Семейный

помощник

Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017

Воришки 21Рано или поздно практически все родители сталкиваются с тем, что их ребенок приносит домой чужую игрушку или какую-то другую вещь. Этот факт, конечно же, вызывает негативные эмоции, заставляет переживать и волноваться. Родители начинают думать, что неправильно воспитывают своего ребенка, злятся, испытывают чувство стыда и страха. Их мучает мысль: что же делать в такой ситуации, что заставляет ребенка брать чужие вещи?

Для начала не следует сразу впадать в панику, ведь бывают ситуации, когда появление в доме чужой вещи не является кражей. Возможно, малыш обменял ее на другую свою вещь, поэтому, прежде чем бить тревогу, необходимо все же выяснить, где ребенок эту вещь взял. Но обратить внимание на ее появление, конечно, стоит.

Итак, попробуем разобраться, почему дети берут чужие вещи. Каковы причины детского воровства?

Малыш пока еще не понимает, где его вещи, а где — чужие.

Такая ситуация присуща детям двух-четырех лет. Само понятие собственности пока еще размыто. Ребенок берет любую понравившуюся ему вещь, не считая, что это плохо. Он действует под импульсом возникшего интереса и желания взять понравившуюся игрушку. Чтобы избежать неприятностей со стороны владельцев вещей, необходимо в каждой конкретной ситуации объяснять малышу, что вещь принадлежит другому человеку. Причем это касается и членов семьи. Впоследствии он начнет воспринимать границы своего и чужого и перестанет брать без спроса вещи, ему не принадлежащие.

Подражание взрослым, копирование поведения.

Иногда взрослые обсуждают дома ситуации, когда люди получают что-то нечестным способом или кто-то в семье может приносить что-то с работы домой. Нельзя допускать, чтобы ребенок видел это или слышал подобные разговоры. Иногда примеры воровства малыш может увидеть по телевизору в фильмах о мошенниках и скопировать ситуацию. За тем, что ребенок смотрит, нужно очень тщательно следить.

Желание обладать вещью.

Бывают случаи, когда ребенок настолько сильно хочет иметь какую-то игрушку или вещь, что не может удержаться от того, чтобы не взять ее при возможности. Причем он сам не осознает в этот момент, что украл ее. В этой ситуации во многом виноваты родители, так как они зачастую игнорируют желания малыша. Возможно, нужно обращать больше внимания на потребности своих детей. Конечно, не следует сразу же бежать в магазин и покупать ребенку то, что он украл. Это позволит ему думать, что за кражей последует покупка вещи, поэтому случаи воровства в следующий раз могут повториться. Но обратить внимание на то, о чем мечтает ребенок, все же следует. Если у родителей нет возможности купить вещь или игрушку, то малышу надо дать понять, что он получит ее к какому-то событию, например, в подарок на день рождения или после того, как родители получат заработную плату. Если вы видите, что у ребенка есть устойчивое желание чем-либо обладать, постарайтесь, чтобы это желание хотя бы частично удовлетворялось, иначе это может вызвать у него чувство тревоги и сильного напряжения. Например, если он мечтает о дорогой игрушке, которую вы не можете себе позволить купить, предложите ему более дешевый аналог. Однако в этом вопросе желательно не переусердствовать и не кидаться выполнять любые сиюминутные желания ребенка. Этим вы его только избалуете.

Ребенок может пойти на кражу той вещи, которая стала причиной обиды. Например, сверстник может похвастаться перед малышом, показывая обладанием вещью свое превосходство над ним: «У меня есть, а у тебя нет!» В такой ситуации родителям нужно выбрать правильную позицию и поддержать ребенка, объяснить ему, как себя вести с обидчиком.

Нередки случаи, когда дети прибегают к воровству из-за недостатка родительского внимания. Ребенок совершает кражу, родители об этом узнают и начинают заниматься проблемой. Малыш получает то, чего добивался, — внимание родителей, пусть и в негативной форме. Если причина воровства кроется в недостатке внимания, то родителям нужно наладить контакт с ребенком, проводить с ним больше времени, общаться. Малыш должен почувствовать искреннюю заботу о нем и внимание. Нужно чаще хвалить его, даже за самые незначительные успехи. У него должно сформироваться чувство значимости, нужности, признания и понимания, тогда он начнет ценить одобрение со стороны родителей, поймет, что лучше делать хорошие поступки и получать похвалу, чем навлекать на себя гнев и недовольство близких людей.

