Семейный

На прогулках родители часто наблюдают такие картины: дети манипулируют своими мамами и папами, закатывают громкие истерики, эмоционально требуют купить игрушку в магазине, все это с криками, слезами, а некоторые малыши даже падают на пол и колотят по нему кулаками. Кое-кто считает, что такое поведение – просто возрастные проявления не умеющего контролировать себя ребенка. Но родители, которые умеют здраво оценивать ситуацию и прислушиваться к мнению окружающих, рано или поздно начинают понимать: ребенок закатывает истерики по любому поводу, и с этим нужно что-то делать.

Существует ряд признаков по которым можно понять что ребенок избалован.

Малыш не хочет делиться

Как правило, жадность проявляется именно у избалованных детей, ведь они считают себя «центром Вселенной». Такой ребёнок привык, что сладости, игрушки и внимание всецело принадлежат ему. Естественно, он не будет делиться ни со сверстниками не со своими родителями.

«Ничего не ест»

Если вы замечаете, что раз за разом подстраиваетесь под требования малыша, а он «воротит нос» при всех ваших стараниях, отказывается даже попробовать, то, что приготовлено и предпочитает таскать понемногу и вкусное, стоит задуматься.

Манипулирование

Избалованный ребенок пускает в ход все средства воздействия на родителей: это могут быть слезы, истерики, громкий голос. При этом Вы можете замечать, что разным взрослым ребенок обращается с использованием разных средств. Если один из взрослых ругает малыша за что-либо, он может стать ласковым с другим, чтобы получить его защиту и поддержку. И это прямое свидетельство того, что в доме растёт маленький манипулятор.

Малыш вечно чем-то недоволен

Заметили, что кроха ворчит? Избалованному малышу не нравится все: игрушки, которые Вы покупаете еда, которую вы готовите, погода на улице, то кошка убежала, то автобус не едет. Даже при походе в парк аттракционов избалованный ребёнок способен испортить настроение и себе и родителям, потому что непременно найдет какой-нибудь изъян.

Ребенок не помогает родителям

Если малышу уже исполнилось 3-4 года, а он по-прежнему требует, чтобы игрушки собирала мама, категорически отказывается убирать за собой, складывать что-либо на место, то пора приступать к его перевоспитанию.

Вы не договаривайтесь, а уговаривайте малыша

Я всегда была сторонницей того, что с ребенком необходимо договариваться, объяснять ему свою точку зрения, выслушивать его. Но в какой-то момент я поняла, что наше обсуждение превратились в сплошные уговоры. Я заметила, что сын совершенно не хочет слушать, то о чём его просят. Его приходилось уговаривать переодеться, подстричься, пойти пообедать и даже помыть руки.

Хамство

Избалованный ребенок не признает никаких авторитетов, он может нахамить старенькой бабушке, другому ребёнку, собственной маме. Это не обязательно выражается грубыми формулировками, зачастую Вы начинаете замечать, что ребёнок разговаривает на повышенных тонах, в его голосе появляется вызов, требование.

Не желает отвечать за свои поступки

Вполне естественно для ребенка до 4 лет искать вину вовне. Тем не менее, к школьному возрасту ребенок должен понимать, что существуют поступки, за которые он несет личную ответственность: игрушка не сломалась, а он ее сломал, мама неплохая, потому что обиделась, а это он ее обидел. Если Вы замечаете, что ребёнок не хочет признавать собственные вины, скорее всего что-то упустили.

Ребёнок воспринимает любой запрет как конец света

Еще до четырехлетнего возраста ребёнок должен понимать, что есть слова «нельзя» и «нет». Капризный малыш не желает слушать, что ему что-то запретили, это непременно вызовет бурную реакцию с его стороны.

