Семейный

В период подросткового воспитания, отношения с родителями могут стать сложными и напряженными. Это естественная часть процесса взросления, но важно найти пути к восстановлению связи.

Вот несколько шагов, которые помогут наладить отношения:

1.Понимание своих чувств.

Попробуйте анализировать, что именно вызывает у вас негодование или раздражение, чтобы выражать свои эмоции более ясно.

2.Активное слушание.

Это взаимный процесс, внимание к чувствам и мнению родителей создает базу для глубокого понимания. Вы будете слушать их, а они вас.

3.Открытость в диалоге.

Расскажите о своих переживаниях, планах и мечтах. Вместе с родителями ищите компромиссы и решения, которые удовлетворяют обе стороны.

4.Уважение к границам.

Каждый из вас имеет свои личные пространства и предпочтения.

5.Принятие собственной ответственности.

Это зрелый шаг, который подчеркивает ваше стремление к взаимному уважению. Извинение и прощение — мощные средства восстановления общения.

6.Обращение к психологу.

Специалист поможет вам понять друг друга глубже и разрешить трудности.

Восстановление отношений с родителями — это важная часть личностного роста. Это требует усилий от обеих сторон, но результаты могут быть невероятными.

Детство – это время, когда дети встречаются с различными эмоциями. И страхи – это одна из таких эмоций.

Дети могут испытывать страх к самым разным вещам – к монстрам под кроватью, темноте, животным или высоте. Для нас эти страхи могут показаться незначительными, но для детей они очень реальны и могут вызывать беспокойство и тревогу.

Важно понимать, что страхи – это естественная часть детского развития. Они помогают детям осознать свои границы, научиться оценивать риски и справляться с эмоциональными ситуациями. Взрослым же необходимо создать поддерживающую и безопасную обстановку, в которой дети смогут рассказать о своих страхах и найти способы их преодолеть.

Вот несколько полезных советов:

1. Слушайте и поддерживайте: Внимательно слушайте ребенка, задавайте вопросы и покажите искреннее понимание.

2. Объясняйте: Объясните, что страхи – это нормальное чувство, которое можно преодолеть.

3. Включите фантазию: Игры и воображение могут помочь ребенку освоить страхи. Использовать игрушки для ролевой игры, где ребенок сможет стать героем, победившим свои страхи.

4. Создайте ритуалы: Ритуалы могут дать ребенку ощущение безопасности. Например, перед сном можно пройтись с ребенком по комнате и проверить, что в ней нет монстров.

5. Будьте примером: Покажите своему ребенку, как вы сами справляетесь со страхами.

Помните, что каждый ребенок уникален и может реагировать на страхи по-разному. Важно быть терпеливыми, нежными и поддерживающими, чтобы помочь им преодолеть свои страхи и развить самоуверенность.

1. Терпение. Детей надо любить не за что-то, а любить просто так. Проще наказать, чем разбираться в причинах плохого поведения. Принимать своего ребенка таким, какой он есть, со всеми проблемами, неприятностями и капризами. Он должен чувствовать, что его любят и ценят.
2. Нужно уделять своему чаду достаточное количество внимания. Ведь именно его дефицит вызывает непослушание. Признавать личность ребенка. У него есть свои чувства и страдания. Нельзя ими пренебрегать. Ведь это губит индивидуальность.
3. Воспитание личным примером. Если запрещаете ребенку врать - не врите и не приукрашивайте сами. Врожденный инстинкт ребенка подражать взрослым действует на подсознательном уровне.
4. Чем больше давления, тем больше сопротивление. Если постоянно пилить, то можно создать такую напряженную атмосферу, что ребенку захочется из нее сбежать. Что он и будет пытаться делать в капризах, протестах и истериках.
5. Наказания подтверждают, что на каждую силу найдется еще большая сила. Малыш вырастет и ваш силовой и финансовый авторитет пропадет. Тогда придет понимание, что наказание - это ошибка воспитания, но будет уже поздно.
6. Последовательность - помощник в соблюдении правил. Сказали, что не дадите конфету до ужина - не давайте.
7. Поддерживать нужное поведение поощрением. Дети быстрее забывают о наказании, которое грозит в случае шалости, но помнят о презентах за прилежное поведение.
8. Родитель должен постоянно развиваться, учиться, чтобы взрослеющий малыш не поставил его в тупик сложными вопросами.
9. Не вестись на провокацию - истерики, упреки, грубость. Будьте равнодушны к таким эмоциональным взрывам.
10. Наказания порождают горькую обиду, которая глушит все, включая здравый смысл. То есть, этот негатив ребенку некуда деть, а он жжет изнутри. Поэтому дети часто срываются на младших братьях, сестрах и домашних животных.