Желание получить авторитет среди сверстников. Эта причина вытекает из предыдущей. Ребенку не хватает внимания, он нуждается в признании окружающих. Не находя поддержки в семье, он пытается показать свою значимость друзьям. Решать эту проблему нужно через изменения отношений ребенка с родителями. До него необходимо донести информацию, что. совершая кражи, он вряд ли добьется авторитета среди друзей. Скорее всего, наоборот. Он должен понять, что завоевать уважение и получить признание можно другими, более достойными способами. Если для ребенка важно, что думают о нем сверстники, можно устраивать детские вечеринки, пикники, где ребенок будет выступать хозяином праздника. При этом нужно показать его друзьям, что в семье его уважают и признают. Это повысит самооценку малыша и научит его дружить со сверстниками. На празднике ребенок может показать свои таланты, например, спеть или станцевать, что также хорошо сказывается на поднятии самооценки. Очень часто кражи в подростковой среде могут совершаться на спор или как «кражи престижа», чтобы утвердиться в компании. Здесь родителям стоит присмотреться, с кем дружит их ребенок.

Нередко воровство совершается ребенком из-за вымогательства со стороны более старших детей и подростков.Если такой факт обнаруживается, то родители обязаны пресечь попытки вымогательства, шантажа, нужно защитить своего ребенка от подобного произвола. Он должен видеть в вас защитника, должен знать, что в любой момент может обратиться к вам за помощью. Необходимо тщательно продумать меры борьбы с вымогателями, которые бы решили проблему преследования и не навредили вашему малышу.

Клептомания.Это психическое заболевание, которое в реальной жизни встречается крайне редко. Если вы применили все возможные меры к пресечению воровства, но ребенок продолжает красть чужие вещи, то нужно показать его специалисту.

Рекомендации родителям

Если кража, совершенная ребенком, — свершившийся факт, то родителям необходимо знать несколько важных моментов о том, как вести себя правильно в сложившейся ситуации.

Во-первых, рассмотрим то, чего ни в коем случае делать нельзя.

1. Не устраивайте скандалов или истерик. Это делу не поможет, а только все усугубит. В эмоциональном порыве вы можете неадекватно воспринять происходящее, наговорить много лишнего, что отрицательно скажется на психике малыша, да и на вашей собственной. Ситуация щекотливая, поэтому в ней нужно сохранять спокойствие и трезвость мысли.

2. Нельзя сразу ставить на ребенке крест и считать, что с ним произошло нечто непоправимое. Все люди совершают ошибки. Нужно выяснить мотивы совершения поступка, оценить ситуацию и продумать пути выхода из нее.

3. Если ребенок взял какую-то вещь по причине того, что не смог справиться с желанием обладать этой вещью, нельзя специально, в наказание, лишать его этого. У детей пока несколько иные ценности, чем у взрослых. Возможно, эта вещь — его самая большая мечта на данный момент, поэтому он и взял ее у другого ребенка. Наказав малыша таким образом, вы лишаете его мечты. Конечно, не следует со всех ног мчаться в магазин и покупать ему такую же вещь, какую он только что украл, но пообещать ему, что он обязательно получит ее честным путем, — необходимо.

4. Нельзя не обращать внимания на окружение вашего ребенка. Присмотритесь к тем его сверстникам, с которыми он общается. Возможно, причина воровства кроется именно в плохой компании его друзей, в дурном влиянии.

5. Нельзя не обращать внимания на факт воровства или, тем более, одобрять его. Кража произошла, и ребенок должен осознать, что он совершил плохой поступок, заслуживающий порицания и наказания.

6. Ни в коем случае нельзя обвинять малыша в воровстве, если его вина не доказана. Презумпция невиновности распространяется не только на взрослых, но и на детей. Не стоит набрасываться на ребенка с обвинениями, пока не станет ясно, что он действительно совершил кражу.

7. Многие родители практикуют публичное раскаяние ребенка в содеянном, требуют от малыша в присутствии чужих людей признания своей вины. Этого ни в коем случае делать нельзя. Подобными действиями вы унижаете ребенка.

8. Не вешайте на малыша ярлык вора. Нельзя называть его вором и другими оскорбительными эпитетами. Он оступился, ошибся, а ассоциация его с преступником может только усугубить ситуацию. Люди склонны совершать те поступки, на которые его толкает общество. Он будет думать, что если его называют вором, то почему бы не украсть еще что-нибудь.

9. Нельзя в этой ситуации сравнивать малыша с другими детьми или с собой, ставить ему кого-либо в пример.

