Семейный

помощник

Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017

В Сообществе Мудрых Мам однажды возник разговор о том, что мужья иногда ведут себя слишком агрессивно и деспотично по отношению к ребенку, аргументируя это тем, что «я воспитываю мальчика, а не маменькиного сыночка», «ты совсем разбаловала ребенка» и «не мешай мне по-мужски воспитывать».

 И прозвучал вопрос — как определить, что то, как ведет себя муж — нормально?

Как понять, что вот это — еще воспитание, а сейчас — уже психологическое насилие?

 Я пообещала мамам помочь разобраться в этом вопросе. Что и делаю в этой статье.

 Рассмотрим психологическое насилие отца по отношению к ребенку — какое бывает, как распознать, что делать маме.

 Когда мы говорим о насилии, мы в большинстве случаем имеем ввиду именно насилие физическое. И это не потому, что не знаем, что есть еще и психологическое (о нем трубит весь интернет), а скорее потому, что непонятно, как отличить просто строгость и дисциплину отца от деспотизма психологического насильника.

 Первый вид психологического насилия — обесценивание личности ребенка.

 Уничтожает самооценку ребенка, делает его тревожным и неуверенным в себе.

 Взрослый при обесценивании ребенка ощущает, что он «больше», «сильнее», «умнее» и «сообразительнее». По сравнению с ребенком, да. 

 Как выражается такое обесценивание.

В постоянной критике, попытке вызвать чувство вины или стыда. Ребенку постоянно указывают на его «недостатки», коих находится множество, применяются уничижительные эпитеты, часто совершенно не связанные с существующей ситуацией. 

 Часто такое обесценивание имеет «каскадный» эффект. Ситуация про одно, а припоминаются прошлые ошибки, другие ситуации, подтверждающие мнение о ребенке как о «недостаточном»:

  • «Криворукий»

  • «Растяпа»

  • «Неумеха»

  • «Слабак»

  • «Ты как всегда ….»

  • «Ну вот, как обычно …»

 Ребенок постепенно начинает верить в свою «недостаточность» и со временем соглашается, что с ним все не так:

  • «Да, я ленивый, жадный»

  • «Да, руки у меня кривые, потому и не получается»

  • «У меня просто способностей нет…»

 Где граница?

Как понять, что «здоровая критика» стала обесцениванием?

 Понаблюдайте за отношениями взрослого и ребенка. В норме должны быть похвалы за старание, за попытки что-то сделать, за результаты, за то, что хотел, хоть и не сделал. И только потом критика, причем это даже не совсем критика. Скорее обсуждение «как можно было лучше», «как можно было по-другому.»

 Обязательно о действиях, никогда о личности.

 4/5 общения — это поощрение и похвала, улыбки и радость, 1/5 — помощь в понимании ошибок, поиск других решений, подсказка о том, что можно сделать лучше.

 Второй вид психологического насилия — гиперконтроль.

 Как правило, родители в той или иной мере контролируют своих детей. И хорошо, если в меру.

 Но где же эта мера?

Когда контроль превращается в патологию?

 Если родитель настаивает, чтобы ребенок советовался с ним по поводу самых незначительных решений, пытается управлять увлечениями ребенка, ему «не подходят» игры ребенка (нужно играть в другие, более полезные и нужные). Если в случае неподчинения его воле родитель применяет манипулирование, шантаж, крики и жесткие запреты — это ненормально.

 Нормально — это правила безопасности или семейные правила, которые меняются с возрастом и взрослением ребенка, расширяя зону его ответственности и свободы.

 Нормально быть гибким и адаптироваться к ситуации. Нормально — не наказывать, а договариваться. И утешать в случае разочарования ребенка необходимым запретом.

 Третий вид психологического насилия — газлайтинг.

 Это одна из самых жестоких и незаметных форм психологического насилия. Родители-газлайтеры часто сами убеждены в том, что они «просто воспитывают» и готовы защищать свою точку зрения до последнего. 