Наконец-то мы можем ответить на главный вопрос этой статьи. Важно следовать всем рекомендациям и действовать комплексно, и постарайтесь делать все плавно и постепенно. Отнеситесь к этому делу серьезно, не бросайте попытки перевоспитать ребенка на полпути, проявите твердость характера. Будьте уравновешены и справедливы, спокойны и терпеливы, не кричите на ребенка. Если малыш уже сильно разбалован и привык к своему состоянию, понадобится гораздо больше времени, чем в случае с детьми «испорченными» совсем недавно под влиянием определенных обстоятельств.

• Излагайте свои мысли и просьбы четко и ясно, понятным ребенку языком. Это должны быть именно просьбы, ни в коем случае не приказы. Аргументируйте свое решение, пусть оно и не нравится. В вашей речи должна чувствоваться твердость и непреклонность. Дайте малышу понять, что ваше решение окончательное и больше не подлежит обсуждению;
• Дисциплинируйте ребенка. Составьте примерный распорядок дня, расписав время для подъема, принятия пищи, занятий, прогулок, развлечений и отбоя. Следуйте режиму ежедневно и поговорите об этом с ребенком. Поясните ему, какую пользу он получит, если станет соблюдать распорядок дня. Если он будет возражать, проявите твердость;
• Будьте последовательны в своих действиях и поступках. Если дали обещание ребенку, обязательно его выполните, если наказали его либо что-то запретили – стойте на своем, пока не разрешится проблема; Придумайте определенные обязанности по дому для малыша – насыпать корм собаке, заправлять кровать, вытирать пыль. Однако учитывайте возраст и развитие;
• Если избалованность проявилась в общественном месте (к примеру, в магазине ребенок закатил истерику, требуя какую-то игрушку), сдержитесь и не кричите на малыша, не шлепайте по попе. Просто уведите его в тихое место и объясните спокойно, почему вы не купите то, что он просит. Если истерика не заканчивается, постарайтесь сохранять спокойствие, не реагируйте на провокацию, уйдите. Не нужно потакать ребенку, иначе он быстро сообразит, что родителями можно манипулировать. Оставайтесь непоколебимы. Дома проведите строгую и серьезную беседу, пригрозите, что в следующий раз не возьмете чадо с собой в магазин;
• Учитывайте, что именно привело к нежелательному поведению. Ребенок становится избалованным по разным причинам, они могут быть очень индивидуальными. Вначале выясните, что спровоцировало проблему в вашем случае, а потом уже начинайте перевоспитание.

В качестве заключения хотелось бы отметить, что дети – лучшее, что случается в жизни родителей. Не всегда все идет гладко, порой мы упускаем момент, когда малыш становится неуправляемым. Но все зависит от нас, взрослых. В любое время можно исправить ситуацию, взяв ее под свой контроль.

Мы думаем, в какую школу отдать, по какой программе, какие учебники, какие кружки, к чему у него есть способности и как их развивать, куда он будет поступать, какую профессию выберет.
Нам кажется, что хорошая учеба, много разных занятий, победы на конкурсах и олимпиадах, отличная сдача ЕГЭ и есть признак родительского успеха. Что если вот это удалось - дальше все будет хорошо.
Ох, скажу я вам...Много я видела в своем кабинете людей, у которых все это было за плечами, а "все хорошо" не случилось. И родителей, чьи дети достигали-достигали успехов, а потом выяснялось, что их жизнь делает невыносимой вечный страх "облажаться", или стыд "не соответствовать", или тревога, или депрессия, или ещё какие-то проблемы эмоционального, психологического характера.
И никакая золотая медаль от них не спасет, и никакие сто баллов за ЕГЭ. Хуже того - крутые школы и престижные вузы с их конкуренцией и гонкой за результатом могут уязвимую психику буквально разрушить. Что уж говорить о большом спорте, балете, профессиональном театре - там известный серпентарий.Да, всегда есть дети, которым и это по силам, кроме ума и таланта им достались крепкая нервная система, оптимизм, уверенность в своих силах, выносливость и адаптивность.
Но далеко не всем все это достается в комплекте "за так".
Для большинства из нас гораздо важнее не успехи в учебе и конкурсах, а умение быть в контакте с собой, понимать свои состояния, уметь "подстелить соломки" там, где может сломаться, и подгрести ресурс, когда его не хвататет. Умение отказаться от чего-то, а что-то твердо отстаивать. Умение управлять собой и заботиться о себе. Тот, кто знает себя, понимает свои потребности, умеет с собой договариваться, в любом случае не пропадет.Много ли мы об этом думаем? Часто ли говорим об этом с детьми? Оставляем ли "зазор" на познание себя в жизни ребенка?
И умеем ли это сами?