10. Нельзя требовать от ребенка обещаний и клятв, что это было в последний раз, что он никогда больше так не поступит.

11. Ни в коем случае не обсуждайте проблему воровства своего ребенка в присутствии посторонних людей. Не забывайте о том, что ребенок — это развивающаяся личность, которая нуждается в уважении и поддержке со стороны близких людей.

Все перечисленные выше запреты необходимо соблюдать, иначе проблему будет решить гораздо сложнее. Малыш может замкнуться в себе, перестать общаться с вами, доверять вам и продолжит совершать кражи.

Если всего этого делать нельзя, как же все-таки следует поступать в подобных обстоятельствах? Прежде всего, если вы обнаружили у ребенка чужую вещь или незнакомую вам игрушку, с ним необходимо поговорить. Говорить нужно спокойно, без присутствия посторонних людей. Выясните, откуда взялась новая игрушка или вещь. Один момент — в разговоре следует говорить не «своровал», а «взял». Попытайтесь узнать, кому вещь принадлежит, при каких обстоятельствах она попала к вашему малышу, в каких отношениях ребенок с хозяином вещи, что он собирается с этой вещью делать дальше. Ответы на эти вопросы позволят вам понять причину его поступка. Возможно, в разговоре выяснится, что он просто обменялся с другим ребенком на свою личную вещь, а вы зря тревожились.
Если вы видите, что малыш испытывает чувство вины за содеянное, предложите ему представить, что чувствует в данный момент владелец вещи, которую ребенок у него забрал. Возможно, он сейчас ищет ее, переживает, плачет, потому что эта вещь ему очень дорога. Если малыш не осознает своей вины и не испытывает по поводу содеянного никаких угрызений совести, то факт кражи нужно осудить. Причем осуждать всегда надо именно поступки, а не ребенка.

Итак, если вы выяснили, что вещь он все же украл, то ее необходимо вернуть законному владельцу. Пойдите к хозяину вещи вместе с малышом и верните ее так, как будто ребенок нашел ее или случайно забрал вместе со своими вещами. Если потребуется, защищайте вашего малыша. Он должен знать, что в любой сложной ситуации может рассчитывать на вашу поддержку. Если есть возможность, то постарайтесь, чтобы процесс передачи украденной вещи прошел без лишних свидетелей.
Когда вещь возвращена хозяину, с ребенком нужно провести беседу. Объясните ему, что брать без спроса можно только те вещи, которые принадлежат ему. Чужие вещи или игрушки брать нельзя, если только сам хозяин не разрешил ему это сделать.
Дети часто подражают своим родителям. Станьте для него хорошим примером для подражания. Не допускайте при ребенке неприличных высказываний, а тем более недостойного поведения. Если вы стали свидетелем кражи, скажите ребенку об этом открыто. Дайте понять вашему малышу, что вы не одобряете воровства ни в каких его проявлениях. Возвращайте владельцам не только дорогие вещи, но даже мелочи, дешевые безделушки.
В ребенке с раннего возраста нужно воспитывать нравственность. Это можно делать в игровой форме, на примере литературных или анимационных героев. Научите признавать свои ошибки, сознаваться в них. Не наказывайте малыша, если он сам признался в не слишком хорошем поступке.

Если вы заметили, что у ребенка есть склонность к воровству, постарайтесь дома исключить ситуации, провоцирующие малыша на совершение кражи. Например, не стоит держать деньги или драгоценности в доступном месте.

Все эти рекомендации помогут установить с ребенком тесный контакт, помогут выяснить истоки воровства и найти выход из неприятной ситуации в случае ее возникновения. Если малыш будет чувствовать вашу поддержку, то станет вам больше доверять, уважать, ценить. Это поможет ему повысить самооценку, обрести хороших друзей, найти интересное занятие в жизни. У него не будет причин, чтобы воровать.

https://мир-детей.дети

Новости

  • Как пережить неудачу и превратить ее в успех?
    Автор

    1. Понимать себя и свои чувства. Ребенка необходимо научить понимать себя и свои эмоции. Сначала помогите ребенку взять себя в руки. Дайте ему время погоревать и оплакать поражение, а потом поговорите о том, что он чувствует. Постарайтесь вместе найти причину, по которой он расстроен. Иногда такой анализ может принести неожиданные результаты. Например, вам может казаться, что вы совсем не давите на ребенка и не задаете ему планку, а для него ситуация будет прямо противоположной. Чем больше вы говорите, тем проще найти причину и устранить ее.

