты. Мы ставим планку и постоянно сравниваем ребенка с другими, чтобы прибавить ему мотивации. Но на самом деле эти способы не работают. Вместо того, чтобы мотивировать и поощрять ребенка становиться лучше, мы заставляем его участвовать в соревнованиях, из которых он не всегда может выйти победителем. Лучше ориентироваться не на других, а на собственные достижения. Во-первых, проиграть самому себе не так «стыдно». Во-вторых, когда мы ставим планку, опираясь на достижения и опыт конкретного ребенка, мы подбираем наиболее достижимые задачи. Например, если ребенок учится на тройки и четверки, мы не можем сразу сделать из него круглого отличника. Лучше подумать, как закончить четверть без троек, а потом уже думать про пятерки.

    6. Хвалить правильно. Очень часто мы считаем достижения детей чем-то само собой разумеющимся и не хвалим их за хорошую учебу или прекрасно выполненный проект. Но оценка — это результат его стараний. Не забывайте отмечать достижения и приложенные усилия своего чада.

    Не забывайте, что именно вы — пример и вдохновение для ребенка. Станьте для него положительным примером. И сын или дочь так же, как и вы, будут искать конструктив в любой ситуации.

    Опубликовано Понедельник, 30 Август 2021 13:44 в Новости Прочитано 14 раз
  • Что мы транслируем своим детям?
    Автор

    Очень часто родители подростков жалуются, что ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, у него интерес один — сидеть в телефоне или компьютере.


    Когда возникает подобная жалоба, первое, на что надо обратить внимание — на качество и образ жизни самих родителей. Что показывают ребенку родители, какой он видит их жизнь? Важно не то, что родители говорят или рассказывают о своей жизни, а то, что ребенок видит. Ключевой момент — то, что ребенок видит!
    На сколько вообще мы сами справляемся с жизнью? На сколько нам жить интересно? На сколько нам нравится наша работа? Сколько мы сами отводим времени на собственное обучение и развитие? Есть ли у нас хобби, увлечения, интересы?

    Если проанализировать, у увлеченных родителей, которые «горят», дети в подростковом возрасте не имеют проблем с мотивацией (бывает, но это другая история). Зачастую, если у родителей горят глаза и с жизнью они справляются, а проблемы воспринимают как задачи, которые нужно решить, то подростки воспринимают жизнь, как классное и интересное место, где есть что миру дать и что от него взять. Они понимают, что жить можно увлекательно, что есть место приключениям и радостям. С таким пониманием у ребенка рождается внутренняя мотивация выходить в мир.

    Если родители своим поведением транслируют уныние  (все плохо, экономика гиблая, в стране упадок, работа так себе, родственники жуткие), то ребенок понимает, что жизнь состоит только из проблем, нагрузок и перегрузок, что тут нет ничего хорошего, позитивного и лучше туда не ходить. В этом моменте подросток находит единственный и естественный выход — в виртуальную реальность. Там он прячется от страшной и тоскливой жизни, где есть только обязанности и нет никаких прав.

    Опубликовано Понедельник, 23 Август 2021 13:59 в Новости Прочитано 18 раз
  • «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    Автор

    Все чаще слышу «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    - А заинтересовать пробовали?
    - Конечно!
       Но видимо не эффективно… Как заинтересовать ребенка реальной жизнью, чтобы он действительно захотел убрать гаджеты в сторону?
       Вот 3 простых и эффективных способа:

     1. Не вместо, а ВМЕСТЕ! Родители молодцы! Они говорят «иди вон в футбол поиграй, сколько можно в телефоне сидеть!» А сами бы они бросили то, что делают, что нравится и понятно, ради того, что придется делать не понятно как и непонятно с кем? Дети сами не найдут занятие вместо смартфона. Они не захотят самостоятельно искать партнеров для игры, а играть в одиночку скучно. Какой выход? Предлагая отвлечься, нужно отвлекаться вместе! Оцените, как звучит: «Пойдем вместе с папой и со мной в футбол сыграем! Кто первый до ворот, тот вратарь! Догоняй!» И побежать. Уверена, ребенок побежит за Вами! Ваш задор, Ваш пример – лучшая мотивация!