Людмила Петрановская

1. Смена привычного поведения

Ребенок ведет себя не так, как обычно. Ранее спокойный и уравновешенный теперь легко раздражается, излишне эмоционально и не всегда адекватно реагирует на любые замечания или вопросы. Или активный, позитивный и общительный все чаще закрываться в комнате, меньше делится с вами, прячет телефон, отвечает односложно. Или ребенок постоянно погружен в свои мысли, рассеян, не сразу реагирует на обращения, будто пропускает слова мимо ушей, выглядит немного потерянным и будто находится в другом месте.

2.Чрезмерная эмоциональность и острота восприятия

Ребенок стал раздражительным, капризным, впадает в истерики, проявляет агрессию, долго не может справиться со своими эмоциями и успокоиться. Остро и болезненно, порой со слезами на глазах, воспринимает критику или простые требования, а также просьбы, которые раньше не вызывали таких реакций.

3.Проблемы со сном

Вы замечаете, что ребенок подолгу не может уснуть, постоянно ворочается, возможно, жалуется на кошмары и разбитость по утрам.

4.Снижение учебной мотивации и потеря интереса

Отказывается идти в школу. Есть подозрения на прогулы. Пропало желание заниматься даже по любимым и «легким» предметам. Ребенок теряет интерес к привычным делам и закрывается. Например, вы замечаете, что он перестал гулять с друзьями или забросил хобби, все больше предпочитает сидеть дома, «зависая» в телефоне.

5.Проблемы с едой. Пропал аппетит или, наоборот, неожиданно усилился

Не путать с эмоциональной и физической усталостью. Едой компенсируется отсутствие эмоционального тепла и однообразие. Заедаются страхи. Отказ от еды — переживание недостатков своей внешности — как реальных, так и надуманных.

Если вы считаете, что ребенок грустит, выглядит озабоченным, или его поведение кажется вам странным — проявите заботу и предложите помощь психолога, если он не готов поделиться с вами.

Источник: telefon-doveria.ru

Родители часто жалуются на отсутствие взаимопонимания и трудности в общении с собственными детьми. Иногда конфликты становятся настолько тяжелыми, что ни дети, ни родители не хотят делать первый шаг навстречу миру в семье.

Впереди нас ожидает период долгих выходных и каникул у детей, которые могут обострить уже имеющиеся конфликты. А это именно то время, когда следует начать работать над отношениями. На помощь в этом нелегком деле может прийти книга. Мы подобрали список книг-помощников, которые расскажут о том, как выстраивать комфортные отношения с детьми и подростками.

1. Петрановская Л. Тайная опора: привязанность в жизни ребёнка.

Книга, которую нужно выдавать в роддоме вместо набора новорождённого. В ней Людмила Петрановская рассказывает, как устроена привязанность, почему нужно перерабатывать чувства ребёнка и как стать для него надёжной опорой. «Все мы родом из детства», — писал один известный французский писатель и летчик. Однако, прежде чем достичь самостоятельности, мы едва ли можем обойтись без взрослых. В своей новой книге Людмила Петрановская, основываясь на научной теории привязанности, легко и доступно рассказывает о роли родителей на пути к взрослению: «Как зависимость и беспомощность превращаются в зрелость, как наши любовь и забота год за годом формируют в ребенке тайную опору, на которой, как на стержне, держится его личность?» Прочитав эту книгу, родители не только смогут увидеть, что на самом деле стоит за детскими «капризами», «избалованностью», «агрессией», «вредным характером», но и понять, чем помочь своему ребенку, чтобы он рос и развивался, не тратя силы на борьбу за вашу любовь.