    2. Развивать позитивное мышление. Это не значит, что мы не должны обращать внимание на проигрыш. Просто надо понять, какие положительные стороны он имеет. Например, в случае проигрыша в настольной игре мы учимся использовать разные стратегии и искать способы обыграть остальных. А также понимать, что не все и не всегда зависит от нас самих — что-то определяется удачей и теми фишками, которые нам выпали.

    3. Находить возможности для роста. Проигрыш говорит о том, что мы недостаточно компетентны, чтобы добиться успеха. Но он так же означает, что у нас есть возможности для роста и совершенствования навыков. Проанализируйте неудачу и подумайте вместе с ребенком, что бы он мог сделать, чтобы в следующий раз добиться успеха.

    4. Учить брать ответственность. Когда ребенок маленький и с ним происходит какая-то неприятность, он перекладывает ответственность за эту ситуацию на внешние обстоятельства. Многие сохраняют эту привычку и во взрослом возрасте. Например, мы говорим, что в опоздании виноваты не мы, а пробки. Следом за нами дети говорят, что сосед или учитель виноваты в том, что они не записали задание на дом. Но в любой ситуации есть и наша вина. Попробуйте проанализировать: что именно вы сделали не так и почему получили именно такой результат? Возможно, сосед по парте и учитель здесь совершенно ни при чем.

    5. Выбирать достижимые результаты. Мы ставим планку и постоянно сравниваем ребенка с другими, чтобы прибавить ему мотивации. Но на самом деле эти способы не работают. Вместо того, чтобы мотивировать и поощрять ребенка становиться лучше, мы заставляем его участвовать в соревнованиях, из которых он не всегда может выйти победителем. Лучше ориентироваться не на других, а на собственные достижения. Во-первых, проиграть самому себе не так «стыдно». Во-вторых, когда мы ставим планку, опираясь на достижения и опыт конкретного ребенка, мы подбираем наиболее достижимые задачи. Например, если ребенок учится на тройки и четверки, мы не можем сразу сделать из него круглого отличника. Лучше подумать, как закончить четверть без троек, а потом уже думать про пятерки.

    6. Хвалить правильно. Очень часто мы считаем достижения детей чем-то само собой разумеющимся и не хвалим их за хорошую учебу или прекрасно выполненный проект. Но оценка — это результат его стараний. Не забывайте отмечать достижения и приложенные усилия своего чада.

    Не забывайте, что именно вы — пример и вдохновение для ребенка. Станьте для него положительным примером. И сын или дочь так же, как и вы, будут искать конструктив в любой ситуации.

    Опубликовано Понедельник, 30 Август 2021 13:44 в Новости Прочитано 14 раз
  • Что мы транслируем своим детям?
    Автор

    Очень часто родители подростков жалуются, что ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, у него интерес один — сидеть в телефоне или компьютере.


    Когда возникает подобная жалоба, первое, на что надо обратить внимание — на качество и образ жизни самих родителей. Что показывают ребенку родители, какой он видит их жизнь? Важно не то, что родители говорят или рассказывают о своей жизни, а то, что ребенок видит. Ключевой момент — то, что ребенок видит!
    На сколько вообще мы сами справляемся с жизнью? На сколько нам жить интересно? На сколько нам нравится наша работа? Сколько мы сами отводим времени на собственное обучение и развитие? Есть ли у нас хобби, увлечения, интересы?

    Если проанализировать, у увлеченных родителей, которые «горят», дети в подростковом возрасте не имеют проблем с мотивацией (бывает, но это другая история). Зачастую, если у родителей горят глаза и с жизнью они справляются, а проблемы воспринимают как задачи, которые нужно решить, то подростки воспринимают жизнь, как классное и интересное место, где есть что миру дать и что от него взять. Они понимают, что жить можно увлекательно, что есть место приключениям и радостям. С таким пониманием у ребенка рождается внутренняя мотивация выходить в мир.

    Если родители своим поведением транслируют уныние  (все плохо, экономика гиблая, в стране упадок, работа так себе, родственники жуткие), то ребенок понимает, что жизнь состоит только из проблем, нагрузок и перегрузок, что тут нет ничего хорошего, позитивного и лучше туда не ходить. В этом моменте подросток находит единственный и естественный выход — в виртуальную реальность. Там он прячется от страшной и тоскливой жизни, где есть только обязанности и нет никаких прав.