     2. Будьте проводником! Детям сложно знакомиться, самостоятельно придумывать игры. А как раньше? А раньше выбора не было! А сейчас есть. Есть смартфон, где разработчики приложений все уже придумали. Но Вы ведь хотите, чтобы ребенок жил и радовался реальной жизни, а не виртуальной. Верно? Тогда вперед, через свой страх и стеснение на площадку. Подходите вместе со своим ребенком к детям, знакомьтесь, организуйте игры для них. «А я игр не знаю…» Да, ладно?! А как же «выше ноги от земли», «резиночки», «чай-чай-выручай», «цепи-кованные», «жмурки», «прятки», «краски» и множество других игр в которые Вы играли в детстве. Покажите детям, как дружить и как играть, играть по правилам. А дальше они смогут это повторять и сами.

     3. Предлагайте достойную альтернативу. Варианты «лучше бы игрушки убрал, чем в планшете ковыряться» не работают.

    На себя примерьте «лучше бы посуду помыла, чем свой инстаграм листать». Значит, нужно предлагать то, что объективно интереснее, чем гаджет. А что это? Это все, что у ребенка начинается со слова «впервые!» Пойдем, покатаемся верхом на лошади, найдем клад в песочнице, поедем на великах на озеро и т.д.

     И два лайфхака напоследок!

    Не можешь воспрепятствовать – возглавь! Запретами вопрос не решить, а значит надо искренне интересоваться тем, что такого находит в телефоне ребенок и пытаться перенести это в реальную жизнь. Смотрит видео про слаймы? Отлично, предложите сделать его дома вместе!
         Уважайте мнение ребенка, и прививайте осознанность. Спрашивайте ребенка о том, что ему и почему нравится. Что еще бы он хотел узнать? Научите ребенка не вестись на рекламы и баннеры, а осознанно выбирать то, что нравится и интересно. Фильтр информации очень важный навык.
         Быть для ребенка интересным родителем, другом и проводником в мир дружбы и в реальную жизнь, вот главный ответ на вопрос «Как отвлечь ребенка от смартфона?» Оказывается так просто и так сложно… Но если делать ежедневные шаги навстречу к интересам и потребностям ребенка, проводить больше времени вместе, предлагать альтернативу как провести время, то постепенно Вы заметите, что ребенок сам уберет смартфон в сторону.

    telef

    Опубликовано Вторник, 17 Август 2021 05:17 в Новости Прочитано 26 раз
  • Разные люди-разные мнения разрешение межличностных конфликтов в семье
    Автор

    Потому что мы разные.

    Межличностные конфликты чаще всего происходят в семье.И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

    Не смотря на то что в семье люди тесно связаны меж собой, каждый из них является отдельной личностью. У них может быть ряд различных взглядов, интересов, обязательств отличный от взглядов и интересов других членов семьи. Это нужно понимать и принимать как есть. Каждый член семьи имеет свои личные взгляды и интересы, они составляют часть его личности и он имеет на них право, не нужно пытаться бороться с этим, примите это.

    Быть вместе не значит делать все вместе.

    Помимо семьи человек может иметь свои личностные цели. Желание развить себя, свой потенциал, это нормально для человека, но часто близкие люди этого не понимают. Вопросы самореализации человека личностные и не требуют вмешательства в них. Совершенно не обязательно заниматься, чем-либо совместно, что бы быть семьей. В этой ситуации гораздо важнее оказать понимание и поддержку члену своей семьи в этой ситуации.

    Как договориться, если говорите на разных языках?

    Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем.

    В этой ситуации наиболее важным будет конечная цель, а не способ ее достижения. Важно найти в ситуации общую для конфликтующих членов семьи цель. Если разногласия будут касаться путей ее достижения, то можно будет разделить и каждый выполнит свою часть наиболее удобным для него способом.