 По сути, газлайтинг — это убеждение ребенка в его неадекватности и неспособности ясно мыслить. Газлайтер применяет такие выражения как:

  • «тебе показалось»

  • «этого не было»

  • «ты просто не понимаешь»

  • «на самом деле ты этого чувствуешь»

  • «это неправда, ты видел что-то другое».

 Родитель-газлайтер может отрицать буквально все — события, чувства, эмоции ребенка.

 Ребенок, подвергающийся газлайтингу постоянно, перестает доверять себе и своим ощущениям, все время переспрашивает, боится действовать, так как не полагается на свои ощущения. Становится тихим, забитым, робким и несмелым.

 Так воспитывается жертва и иногда насильник в подходящей ситуации. Например с младшими братьями-сестрами ребенок может сам применять газлайтинг, копируя родителя. 

 Четвертый  вид психологического насилия — игнорирование

 Это один из самых действенных рычагов в воспитании, так как для ребенка его связь с родителем является базовой потребностью. Поэтому дети очень тяжело переносят игнорирование. Для них это самое страшное наказание. 

 Однако игнорирование наносит огромную психологическую травму — подрывает базовое доверие к миру. Ведь «если самому важному человеку в мире мои чувства и эмоции не важны, то уж чужим людям точно все равно» — неосознанно решает для себя ребенок. Такая установка может стать причиной возникновения суицидальных мыслей и причинения себе различных травм.  От психосоматики до физического самоистязания. 

 И если вы замечаете в поведении супруга признаки такого вида насилия и не можете в самой ситуации это изменить — будьте для ребенка тем человеком, который его не оставит одного, который будет рядом и для которого будет важно, что происходит с ребенком, даже если он «тысячу раз неправ». И начинайте действовать по отношению к мужу, как взрослый, который понимает, что происходит.

 Пятый  вид психологического насилия — шантаж, запугивание, манипуляция чувствами.

К сожалению, такие виды насилия также бывают формой воспитания ребенка. 

 «Если ты не сделаешь …, праздник отменяется»

  • «Ах, так тебе это нравится? Хорошо, именно этого ты и лишишься, если не….»

  • «Посидишь в темноте, подумаешь о своем поведении, в следующий раз будешь знать, как перечить отцу»

  • «Будешь плохо себя вести, расскажу твоим друзьям, какой ты слабак» 

  • «Не сделаешь то, что я хочу, отвезу в детский дом — знаешь как там несладко?»

  • «Тебе так повезло с таким отцом как я! А ты не ценишь. Вот покажу тебе, как другие воспитывают. Как возьму ремень…»

 Что происходит с ребенком?

  • Он учится скрывать свои мысли, постоянно врать. Знает, что говорить правду — небезопасно. 

  • Начинает манипулировать родителями — сначала неумело, постепенно становится виртуозом.

  • Часто испытывает стыд и вину, что может привести к высокой самокритичности, неуверенности в себе, низкой самооценке, «забитости» или наоборот, к скрытой агрессии.

 Самая большая опасность психологического насилия по отношению к ребенку в том, что он не знает, не понимает, что бывает по-другому. И принимает такое обращение с ним как единственно возможное. Со стороны это может выглядеть как «послушный ребенок», «строгий родитель», в семье «дисциплина и порядок».

 На самом деле, не бывает идеальной дисциплины с детьми и всегда послушных детей.

 Это миф. Реальность бывает разной, так как дети испытывают чувства и эмоции. И не умеют с ними справляться. 

 Что может сделать второй родитель, в нашем случае мама, обнаружив, что муж применяет психологическое насилие по отношению к ребенку? 

  • Первое и основное — приложить все усилия для того, чтобы это прекратить.

  • Понять, что у мужа психологические проблемы и ему необходимо пройти терапию у психолога.