    Опубликовано Понедельник, 23 Август 2021 13:59 в Новости Прочитано 18 раз
  • «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    Автор

    Все чаще слышу «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    - А заинтересовать пробовали?
    - Конечно!
       Но видимо не эффективно… Как заинтересовать ребенка реальной жизнью, чтобы он действительно захотел убрать гаджеты в сторону?
       Вот 3 простых и эффективных способа:

     1. Не вместо, а ВМЕСТЕ! Родители молодцы! Они говорят «иди вон в футбол поиграй, сколько можно в телефоне сидеть!» А сами бы они бросили то, что делают, что нравится и понятно, ради того, что придется делать не понятно как и непонятно с кем? Дети сами не найдут занятие вместо смартфона. Они не захотят самостоятельно искать партнеров для игры, а играть в одиночку скучно. Какой выход? Предлагая отвлечься, нужно отвлекаться вместе! Оцените, как звучит: «Пойдем вместе с папой и со мной в футбол сыграем! Кто первый до ворот, тот вратарь! Догоняй!» И побежать. Уверена, ребенок побежит за Вами! Ваш задор, Ваш пример – лучшая мотивация!

     2. Будьте проводником! Детям сложно знакомиться, самостоятельно придумывать игры. А как раньше? А раньше выбора не было! А сейчас есть. Есть смартфон, где разработчики приложений все уже придумали. Но Вы ведь хотите, чтобы ребенок жил и радовался реальной жизни, а не виртуальной. Верно? Тогда вперед, через свой страх и стеснение на площадку. Подходите вместе со своим ребенком к детям, знакомьтесь, организуйте игры для них. «А я игр не знаю…» Да, ладно?! А как же «выше ноги от земли», «резиночки», «чай-чай-выручай», «цепи-кованные», «жмурки», «прятки», «краски» и множество других игр в которые Вы играли в детстве. Покажите детям, как дружить и как играть, играть по правилам. А дальше они смогут это повторять и сами.

     3. Предлагайте достойную альтернативу. Варианты «лучше бы игрушки убрал, чем в планшете ковыряться» не работают.

    На себя примерьте «лучше бы посуду помыла, чем свой инстаграм листать». Значит, нужно предлагать то, что объективно интереснее, чем гаджет. А что это? Это все, что у ребенка начинается со слова «впервые!» Пойдем, покатаемся верхом на лошади, найдем клад в песочнице, поедем на великах на озеро и т.д.

     И два лайфхака напоследок!

    Не можешь воспрепятствовать – возглавь! Запретами вопрос не решить, а значит надо искренне интересоваться тем, что такого находит в телефоне ребенок и пытаться перенести это в реальную жизнь. Смотрит видео про слаймы? Отлично, предложите сделать его дома вместе!
         Уважайте мнение ребенка, и прививайте осознанность. Спрашивайте ребенка о том, что ему и почему нравится. Что еще бы он хотел узнать? Научите ребенка не вестись на рекламы и баннеры, а осознанно выбирать то, что нравится и интересно. Фильтр информации очень важный навык.
         Быть для ребенка интересным родителем, другом и проводником в мир дружбы и в реальную жизнь, вот главный ответ на вопрос «Как отвлечь ребенка от смартфона?» Оказывается так просто и так сложно… Но если делать ежедневные шаги навстречу к интересам и потребностям ребенка, проводить больше времени вместе, предлагать альтернативу как провести время, то постепенно Вы заметите, что ребенок сам уберет смартфон в сторону.

    telef

    Опубликовано Вторник, 17 Август 2021 05:17 в Новости Прочитано 26 раз
  • Разные люди-разные мнения разрешение межличностных конфликтов в семье
    Автор

    Потому что мы разные.

    Межличностные конфликты чаще всего происходят в семье.И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

    Не смотря на то что в семье люди тесно связаны меж собой, каждый из них является отдельной личностью. У них может быть ряд различных взглядов, интересов, обязательств отличный от взглядов и интересов других членов семьи. Это нужно понимать и принимать как есть. Каждый член семьи имеет свои личные взгляды и интересы, они составляют часть его личности и он имеет на них право, не нужно пытаться бороться с этим, примите это.

    Быть вместе не значит делать все вместе.

    Помимо семьи человек может иметь свои личностные цели. Желание развить себя, свой потенциал, это нормально для человека, но часто близкие люди этого не понимают. Вопросы самореализации человека личностные и не требуют вмешательства в них. Совершенно не обязательно заниматься, чем-либо совместно, что бы быть семьей. В этой ситуации гораздо важнее оказать понимание и поддержку члену своей семьи в этой ситуации.