2. Изюмская А., Куусмаа А. Мама на нуле

Честная книга о том, что родительство – это не только счастье, но и разочарование, злость, усталость, отчаяние и чувство вины. Кроме личных историй о родительском выгорании, в книге есть рекомендации, как выйти из этого состояния.

В книге собраны 15 разных историй, которые рассказывают о своей "точке ноль" и выходе из неё, если он случился к моменту нашей беседы, и три мужских истории - от мужей героинь, которые решились на откровенность. А эксперты - Людмила Петрановская, Екатерина Бурмистрова, Ирина Млодик, Дарья Утина, Галина Филиппова рассказали в своих главах о разных гранях выгорания и депрессии, о переходе из состояния "до детей" в состояние "яжемать", о тех трансформациях, которые переживает душа и тело на этом пути. В книге также собраны практики самопомощи: как поддержать себя, когда поддержки искать негде: быстрые техники восстановления, советы, как наладить сон мамы и ребенка.

3. Гиппенрейтер Ю.Б. Ребенок в семье.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер – один из самых известных в России детских психологов, автор бестселлеров «Общаться с ребенком. Как?» и «Продолжаем общаться с ребенком. Так?» В книге «Ребенок в семье» собраны самые острые и актуальные вопросы родителей касающиеся семьи и воспитания. В диалогах с родителями и детьми, на конкретных примерах показано, как разрешать уже случившиеся конфликты и как их предугадывать. Как общаться с детьми, и как беседовать с другими членами семьи. Как сформировать правильный подход к воспитанию работающей маме, и многое другое! Огромный практический опыт автора, реальные случаи из жизни делают эту книгу незаменимым помощником для всех мам и пап.

4. Леман К. Новый ребенок к пятнице. Воспитание без криков и наказаний за 5 дней.

Если вам приходится краснеть за ребенка в магазине или в гостях, убирать за ним игрушки или собирать портфель, оправдывать дерзкие выходки "возрастными кризисами" – вы точно делаете что-то не так.

Благодаря советам Кевина Лемана – всемирно известного психолога с 30-летним опытом – вы наладите отношения с ребенком, забудете об истериках и ссорах и станете таким родителем, каким всегда хотели быть.

В понедельник вы научитесь быть последовательными и не поддаваться манипуляциям. Во вторник узнаете, что влияет на характер и поведение ребенка. В среду – определите, какой у вас стиль воспитания и как изменить его к лучшему. В четверг поймете, как растить детей самостоятельными и ответственными. В пятницу составите эффективный план действий и увидите первые результаты.

5. Курпатов А. Счастливый ребенок. Универсальные правила.

Книга подробно рассказывает о том, как формируется мозг ребенка, его эмоциональная сфера и социальные отношения, а также умение думать и принимать осмысленные решения. Здесь вы найдете четкие рекомендации, как справляться с конкретными проблемами, и как сбалансировать воспитательные задачи с долгожданным счастьем родительства. Как найти общий язык со своим ребенком? Как добиться того, чтобы он вас слушался? Как научить ребенка интересу, общению и счастью? Эта книга давно стала бестселлером и признана одной из лучших в своем жанре. Но с момента ее первого издания многое изменилось в нашей жизни, и прежде всего - информационная среда. Настоящее издание включает несколько новых разделов, которые посвящены влиянию гаджетов на формирование детского мозга, цифровой зависимости, синдрому дефицита внимания и гиперактивности.

Это знакомая истина.

Сначала он маленький, только ест и спит, с ним легко.

Но ребенок растёт и со временем начинает проявлять себя как личность. Что-то ему нравиться, а что-то нет. Что-то вызывает интерес, а что-то скуку. Ребенок начинает тестировать свои возможности и проверять, как далеко он может зайти в своих желаниях и хотениях с мамой, папой, бабушками-дедушками и воспитательницей в детском садике.