  • По возможности мягко и с пониманием попытаться донести супругу наличие у него проблем (в случае резкого «нападения» муж будет защищаться и все отрицать, даже не попытавшись вас услышать) 

  • Оценить свои возможности по защите ребенка от психологического насильника и принять решение, стоит ли риск того, чтобы оставаться с таким человеком рядом.

  • Найти поддержку — сообщество или подруг, где вас поддержат и поймут.

  • Если муж готов меняться — обсудите ваше взаимодействие и ответственность при возникающих ситуациях психологического насилия. 

  • Пройти терапию самой — живя рядом с психологическим насильником, женщина также страдает. Помните, что вам тоже нужна психологическая помощь.

  • Все эти рекомендации неактуальны в случае абсолютного несогласия мужа с вами о том, что что-то не так и отказа разговаривать на эту тему. Рассмотрите вариант прекращения отношений. Иногда это все же лучший выход.

 А чтобы не допустить психологического насилия по отношению к себе или к ребенку, важно развивать два умения — умение критически мыслить — чтобы вовремя распознать психологическое насилие, и умение доверять своим чувствам — чтобы понять, что если мне плохо от чьих-то слов, значит происходит что-то не то.

И помните о том, что родители в жизни ребенка — самые важные взрослые, от которых он ожидает безопасности. И когда ему приходится защищаться от насилия самого близкого человека или просто поверить в то, что по-другому не бывает, его личность разрушается. Вера в мир исчезает. А его будущая взрослая жизнь наполняется неудовлетворенностью и саморазрушением, а то и заканчивается суицидом.

 Берегите своих детей.

Будьте мудрыми и принимающими взрослыми своим детям.  По материалам сайта https://jablogo.com

Новости

  • Как пережить неудачу и превратить ее в успех?
    Автор

    1. Понимать себя и свои чувства. Ребенка необходимо научить понимать себя и свои эмоции. Сначала помогите ребенку взять себя в руки. Дайте ему время погоревать и оплакать поражение, а потом поговорите о том, что он чувствует. Постарайтесь вместе найти причину, по которой он расстроен. Иногда такой анализ может принести неожиданные результаты. Например, вам может казаться, что вы совсем не давите на ребенка и не задаете ему планку, а для него ситуация будет прямо противоположной. Чем больше вы говорите, тем проще найти причину и устранить ее.

    2. Развивать позитивное мышление. Это не значит, что мы не должны обращать внимание на проигрыш. Просто надо понять, какие положительные стороны он имеет. Например, в случае проигрыша в настольной игре мы учимся использовать разные стратегии и искать способы обыграть остальных. А также понимать, что не все и не всегда зависит от нас самих — что-то определяется удачей и теми фишками, которые нам выпали.

    3. Находить возможности для роста. Проигрыш говорит о том, что мы недостаточно компетентны, чтобы добиться успеха. Но он так же означает, что у нас есть возможности для роста и совершенствования навыков. Проанализируйте неудачу и подумайте вместе с ребенком, что бы он мог сделать, чтобы в следующий раз добиться успеха.

    4. Учить брать ответственность. Когда ребенок маленький и с ним происходит какая-то неприятность, он перекладывает ответственность за эту ситуацию на внешние обстоятельства. Многие сохраняют эту привычку и во взрослом возрасте. Например, мы говорим, что в опоздании виноваты не мы, а пробки. Следом за нами дети говорят, что сосед или учитель виноваты в том, что они не записали задание на дом. Но в любой ситуации есть и наша вина. Попробуйте проанализировать: что именно вы сделали не так и почему получили именно такой результат? Возможно, сосед по парте и учитель здесь совершенно ни при чем.

    5. Выбирать достижимые результаты. Мы ставим планку и постоянно сравниваем ребенка с другими, чтобы прибавить ему мотивации. Но на самом деле эти способы не работают. Вместо того, чтобы мотивировать и поощрять ребенка становиться лучше, мы заставляем его участвовать в соревнованиях, из которых он не всегда может выйти победителем. Лучше ориентироваться не на других, а на собственные достижения. Во-первых, проиграть самому себе не так «стыдно». Во-вторых, когда мы ставим планку, опираясь на достижения и опыт конкретного ребенка, мы подбираем наиболее достижимые задачи. Например, если ребенок учится на тройки и четверки, мы не можем сразу сделать из него круглого отличника. Лучше подумать, как закончить четверть без троек, а потом уже думать про пятерки.