    Как договориться, если говорите на разных языках?

    Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем.

    В этой ситуации наиболее важным будет конечная цель, а не способ ее достижения. Важно найти в ситуации общую для конфликтующих членов семьи цель. Если разногласия будут касаться путей ее достижения, то можно будет разделить и каждый выполнит свою часть наиболее удобным для него способом.

    Опубликовано Среда, 11 Август 2021 04:59 в Новости Прочитано 58 раз
  • Мамочка, мне скучно...
    Автор

    Большинство современных родителей слышат эту фразу настолько часто, что уже порядком от нее устали. И с одной стороны, хочется быть хорошим родителем со счастливым ребенком, а с другой – не хочется поддаваться на манипуляции и идти на поводу у сиюминутного желания ребенка. Взрослым непонятно такое поведение. Ведь сами родители, будучи детьми, находили себе уйму занятий и развлечений без помощи взрослых, почему же их чадо ведет себя совершенно иначе?

    Начнем с того, что родители сами способствуют тому, что состояние безделья и одиночества для ребенка становится малознакомым и непривычным.

    • «Вечный праздник». Любое событие жизни ребенка родители превращают праздник со всеми сопутствующими атрибутами. Если день рождения, то с аниматорами и огромным тортом с любимыми героями, окончание детского сада с фейерверком и шоу экспериментов. И каждые выходные обязательно поход в кино, театр, цирк и далее по списку, чтобы скучно не было…
    • «Раннее развитие». Очень модная тенденция среди современных молодых родителей – записывать своих детей на разного рода «развивашки». И чем раньше, тем лучше. Если ребенок в три года не знает весь алфавит, не ходит на гимнастику и заодно не изучает английский в промежутках, то с родителями что-то не так. А ведь у дошкольников ведущий вид деятельности – это игра, а не обучение, даже с использованием игровых приемов.
    • «Гаджеты». Родителям нужно освободить себе некоторое время, и они вручают ребенку телефон или планшет, чтобы не было скучно. Яркая картинка, быстрая смена действий и прикладывание минимума усилий для быстрого результата делают свое дело: ребенок быстро осваивает это «чудо техники» и уже не хочет с ним расставаться.
    • «Культ ребенка». Бытует мнение, что ребенку нужно все самое качественное, дорогое и очень много, например, игрушек. И вообще, дети – дорогое удовольствие. А еще, если ребенку что-то хочется или нужно, то это сразу надо дать: если ребенок голоден – то его надо тут же покормить, если хочет пить, то напоить. Дети не учатся терпеть или ждать. А зачем, ведь взрослые быстро реагируют на любое требование ребенка, ожидание тягостно и скучно.

    Так что же делать, когда ребенок не умеет скучать? Скуку, как и любое другое психологическое состояние надо уметь проживать, адаптировать и находить в нем плюсы для себя.

    • Многие родители сами не умеют рационально организовать свое время, а уж пережить скуку или ожидание для них тоже бывает мучительно. А ведь родители всегда остаются примером для подражания своим детям. И если родителю не бывает скучно, то и его дети, скорее всего, всегда смогут найти себе занятие;
    • Правильно дозируйте для ребенка получаемые эмоции. Переизбыток эмоций – это стресс даже для взрослого человека, а уж для ребенка это становится непосильной ношей и в то же время постоянное переживание ярких эмоций формирует привычку быть всегда в эмоциональном тонусе;
    • Учите ребенка выполнять рутинные обыденные дела. Таким образом, у ребенка формируются навыки выполнения несложных бытовых задач и впоследствии проще переносятся моменты ожидания.
    • Научите ребенка ждать. И чем старше становится ребенок, тем больше можно увеличивать период между «хочу» и «получаю».
    • Введите в своем сознании понятие «достаточно хороший родитель». Излишнее предъявление требований общественности к родительским обязанностям ведет к стремлению родителей все больше делать «как лучше» для своих детей и приводит к неистовому желанию угодить своему ребенку всеми доступными способами.

    Научить ребенка справляться со скукой можно и нужно. Важно понимать, что это состояние так же необходимо, как и любое другое. Оно показывает нам многогранность нашей психики и учит беречь свои силы.

    Екатерина Вандышева

    психолог в социальной сфере ТОГБУ СОН "Забота"

     

    Опубликовано Среда, 04 Август 2021 04:58 в Новости Прочитано 29 раз

 

 

Телефон доверияУполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области 

(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области 

(4752) 79-23-30 

Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области

(4752) 79-16-52