Нужно

1. отразить чувства ребенка «Ты сейчас злишься»
2. дать ребенку время успокоиться
3. позволить ребенку высказаться, задавая проясняющие вопросы
4. выяснить какое чувство стоит за агрессивным поведением (злость, обида)
5. поделиться собственными чувствами «Я сержусь, когда со мной разговаривают в таком тоне»
6. наедине с ребенком обсудить его поведение, избегая уничижительных фраз и приклеивания ярлыков
7. научить ребенка, как проявлять агрессию социально приемлемым способом (поколотить подушку, постучать ногами, разорвать бумагу, устроить бой подушками)
8. обсудить с ребенком всевозможные конструктивные способы поведения
9. поиграть с глиной, песком, водой (это поможет снять напряжение)

Нельзя

1. применять физические наказания
2. передразнивать, насмехаться
3. давать оценку личности ребенка, а не его поступку
4. проявлять агрессию «в ответ» (угрожающая мимика, жесты, крик)
5. сравнивать ребенка с другими детьми « А Маша никогда бы так не поступила"
6. ругать и наказывать ребенка в присутствии посторонних людей
7. требовать безоговорочного подчинения
8. игнорировать агрессивное поведение ребенка

Многие люди при необходимости начать или поддержать беседу чувствуют скованность и не знают с чего начать. Причиной этого может быть неуверенность в себе и боязнь сделать что-то не так.

Чтобы справиться с этой проблемой и вести себя более раскрепощено, большинство психологов советует:

1. Чтобы в вашей речи не появлялось постоянных заминок, не стоит долго анализировать каждую фразу. Даже если ваше высказывание не будет идеально, вас все равно поймут;
2. Не воспринимайте близко к сердцу критические замечания собеседников, это ведь просто беседа;
3. В каждом разговоре находите приятные и позитивные стороны;
4. Чаще начинайте беседу первым;
5. Заводите больше новых знакомств.

И не следует бояться начинать общение с людьми, ведь иногда именно оно является главным смыслом дальнейших взаимоотношений.

1. Часто причиной отсутствия мотивации являются сложные отношения в семье, конфликты с родителями, поэтому необходимо повысить доверие в семье и в отношениях с детьми.
2. Уберите гиперопеку. Давайте детям больше ответственности за свою деятельность. В спокойной форме периодически напоминайте про ответственность - это обучение и помощь в домашних делах.
3. Проводите с детьми больше времени: прогулки, совместные дела пойдут на пользу вашим отношениям и повышению мотивации. 
4. Уберите навязанные стандарты. "А вот мы в детстве...." Каждый ребёнок развивается так, как может, в силу своих собственных возможностей и способностей - и не у всех они одинаковые. 
5. Уберите моменты соперничества. Все мы разные, одни сильнее в одном, другие - в другом. 
6. Важно слышать своих детей: их переживания, желания, цели, достижения и т.д. Не обесценивайте. 
7. Не сравнивайте своего ребёнка с другими детьми. Подростки это воспринимают очень болезненно.
8. Замечайте и подчеркивайте способности, возможности, положительные стороны и достоинства своего ребенка. 
9. Чаще говорите своим детям, что независимо от чего-либо любите их.
10. Не забывайте сохранять границы как свои, так и своих детей. Уважайте их как личностей.
11. Если у ребенка что-то не получается, например, с учёбой, попробуйте не ругать, обвинять и стыдить в неудачах, а предложить ему свою помощь и поддержку. 
12. Если видите изменения в настроении ребенка, узнайте, что случилось, почему он стал грустный или весёлый. Важно помочь ребенку понять, почему так происходит, какие чувства испытывает, похвалить за успехи. 
13. Любите, хвалите и поддерживайте своих детей. Здоровые детско-родительские отношения - залог счастливой жизни ваших детей. 
14. Покажите детям свой пример высокой мотивации к жизни. Помните, что мы воспитываем своим примером.

У всех ребят разные причины снижения мотивации к обучению. Поэтому важно не только повышать мотивацию, но и разобраться в причинах её снижения. 

Любить ребенка - это значит уделять ему время. Важно не количество, а качество, ни сколько часов вы проведете рядом ребенком, а как. Порой 10 минутная доверительная беседа, одна игра или общее дело запоминаются ребенком на всю жизнь.

А что значит жестокое отношение к ребенку? Это не только когда бьют или ругают, но и равнодушие. Когда имя ребенка «НИКТО», когда его просто не замечают, не интересуются его делами, интересами, чувствами. И если родители говорят, что им некогда заниматься своим ребенком, много работы и не хватает времени поговорить с ним, то они должны быть готовы к тому, что когда ребенок вырастет, у него может не хватить времени позвонить, приехать, помочь своим престарелым родителям.

Любить - значит видеть в ребенке больше плюсов, чем минусов. Часто взрослый начинает легко перечислять недостатки ребенка, а о его достоинствах вспоминает с трудом или вообще ничего не может отметить. Поэтому, когда похвалить вроде бы не за что, появляются проблемы с поведением ребенка, когда он любым способом хочет заполучить, если уж не любовь, то хотя бы внимание со стороны родителей.