    6. Хвалить правильно. Очень часто мы считаем достижения детей чем-то само собой разумеющимся и не хвалим их за хорошую учебу или прекрасно выполненный проект. Но оценка — это результат его стараний. Не забывайте отмечать достижения и приложенные усилия своего чада.

    Не забывайте, что именно вы — пример и вдохновение для ребенка. Станьте для него положительным примером. И сын или дочь так же, как и вы, будут искать конструктив в любой ситуации.

    Опубликовано Понедельник, 30 Август 2021 13:44 в Новости Прочитано 14 раз
  • Что мы транслируем своим детям?
    Автор

    Очень часто родители подростков жалуются, что ребенка ничего не интересует, он ничего не хочет, у него интерес один — сидеть в телефоне или компьютере.


    Когда возникает подобная жалоба, первое, на что надо обратить внимание — на качество и образ жизни самих родителей. Что показывают ребенку родители, какой он видит их жизнь? Важно не то, что родители говорят или рассказывают о своей жизни, а то, что ребенок видит. Ключевой момент — то, что ребенок видит!
    На сколько вообще мы сами справляемся с жизнью? На сколько нам жить интересно? На сколько нам нравится наша работа? Сколько мы сами отводим времени на собственное обучение и развитие? Есть ли у нас хобби, увлечения, интересы?

    Если проанализировать, у увлеченных родителей, которые «горят», дети в подростковом возрасте не имеют проблем с мотивацией (бывает, но это другая история). Зачастую, если у родителей горят глаза и с жизнью они справляются, а проблемы воспринимают как задачи, которые нужно решить, то подростки воспринимают жизнь, как классное и интересное место, где есть что миру дать и что от него взять. Они понимают, что жить можно увлекательно, что есть место приключениям и радостям. С таким пониманием у ребенка рождается внутренняя мотивация выходить в мир.

    Если родители своим поведением транслируют уныние  (все плохо, экономика гиблая, в стране упадок, работа так себе, родственники жуткие), то ребенок понимает, что жизнь состоит только из проблем, нагрузок и перегрузок, что тут нет ничего хорошего, позитивного и лучше туда не ходить. В этом моменте подросток находит единственный и естественный выход — в виртуальную реальность. Там он прячется от страшной и тоскливой жизни, где есть только обязанности и нет никаких прав.

    Опубликовано Понедельник, 23 Август 2021 13:59 в Новости Прочитано 18 раз
  • «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    Автор

    Все чаще слышу «Им ничего кроме смартфона неинтересно!»
    - А заинтересовать пробовали?
    - Конечно!
       Но видимо не эффективно… Как заинтересовать ребенка реальной жизнью, чтобы он действительно захотел убрать гаджеты в сторону?
       Вот 3 простых и эффективных способа:

     1. Не вместо, а ВМЕСТЕ! Родители молодцы! Они говорят «иди вон в футбол поиграй, сколько можно в телефоне сидеть!» А сами бы они бросили то, что делают, что нравится и понятно, ради того, что придется делать не понятно как и непонятно с кем? Дети сами не найдут занятие вместо смартфона. Они не захотят самостоятельно искать партнеров для игры, а играть в одиночку скучно. Какой выход? Предлагая отвлечься, нужно отвлекаться вместе! Оцените, как звучит: «Пойдем вместе с папой и со мной в футбол сыграем! Кто первый до ворот, тот вратарь! Догоняй!» И побежать. Уверена, ребенок побежит за Вами! Ваш задор, Ваш пример – лучшая мотивация!