В общем, пришло время его воспитывать…

Мы запасаемся огромным количеством книг по воспитанию и все вечера напролет читаем, делаем выводы, что-то бракуем, что-то находим интересным и многообещающим.

Старательно все читаем, отбираем для себя полезную информацию, что-то тут же применяем на практике, но не всегда получается.

Процесс воспитания идет медленно и очень болезненно. Ребенок никак не хочет подгоняться под рамки той или иной теории.

Что делать? Куда бежать? Как так?

Просто надо убрать все книги подальше и стала проводить с ним больше времени.

Ребенка нельзя рассматривать, как объект воспитания.

Ребенка надо любить, окружать заботой, жить в его детском мире, и тогда он откроется нам, родителям, всей своей детской, чистой и невинной душой. Он впустит нас в свой мир, он позволит нам быть его частью, он нам доверится. На доверии и принятии строятся любые отношения, а особенно отношения между родителем и ребенком.

Доверие – это основа всех основ, начало всех начал.

Перестаньте воспитывать своего ребенка. Воспитывайте себя. И ваш ребенок… он просто пойдет следом… за взрослым, которому он доверяет и который – он знает – никогда его не обидит…

«Плохое поведение» ребенка очень утомляет родителей и всех окружающих взрослых. Причин, по которым ребенок не слушается, может быть великое множество и зависит от каждой конкретной ситуации. Однако выделяют основные причины, из-за которых чаще всего возникает «плохое поведение» детей.

1. Борьба за внимание родителей.

Чтобы ребенок правильно и всесторонне развивался, в первую очередь, требуется внимание и поддержка родителей. Ребенку нужно постоянно слышать слова одобрения со стороны значимых взрослых, необходима помощь там, где это требуется и поддержка там, где у ребенка получается все не очень хорошо.  Если родители постоянно проявляют интерес к любой деятельности ребенка и поддерживают все его начинания, у ребенка формируется здоровая самооценка с чувством опоры в виде взрослого. Но, к сожалению, такая тактика воспитания не доступна большинству современных родителей: папы часто после работы устают, а у мамы много домашних дел… Поэтому и возникает «плохое поведение». На него родители реагируют всегда. Конечно, не самым приятным способом, но лучше так, чем никак.   А если в семье не один ребенок, то борьба становится еще заметнее и жестче.

2. Низкая самооценка.

В жизни почти каждого ребенка рано или поздно появляется негативный опыт, замечания и критика со стороны взрослых и сверстников. Если критика не конструктивна, а неудачи ничем не компенсируются, то самооценка ребенка стремительно падает. Например, трудности в учебе и плохие оценки могут приводить к ссорам с родителями и одноклассниками, что дома расценивается как «плохое поведение». Ребенок теряет уверенность в себе, начинает бояться что-то делать, ведь «все равно ничего не получится", а на поверхности мы видим - "Мне все равно", "Я плохой и буду плохо себя вести!".

3. Желание самоутвердиться и освободиться о родительской опеки.

Уже с 1.5 лет может появиться детское "Я сам", особенно расцветая в кризис 3х лет. Подростковый возраст – самый сложный в этом отношении. Дети очень чутко реагируют, когда этот импульс к самостоятельности и проявлению себя ущемляется взрослыми. Но особенно сложно детям, если родители предпочитают строить общение на замечаниях, указаниях и опасениях. Родители в этом случае считают, что именно так воспитывают: прививают любовь к порядку, формируют добрые привычки, уберегают от ошибок.
И это действительно важно. Но не менее важно, что родители говорят и как это делают. "Если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать" (Ю.Б. Гиппенрейтер).
"Вылезает" упрямство, действия назло, наперекор. Ведь надо же ребенку как-то показать (и самому себе подтвердить), что он - личность, со своими желаниями, мыслями, чувствами и правом на самостоятельный выбор решения, выполнения дел. Не главное, что решение вероятно ошибочное - оно своё, и именно это важно.

4. Желание отомстить.