Детям не нужны назойливые поцелуи, неискренние комплименты, но для них очень важно слышать: «Ты мне дорог!», «Как хорошо, что ты есть!», «Я люблю тебя таким, какой ты есть!». Эти слова бесценны, они вселяют веру, помогают пережить любой стресс. А вот оценка отдельных поступков должна быть справедливо критичной.

Любим - значит дарим подарки. Их дети очень ждут. Но подарок не должен заменять общение с ребенком, не должен быть средством контроля («Если будешь себя хорошо вести…»). Дарим, просто так, чтобы порадовать.

Любить - значит передавать свои знания, умения, жизненный опыт.

Буллинг - это "болезнь группы". Столкнувшись с ситуацией буллинга в детском коллективе, нам нужно в первую очередь распознать, кто есть кто в данной ситуации. Прояснить, почему дети так реагируют и совершают те или иные действия.

Выделяют следующие психологические роли участников буллинга:

• Жертва
• Преследователь (агрессор)
• Наблюдатель

Агрессорами в ситуации буллинга часто становятся дети, сами пострадавшие от насилия. Эту роль могут сыграть также дети, претендующие на превосходство, у которых в семье транслируется идея превосходства над другими по интеллектуальному, национальному или другому признаку. Часто у детей-агрессоров наблюдается низкий уровень эмоционального интеллекта.

Жертвой буллинга часто становятся дети с особенностями, те, кто так или иначе выделяются из общей массы: имеют физические недостатки или неприятный внешний вид, только что пришли в группу или держатся обособленно или, наоборот, ведут себя неадекватно, чем вызывают дискомфорт у других ребят.

Наблюдатели — равнодушные и пассивные участники процесса, которые не препятствуют травле, соблюдая нейтралитет. Часто такую роль могут играть не только дети, но и взрослые: педагоги, сотрудники школы. Позицию наблюдателя могут занимать бывшие жертвы или дети из неблагополучных семей, которых травят дома или в другом коллективе. Взрослые-наблюдатели чувствуют неуверенность в правильности своих действий, боязнь сделать ещё хуже. Незнание, как надо поступать в подобных ситуациях, приводит к невозможности активных действий.

Так как ни одна социальная программа не внедрена в систему школьного образования, исправление ситуации ложится на плечи педагогов. Если учитель знает, что из себя представляет травля и как ей противостоять, он вооружен конкретными инструментами, которые можно применить на практике.

В профилактику буллинга нужно вовлекать учителей и родителей. Педагогам следует обращать внимание на то, как дети общаются на уроках и вне класса. Ещё один действенный инструмент — регулярно проводить классные часы, на которых с помощью раздаточных материалов узнавать, какой психоэмоциональный фон сложился в классе и каковы его причины.

Если травля уже начала распространяться, надо говорить о ней — индивидуально с каждым школьником и классом в целом. Нужно прорабатывать ситуацию изнутри при помощи ролевых моделей, которые дети смогут проигрывать друг с другом. Школьники в игровой ситуации по очереди становятся «жертвой», «агрессором» и «наблюдателем».

Если этот вариант не срабатывает, нужно собирать родительское собрание. На нём говорить о том, что такое буллинг, как он работает. Родитель буллера, как правило, реагируют одним из двух способов: «Он же мальчик, ему нужно давать выход своей энергии» или «Я прослежу за ним. Будет у меня как в ежовых рукавицах!». Эти радикальные решения не помогут спасти ситуацию. Ребёнок-агрессор или озлобится, или замкнётся на собственной ярости.

«Пусть даёт сдачи», – такой совет категорически нельзя давать родителю жертве. Да, это может сбить с толку агрессора, и на время буллинг прекратится. Но в долгих отношениях агрессор обязательно возобновит свои нападки. Есть ещё один вариант развития событий: жертва, давшая жёсткий отпор, в будущем сама станет буллером.

Родители часто расценивают ситуацию неадекватно. Нужно разрушить иллюзии, что это невинная шалость: буллинг – это насилие, от которого пострадают все, поэтому проблему можно решить только комплексно.

Запрет на агрессивное поведение не сработает. Буллинг – это общий настрой класса. Его нельзя запретить, его можно только изменить.

Переживая развод родителей, дети испытывают различные чувства: страх, грусть, переживания, злость, чувство собственной вины за происходящее. Они осознают, что теперь нужно будет выстраивать отношения с каждым из родителей отдельно. Все эти чувства накладывают серьезный отпечаток на всю дальнейшую жизнь, и их отголоски нередко проявляются во взрослом возрасте.