     2. Будьте проводником! Детям сложно знакомиться, самостоятельно придумывать игры. А как раньше? А раньше выбора не было! А сейчас есть. Есть смартфон, где разработчики приложений все уже придумали. Но Вы ведь хотите, чтобы ребенок жил и радовался реальной жизни, а не виртуальной. Верно? Тогда вперед, через свой страх и стеснение на площадку. Подходите вместе со своим ребенком к детям, знакомьтесь, организуйте игры для них. «А я игр не знаю…» Да, ладно?! А как же «выше ноги от земли», «резиночки», «чай-чай-выручай», «цепи-кованные», «жмурки», «прятки», «краски» и множество других игр в которые Вы играли в детстве. Покажите детям, как дружить и как играть, играть по правилам. А дальше они смогут это повторять и сами.

     3. Предлагайте достойную альтернативу. Варианты «лучше бы игрушки убрал, чем в планшете ковыряться» не работают.

    На себя примерьте «лучше бы посуду помыла, чем свой инстаграм листать». Значит, нужно предлагать то, что объективно интереснее, чем гаджет. А что это? Это все, что у ребенка начинается со слова «впервые!» Пойдем, покатаемся верхом на лошади, найдем клад в песочнице, поедем на великах на озеро и т.д.

     И два лайфхака напоследок!

    Не можешь воспрепятствовать – возглавь! Запретами вопрос не решить, а значит надо искренне интересоваться тем, что такого находит в телефоне ребенок и пытаться перенести это в реальную жизнь. Смотрит видео про слаймы? Отлично, предложите сделать его дома вместе!
         Уважайте мнение ребенка, и прививайте осознанность. Спрашивайте ребенка о том, что ему и почему нравится. Что еще бы он хотел узнать? Научите ребенка не вестись на рекламы и баннеры, а осознанно выбирать то, что нравится и интересно. Фильтр информации очень важный навык.
         Быть для ребенка интересным родителем, другом и проводником в мир дружбы и в реальную жизнь, вот главный ответ на вопрос «Как отвлечь ребенка от смартфона?» Оказывается так просто и так сложно… Но если делать ежедневные шаги навстречу к интересам и потребностям ребенка, проводить больше времени вместе, предлагать альтернативу как провести время, то постепенно Вы заметите, что ребенок сам уберет смартфон в сторону.

    telef

    Опубликовано Вторник, 17 Август 2021 05:17 в Новости Прочитано 26 раз
  • Разные люди-разные мнения разрешение межличностных конфликтов в семье
    Автор

    Потому что мы разные.

    Межличностные конфликты чаще всего происходят в семье.И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

    Не смотря на то что в семье люди тесно связаны меж собой, каждый из них является отдельной личностью. У них может быть ряд различных взглядов, интересов, обязательств отличный от взглядов и интересов других членов семьи. Это нужно понимать и принимать как есть. Каждый член семьи имеет свои личные взгляды и интересы, они составляют часть его личности и он имеет на них право, не нужно пытаться бороться с этим, примите это.

    Быть вместе не значит делать все вместе.

    Помимо семьи человек может иметь свои личностные цели. Желание развить себя, свой потенциал, это нормально для человека, но часто близкие люди этого не понимают. Вопросы самореализации человека личностные и не требуют вмешательства в них. Совершенно не обязательно заниматься, чем-либо совместно, что бы быть семьей. В этой ситуации гораздо важнее оказать понимание и поддержку члену своей семьи в этой ситуации.

    Как договориться, если говорите на разных языках?

    Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем.

    В этой ситуации наиболее важным будет конечная цель, а не способ ее достижения. Важно найти в ситуации общую для конфликтующих членов семьи цель. Если разногласия будут касаться путей ее достижения, то можно будет разделить и каждый выполнит свою часть наиболее удобным для него способом.