Такое поведение можно сформулировать в мысль: "Вы сделали мне плохо, пусть и вам будет плохо!". Это происходит, когда ребенка переполняют негативные эмоции по отношению к родителям, чаще обида. Но он не всегда их в полной мере понимает, может выразить. И тогда внутри он "кипит", а снаружи мы видим протесты, непослушание, хулиганство.
Причины для таких "обид" могут быть самые разные - от резкого критического замечания и повышенного голоса, до серьезных жизненных ситуаций, затрагивающих жизнь всей семьи: ссоры родителей, развод, переезд, отправка к бабушке на длительный срок, младшему уделяется больше внимания и т. п.

Как мы видим, «плохое поведение» ребенка – это чаще всего посыл взрослым "Я с этим не справляюсь, но не знаю, как это по-другому показать". Важно в этот момент не отвернуться от ребенка, а принять его вместе со всем негативом, который он несет, и понять, чем можно помочь ребенку в эти моменты. Ведь именно взрослый, а точнее родитель – самый значимый человек в жизни ребенка, его мнение и реакции играют самую важную роль.

Если у Вас возникают трудности при общении с детьми, Вы всегда можете обратиться на Детский телефон доверия 88002000122.

Воспитывать трудно – позвонить легко!

Прошло чуть больше месяца с начала учебного года, и во многих классах учителя столкнулись с похожими проблемами: дети, обычно мальчики, не слушают на уроках, делают, что вздумается, и с трудом контролируют себя. Сегодня таких детей принято называть гиперактивными. Могут ли такой диагноз поставить в школе? Как родителям наладить школьную жизнь ребенка?

Полностью этот диагноз звучит так: синдром дефицита внимания и гиперактивности — СДВГ. Дети с этим синдромом не только очень подвижные, болтливые и суетливые; у них есть проблемы с концентрацией внимания, с сосредоточенностью,
Когда проявляются симптомы СДВГ? Считается, что это происходит до семилетнего возраста, хотя иногда они могут впервые проявиться и лет в десять-одиннадцать. Чаще всего к врачу обращаются родители первоклассников: «Все сидят спокойно, а мой не может!». Впрочем, некоторые уточняют: «А вообще-то с ним было очень трудно с самого рождения».
Сейчас нередко любого импульсивного, очень подвижного малыша, не задумываясь, называют гиперактивным. Однако диагноз СДВГ может поставить только врач. На глазок определить, есть ли у ребенка СДВГ или он просто истерику закатывает, невозможно. Для постановки диагноза требуется внимательно оценить жизнь и развитие ребенка, проследить, как и в каких ситуациях проявляются его проблемы внимательности.
Первое, что нужно знать родителям: СДВГ — не психическое заболевание, а расстройство развития. Просто у ребенка изначально нарушена функция самоконтроля. Чаще всего он не заболевает этим — он уже рождается таким. Нет. Родители здесь не виноваты. Если бы мы могли заглянуть к такому ребенку в мозг, то увидели бы, что те области, которые отвечают за самоконтроль, за управление поведением, у него работают иначе, чем у других.
Парадокс в том, что эти дети выглядят абсолютно нормальными. Вот он просит прощения и обещает исправиться, однако раз за разом свои обещания нарушает — и его начинают считать испорченным. Дети с СДВГ забывают правила и ведут себя, поддавшись импульсу. Родители, которые знают об этом, легче прощают такого ребенка, не навешивают на него всевозможные ярлыки и, надеюсь, не винят себя понапрасну.
К сожалению, нет способа вылечить СДВГ раз и навсегда.
Самое эффективное, что можно сделать, чтобы облегчить жизнь ребенка с СДВГ, — выстроить для него систему внешнего контроля.
1. Детям с СДВГ сложно удерживать в голове большой объем информации. Это значит, что задачи для них следует дробить на части. Сделал одно — получи новое задание.
2. Известно, что у детей с СДВГ большие проблемы с ощущением времени. Они «близоруки к будущему». Если мы можем планировать свою деятельность и примерно представляем себе, к чему она приведет, то у детей с СДВГ «окно во времени» — десять минут максимум. Они живут исключительно этим моментом, они не представляют последствий. Поэтому, если в результате их действий происходит «что-то не то», это не их выбор, они этих последствий не хотели.
При этом такой ребенок остро нуждается в немедленной обратной связи от родителей. И в этом случае последствия ему нужны здесь и сейчас. С ним не сработает подход: «Если ты будешь в течение месяца следить за порядком в своей комнате, мы подарим тебе велосипед» или «Если ты сейчас же не сядешь за уроки, вечером вернется отец и тебя накажет». Вечер — это какое-то туманное будущее. Лучше говорить так: «Если ты прямо сейчас сделаешь вот это, то сможешь получить то-то и то-то сразу же».
Таким детям очень трудно в школе. Они должны просидеть сорок минут не отвлекаясь и выполнить классную работу, а оценка появится только через два дня, когда учитель проверит тетради. В такой ситуации сложно сосредоточиться, потому что результат и награда — очень далеко.
3. С этими детьми хорошо работает «очковая» или «жетонная» система. За выполнение повседневных дел ребенок получает награды в виде очков или жетонов, которые потом обменивает на что-то. Так он постоянно видит результат своих действий, понимает, что его возможности с каждым разом и с каждым делом увеличиваются.
4. Применение таймеров. Они помогают детям, у которых есть проблемы с ощущением времени, отслеживать его. Можно использовать обычные песочные часы.
Есть еще одна прекрасная вещь — часы, у которых на циферблат нанесен цветной круг, и вместе с проходящими минутами этот круг исчезает. По этим часам «вживую» можно увидеть, как уходит время. Ведь сам ребенок не чувствует, что оно заканчивается, и из-за этого откладывает дела.
5. При посещении общественных мест, например поликлиники, нужно заранее продумать, чем в течение часа или двух будет заниматься ребенок, особенно если мама будет занята. Запаситесь бумагой, фломастерами и игрушками. Нелишне будет взять в помощь родственника.
К сожалению, взрослые часто реагируют реактивно: поместили ребенка в ситуацию, в которой у него, скорее всего, начнутся проблемы, и потом начинают его ругать.