    Опубликовано Среда, 11 Август 2021 04:59 в Новости Прочитано 58 раз
  • Мамочка, мне скучно...
    Автор

    Большинство современных родителей слышат эту фразу настолько часто, что уже порядком от нее устали. И с одной стороны, хочется быть хорошим родителем со счастливым ребенком, а с другой – не хочется поддаваться на манипуляции и идти на поводу у сиюминутного желания ребенка. Взрослым непонятно такое поведение. Ведь сами родители, будучи детьми, находили себе уйму занятий и развлечений без помощи взрослых, почему же их чадо ведет себя совершенно иначе?

    Начнем с того, что родители сами способствуют тому, что состояние безделья и одиночества для ребенка становится малознакомым и непривычным.

    • «Вечный праздник». Любое событие жизни ребенка родители превращают праздник со всеми сопутствующими атрибутами. Если день рождения, то с аниматорами и огромным тортом с любимыми героями, окончание детского сада с фейерверком и шоу экспериментов. И каждые выходные обязательно поход в кино, театр, цирк и далее по списку, чтобы скучно не было…
    • «Раннее развитие». Очень модная тенденция среди современных молодых родителей – записывать своих детей на разного рода «развивашки». И чем раньше, тем лучше. Если ребенок в три года не знает весь алфавит, не ходит на гимнастику и заодно не изучает английский в промежутках, то с родителями что-то не так. А ведь у дошкольников ведущий вид деятельности – это игра, а не обучение, даже с использованием игровых приемов.
    • «Гаджеты». Родителям нужно освободить себе некоторое время, и они вручают ребенку телефон или планшет, чтобы не было скучно. Яркая картинка, быстрая смена действий и прикладывание минимума усилий для быстрого результата делают свое дело: ребенок быстро осваивает это «чудо техники» и уже не хочет с ним расставаться.
    • «Культ ребенка». Бытует мнение, что ребенку нужно все самое качественное, дорогое и очень много, например, игрушек. И вообще, дети – дорогое удовольствие. А еще, если ребенку что-то хочется или нужно, то это сразу надо дать: если ребенок голоден – то его надо тут же покормить, если хочет пить, то напоить. Дети не учатся терпеть или ждать. А зачем, ведь взрослые быстро реагируют на любое требование ребенка, ожидание тягостно и скучно.

    Так что же делать, когда ребенок не умеет скучать? Скуку, как и любое другое психологическое состояние надо уметь проживать, адаптировать и находить в нем плюсы для себя.

    • Многие родители сами не умеют рационально организовать свое время, а уж пережить скуку или ожидание для них тоже бывает мучительно. А ведь родители всегда остаются примером для подражания своим детям. И если родителю не бывает скучно, то и его дети, скорее всего, всегда смогут найти себе занятие;
    • Правильно дозируйте для ребенка получаемые эмоции. Переизбыток эмоций – это стресс даже для взрослого человека, а уж для ребенка это становится непосильной ношей и в то же время постоянное переживание ярких эмоций формирует привычку быть всегда в эмоциональном тонусе;
    • Учите ребенка выполнять рутинные обыденные дела. Таким образом, у ребенка формируются навыки выполнения несложных бытовых задач и впоследствии проще переносятся моменты ожидания.
    • Научите ребенка ждать. И чем старше становится ребенок, тем больше можно увеличивать период между «хочу» и «получаю».
    • Введите в своем сознании понятие «достаточно хороший родитель». Излишнее предъявление требований общественности к родительским обязанностям ведет к стремлению родителей все больше делать «как лучше» для своих детей и приводит к неистовому желанию угодить своему ребенку всеми доступными способами.

    Научить ребенка справляться со скукой можно и нужно. Важно понимать, что это состояние так же необходимо, как и любое другое. Оно показывает нам многогранность нашей психики и учит беречь свои силы.

    Екатерина Вандышева

    психолог в социальной сфере ТОГБУ СОН "Забота"

     

    Опубликовано Среда, 04 Август 2021 04:58 в Новости Прочитано 29 раз

 

 

Телефон доверияУполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области 

(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области 

(4752) 79-23-30 

Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области

(4752) 79-16-52