Это очень просто. Ребенок слышит слова «бежать» «падать» «кричать» . В его мозгу записаны определенные представления о действиях при этих движениях. В этот момент они автоматически активируются. Словечко «не» слишком слабо, чтобы эти представления изменить. И вот уже произошло: ребенок падает, бежит, кричит дальше. Вы вызвали эту реакцию только что своим указанием. Это совсем не просто – найти позитивную формулировку. «Не нужно...» сказать гораздо проще. Не упускайте возможности попробовать позитивные указания.
Одна мама рассказывала: «Я все время злилась, что дети расплескивают молоко из стаканов и все им заляпывают. Вместо, «аккуратно, сейчас ведь расплескаешь» или «не проливай» я теперь говорю: «Дети, оставьте молоко в стаканах!» Поначалу было смешно и непривычно, но на самом деле стало гораздо лучше. Многие родители испытывают проблемы при раздаче детям указаний. Их аргументы: «Я не собираюсь командовать ребенком. Я не признаю в семье приказной тон. К тому же мне не хватает волшебного слова «пожалуйста» при этом». Ясные указания нужно применять в определенных ситуациях, когда вы уверены: «Сейчас необходимо, чтобы ребенок сделал то, что я ему говорю». Ни в коем случае не нужно целый день ходить за ним по пятам и отдавать приказания.
У взрослых тоже полно ситуаций, когда нужно следовать указаниям других. Ученики выполняют требования учителя. Или, вспомните, как вы учились водить машину. Учитель по вождению поначалу должен вам давать ясные указания по поводу каждого действия. Вы же не ожидаете в этой ситуации «пожалуйста»?! Вероятно, вы полагаете, что за счет опыта и знаний учитель дает вам правильные наставления. Или у врача на операции «пожалуйста» в обращении к коллегам было бы довольно неуместно. Расплывчатое, непонятное указание может даже иметь катастрофические последствия. Требованиям врача следуют, потому что сотрудники уверены в его опыте, знаниях и доверяют его способностям. Несмотря на это вполне можно иметь хорошие, дружеские отношения с сотрудниками. Разве у вас не больше опыта и знаний, по отношению к вашему ребенку? Не должен ли ребенок уважать ваши способности и знания? Это действительно так ужасно, требовать от ребенка беспрекословного исполнения того, в необходимости чего вы абсолютно уверены? Является ли проблемой, если ребенок иногда уверен: «Я делаю то, что говорит мама, потому что она знает, что для меня хорошо»? Из всего вышесказанного не следует, что слово «пожалуйста» должно исчезнуть из вашего лексикона. Просто ваш ребенок выиграет, если научится понимать разницу между просьбой и требованием. Контролируйте голос и язык телодвижений. Говорите спокойным твердым голосом. Почти так же как выбор слов, важно звучание вашего голоса. Тихий, просящий голос не имеет для вашего ребенка требовательного характера. Как действует на детей крик, мы уже описали, в любом случае дети знают: «Ага, мама опять потеряла контроль над собой». Каждая мать и каждый отец уже не раз теряли контроль и орали на ребенка. Особенно низкий порог стеснения мы испытываем как раз с нашими собственными детьми. Ну, еще с супругами. Вообще довольно удивительно, что мы кричим чаще всего именно на людей, которые нам особенно дороги. По отношению к посторонним мы гораздо сдержаннее.
Кто постоянно вынужден себя сдерживать и контролировать, должен где-нибудь «выпустить пар». И чаще всего это происходит на собственных членах семьи, и ребенок получает весь негатив, накопленный нами за день, если мы кричим на него. Подчеркивайте серьезность разговора 'языком телодвижений'
Примеры неудачных и помогающих позиций
Неудачная позиция: Вы кричите ребенку что-то из другой комнаты Помогающая позиция: Вы подходите близко к ребенку, прежде чем что либо сказать
Неудачная позиция: Вы разговариваете сверху вниз Помогающая позиция: Вы приседаете на корточки или становитесь на колени, чтобы быть на уровне глаз ребенка
Неудачная позиция: Вы избегаете взгляда или принуждаете к нему Помогающая позиция:Вы смотрите в глаза ребенку, если он не уклоняется от этого
Неудачная позиция: Вы хватаете ребенка и трясете его. Вы размахиваете указательным пальцем перед его носом. Помогающая позиция: Вы трогаете ребенка, например, за плечо. Это важно, чтобы вы смотрели на ребенка и дотрагивались, для добавления веса вашим словам. Надо признать, что это не всегда просто. Многие дети пытаются исчезнуть, как только «запахнет жареным». Возможно он отвернет голову или закроет глаза. Не нужно принуждать его «смотреть в глаза». Он будет чувствовать ваш взгляд и с закрытыми глазами.
Что вы делаете, если ребенок затыкает ушки пальцами? Можно взять его руки и держать в своих, пока вы с ним разговариваете. Обратите внимание: речь идет о коротком, четком требовании, не о длинной беседе. Что вы делаете, если ребенок не остается стоять, а убегает? Если вы действительно серьезно собрались что-то сказать, нельзя дать ему уйти. И раз он не остается с вами добровольно, не остается ничего другого, как удержать его. Как можно нежнее и как можно убедительнее. Одновременно смотрите на него и говорите, чего вы от него хотите.
Некоторые читатели наверняка возразят: «Сначала я должен командовать ребенком, а потом еще и удерживать силой? Это уже граничит с применением насилия. Это же просто использование моего физического превосходства!»
Мне конечно тоже гораздо предпочтительней, чтобы ребенок оставался добровольно. Но какой выбор есть у нас, если ребенок убегает? Вы хотите прокричать свои требования ему вдогонку? Он не услышит даже. Собираетесь бегать за ним, во время «выдачи ясных указаний»? Ребенок отлично развлечется. Среагируете пожиманием плеч и словами «Ну ладно, нет так нет!» и оставите все как есть? Тогда ребенок учит: «Как только станет неприятно, нужно лишь убежать». Он так и будет постоянно убегать. А вас слушать, только если он сам этого захочет, и определенно не тогда, когда это необходимо на самом деле.