    Опубликовано Среда, 11 Август 2021 04:59 в Новости Прочитано 58 раз
  • Мамочка, мне скучно...
    Автор

    Большинство современных родителей слышат эту фразу настолько часто, что уже порядком от нее устали. И с одной стороны, хочется быть хорошим родителем со счастливым ребенком, а с другой – не хочется поддаваться на манипуляции и идти на поводу у сиюминутного желания ребенка. Взрослым непонятно такое поведение. Ведь сами родители, будучи детьми, находили себе уйму занятий и развлечений без помощи взрослых, почему же их чадо ведет себя совершенно иначе?

    Начнем с того, что родители сами способствуют тому, что состояние безделья и одиночества для ребенка становится малознакомым и непривычным.

    • «Вечный праздник». Любое событие жизни ребенка родители превращают праздник со всеми сопутствующими атрибутами. Если день рождения, то с аниматорами и огромным тортом с любимыми героями, окончание детского сада с фейерверком и шоу экспериментов. И каждые выходные обязательно поход в кино, театр, цирк и далее по списку, чтобы скучно не было…
    • «Раннее развитие». Очень модная тенденция среди современных молодых родителей – записывать своих детей на разного рода «развивашки». И чем раньше, тем лучше. Если ребенок в три года не знает весь алфавит, не ходит на гимнастику и заодно не изучает английский в промежутках, то с родителями что-то не так. А ведь у дошкольников ведущий вид деятельности – это игра, а не обучение, даже с использованием игровых приемов.
    • «Гаджеты». Родителям нужно освободить себе некоторое время, и они вручают ребенку телефон или планшет, чтобы не было скучно. Яркая картинка, быстрая смена действий и прикладывание минимума усилий для быстрого результата делают свое дело: ребенок быстро осваивает это «чудо техники» и уже не хочет с ним расставаться.
    • «Культ ребенка». Бытует мнение, что ребенку нужно все самое качественное, дорогое и очень много, например, игрушек. И вообще, дети – дорогое удовольствие. А еще, если ребенку что-то хочется или нужно, то это сразу надо дать: если ребенок голоден – то его надо тут же покормить, если хочет пить, то напоить. Дети не учатся терпеть или ждать. А зачем, ведь взрослые быстро реагируют на любое требование ребенка, ожидание тягостно и скучно.

    Так что же делать, когда ребенок не умеет скучать? Скуку, как и любое другое психологическое состояние надо уметь проживать, адаптировать и находить в нем плюсы для себя.

    • Многие родители сами не умеют рационально организовать свое время, а уж пережить скуку или ожидание для них тоже бывает мучительно. А ведь родители всегда остаются примером для подражания своим детям. И если родителю не бывает скучно, то и его дети, скорее всего, всегда смогут найти себе занятие;
    • Правильно дозируйте для ребенка получаемые эмоции. Переизбыток эмоций – это стресс даже для взрослого человека, а уж для ребенка это становится непосильной ношей и в то же время постоянное переживание ярких эмоций формирует привычку быть всегда в эмоциональном тонусе;
    • Учите ребенка выполнять рутинные обыденные дела. Таким образом, у ребенка формируются навыки выполнения несложных бытовых задач и впоследствии проще переносятся моменты ожидания.
    • Научите ребенка ждать. И чем старше становится ребенок, тем больше можно увеличивать период между «хочу» и «получаю».
    • Введите в своем сознании понятие «достаточно хороший родитель». Излишнее предъявление требований общественности к родительским обязанностям ведет к стремлению родителей все больше делать «как лучше» для своих детей и приводит к неистовому желанию угодить своему ребенку всеми доступными способами.

    Научить ребенка справляться со скукой можно и нужно. Важно понимать, что это состояние так же необходимо, как и любое другое. Оно показывает нам многогранность нашей психики и учит беречь свои силы.

    Екатерина Вандышева

    психолог в социальной сфере ТОГБУ СОН "Забота"

     

    Опубликовано Среда, 04 Август 2021 04:58 в Новости Прочитано 29 раз

 

 

Телефон доверияУполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области 

(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области 

(4752) 79-23-30 

Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области

(4752) 79-16-52