Пережитый стресс не проходит бесследно для ребенка. Как показывает статистика, наиболее распространенные его последствия это:

снижение успеваемости у 31,1 % детей;

ухудшение поведения как в школе, так и дома у 19,6 %;

нехватка внимания отмечается у 17,4 % детей;

усложняются отношения со сверстниками у 6,5 %.

Чтобы помочь ребенку пережить сложный период развода и скорее адаптироваться к новым условиям жизни, родители обязаны сохранять комфортную для него обстановку, стараться максимально наладить отношения. Ссоры и выяснение отношений лишь ухудшат ситуацию, поэтому крайне важно оградить его от лишнего негатива.

Как сообщить ребенку о разводе?

1.О разводе детям желательно сообщать обоим родителям вместе. Это поможет сохранить у детей чувство доверия к родителям, когда супружеские отношения окончательно разрушатся.

2.Не вините в разводе своего(ю) супруга. Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого они продолжают любить.

3. Сообщая о разводе, приводите детям доводы, которые им понятны и доступны. Важно сказать детям, что не их поведение и поступки - причина развода.

Если поводом для развода послужило асоциальное поведение (алкоголизм, пристрастие к азартным играм и т.д.) одного из супругов, не следует молчать об этом, но также не стоит оскорблять своего супруга(у). Это вызовет у детей еще большую тревогу и, возможно, обратную вспышку.

4. Расскажите детям, как измениться их жизнь.

Если вы расстаетесь, но ещё не разводитесь, то обязательно скажите, как надолго вы собираетесь расстаться.

Не сообщайте детям о разводе, до тех пор, пока не приняли окончательное решение.

Не заставляйте ребенка выбирать чью-либо сторону.

Старайтесь честно отвечать на вопросы детей о разводе и возможных изменениях в жизни каждого члена семьи после развода родителей.

Родители - самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах развития, непререкаем и абсолютен. Поэтому многие из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяет их поведение, причем стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях.

Подумайте, какие негативные установки мешают вам жить, и не давайте их своим детям. Негативные установки: Думай только о себе, не жалей никого Ты всегда как твой(я) папа (мама). Дурачок ты мой! Уж лучше б тебя вообще не было на свете! Сколько сил мы тебе отдали, а ты… Не твоего ума дело… Бог тебя накажет! Не верь никому, обманут! Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет. Ты всегда это делаешь хуже других… Женщина глупее мужчины . Ты плохой! Я сейчас занят (а)? Посмотри, что ты натворил! Это надо делать не так ... Неправильно! Когда же ты научишься? Сколько раз я тебе говорила! Нет! Я не могу! Ты сведешь меня с ума! Что бы ты без меня делал! Вечно ты во все лезешь! Уйди от меня! Встань в угол! Все эти установки крепко зацепляются в подсознании ребенка, ребенок может отдалиться от вас, стать скрытным, ленивым, недоверчивым, неуверенным в себе

Позитивные установки: Сколько отдашь – столько и получишь. Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие! В тебе всё прекрасно… Какое счастье, что ты у нас есть! Мы любим, понимаем, надеемся на тебя. Твоё мнение всем интересно. Бог любит тебя! Выбирай себе друзей сам… Как ты относишься к людям, так и они к тебе. Как аукнется, так и откликнется. Каждый может ошибаться! Попробуй ещё! Всё зависит от человека. Я тебя люблю любого. Ты самый любимый! Ты очень многое можешь! Спасибо! Что бы мы без тебя делали?! Иди ко мне! Садись с нами! Я помогу тебе... Я радуюсь твоим успехам! Что бы не случилось, твой дом - твоя крепость. Расскажи мне, что с тобой...

Чувство вины и стыда ни в коей мере не поможет ребенку стать здоровым и счастливым, его просто надо успокоить.

Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители для наших детей и справляемся ли с нашими обязанностями?

Тест "Какие мы родители?"( да, нет, иногда).

1. Следите ли вы за статьями в журналах, программами по телевидению и радио на тему воспитания? Читаете ли время от времени книги на эту тему?

2. Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей?

3. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться?

4. Ваш ребенок совершил проступок. Задумаетесь ли вы в таком случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания?

5. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?

6. Считаете ли вы, что последовательность есть один из основных педагогических принципов?

7. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?

8. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка?

9. Сумеете ли вы не приказать, а попросить о чем-либо своего ребенка?

10. Неприятно ли вам "отделываться" от ребенка фразой типа: "У меня нет времени" или "Подожди, пока я закончу работу"?

Ключ к тесту За каждый положительный ответ - 2 очка, за ответ "иногда" и за отрицательный - 0.

Менее 6 очков

О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представление. И, хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку и не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.

От 7 до 14 очков

Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области вам следовало бы задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полностью посвятить детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И будьте уверены, дети вас полностью за это вознаградят.

Более 15 очков.

Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще что-нибудь немного улучшить?