Одна из проблем, с которой сталкиваются родители детей с СДВГ, — недостаточная информированность общества, учителей и даже некоторых специалистов. Но главное, сами родители должны четко понимать, с чем они имеют дело.
Просто сказать учителю: «Знаете, у моего ребенка СДВГ» — значит не сказать ничего. Надо описывать поведение ребенка очень конкретно, например: «Моему сыну очень сложно усидеть на месте, сложно себя сдерживать, это у него давно, мы много чего перепробовали, сейчас ходим к врачу, занимаемся этим, но я опасаюсь, что на уроках он будет вертеться и даже разговаривать... Я очень хочу, чтобы у него было хорошее поведение. Давайте договоримся: я буду к вам подходить на минутку каждый день после уроков, а вы мне будете рассказывать, что и как у него получалось».
Нужно взять учителя себе в союзники. Иначе бывает, что обе стороны, и учителя, и родители, только жалуются: «Эти родители ничего не хотят делать, весь груз на нас», «Эти учителя ничего не понимают про нашего ребенка, только гнобят его». Конечно, и то и то бывает, и довольно часто, но эффективнее работать вместе.
По мере взросления способность к самоконтролю, умение управлять своим поведением у любого ребенка улучшается. Суетливость, подвижность, болтливость уменьшаются обычно уже к концу начальной школы. Чуть медленнее уменьшается импульсивность.
Это огромный труд — воспитывать детей с СДВГ. Но лучше все-таки не забывать: сложное поведение — отнюдь не свободный выбор ребенка.

В рамках информационно - просветительской компании 2021года для студентов 1 курса Тамбовского колледжа искусств было проведено занятие «Слова тоже ранят», на котором ребята смогли поделиться сложностями адаптации в новом коллективе, и обсудили стратегии помощи психологов телефона доверия, работающим под единым номером 88002000122.