Семейный

Для начала такой вопрос:

Вы когда-нибудь говорите своим детям такие фразы:

1. Ты что!!! я никогда такого не говорила, ты все выдумываешь. Я не могла такого сказать.

2. Ну что ты преувеличивешь!!! Ты очень хорошо живешь и вообще не ценишь то, что у тебя есть.

3. Мне кажется, ты не в себе. Это с тобой в последнее время что-то не так.

4. Это все из-за тебя. Из-за тебя мы поругались с отцом. Из-за тебя у нас все так плохо. Ты сам меня вынуждаешь так делать. Ты должен признать свою вину.

5. Кто еще тебе скажет правду? Мы говорим так, потому что любим тебя.

Я думаю, многие узнают себя, потому что по рассказам детей, многие родители именно так и говорят.

Особенно часто встречаются фразы из пункта два. Они про ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Пожалуй, самая частая реакция, которую встречают дети, когда жалуются на свои проблемы.

На самом деле, вышеупомянутые фразы из темы про газлайтинг - одну из форм психологического насилия. Этот термин вышел из пьесы П. Гамильтона "Газовый свет" и включает в себя

Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок отказывается учиться. Давайте разберемся, почему это может происходить:

• Отсутствие интереса к учебе.Одна из главных причин, почему ребенок может не хотеть учиться, – отсутствие интереса к школьным предметам. Это может быть связано с тем, что ребенку скучно на уроках, материал кажется слишком сложным или неинтересным.
• Неправильная мотивация. Другая причина – неправильная мотивация со стороны родителей или учителей. Если ребенка мотивируют только оценками и похвалой, он может начать считать, что учеба нужна только для получения хороших оценок, а не для собственного развития и роста.
• Психологические проблемы. Ребенок может не хотеть учиться из-за психологических проблем, таких как депрессия, тревожность или низкая самооценка. В этом случае необходимо обратиться к психологу, чтобы выявить и решить эти проблемы.
• Семейная атмосфера.Семейная атмосфера также играет важную роль в отношении ребенка к учебе. Если дома царит напряженная обстановка, ребенок может чувствовать себя неуютно и не сосредоточиться на учебе.
• Недостаток поддержки. Некоторые дети могут не хотеть учиться из-за недостатка поддержки со стороны семьи и учителей. Если ребенок не получает достаточной помощи и понимания от взрослых, ему может быть сложно справляться с учебными нагрузками.

Что делать родителям?

• Разговоры с ребенком.Первое, что нужно сделать, – поговорить с ребенком и выяснить, почему он не хочет учиться. Важно создать доверительную атмосферу, чтобы ребенок мог открыто выразить свои чувства и мысли.
• Помощь в выборе предметов. Если у ребенка есть интерес к определенным предметам, помогите ему выбрать соответствующие кружки и секции. Это поможет развить его интересы и повысить мотивацию к учебе.
• Правильная мотивация. Правильно мотивируйте ребенка. Вместо того чтобы акцентировать внимание на оценках, лучше подчеркивать важность процесса обучения и развития личности. Помогайте ребенку ставить цели и достигать их шаг за шагом.
• Поддержка и понимание.Всегда поддерживайте своего ребенка и будьте готовы оказать ему помощь при необходимости. Покажите, что вы верите в него и всегда готовы помочь справиться с трудностями.

Отказ ребенка от учебы – это серьезный сигнал, который нельзя игнорировать. Важно понять причины этого поведения и принять меры для решения проблемы. Только так можно создать условия для успешного обучения и развития вашего ребенка.

Если до наступления Нового года не удалось подвести итоги прошлого, то сегодня, в Старый Новый год, это можно сделать с особой глубиной. Возможно, самый подходящий момент для саморефлексии – не предновогодняя суета, а один из медитативных дней после праздников, когда можно посвятить пару часов раздумьям.

В этот миг можно обернуться назад, к ушедшим дням, словно перелистывая страницы книги, и осознать, что каждый момент несёт в себе неповторимые уроки и воспоминания. С каждым осмысленным взглядом на переживания прошлых месяцев, вы обретаете новое понимание себя и окружающего мира.

Сделайте себя приятный теплый напиток, устройтесь удобно с блокнотом или ноутбуком и приступайте к делу.

Инструмент первый — саморефлексия.

Напишите список самых значимых личных событий года. Как позитивных, так и негативных: успехи и провалы, ссоры и новые связи, заработок денег и неудачные инвестиции и т.д. Помните: вы делаете это для себя. Нет смысла приукрашивать радостные события или принижать силу разрушительных эмоций в сложные моменты. Найдите не менее пяти таких событий, но не увлекайтесь — не берите больше 10-12 ситуаций в первый раз, чтобы не потерять фокус.

1. Что произошло?

Опишите каждую ситуацию простыми словами. Например: «Я съездил в поездку мечты», «Лучший друг перестал со мной разговаривать» или «У меня так и не получилось регулярно тренироваться».

2. Как вы себя чувствовали и как реагировали в этой ситуации?

Попробуйте воссоздать свои эмоции именно в тот момент, и не записывать то, как вы переживаете это сейчас. Например: «Я чувствовал, что живу полной жизнью, я наконец ощутил себя самим собой, каждый день я чему-то радовался. Я наслаждался каждым моментом», «Я чувствовал себя брошенным и покинутым, я не понимал, что происходит, почему мой друг так поступает после всех этих лет. Я не показывал чувств и ждал, что он сам пойдет на встречу».

3. Что я понял, благодаря этой ситуации? Чему я научился?

А тут поле для того, о чем вы ранее, возможно, не задумывались. Дайте себе время, чтобы проанализировать ситуацию и ее последствия, и то, к чему вы пришли сейчас. Например: «Я понял, что путешествия для меня очень важны и помогают вернуть вкус жизни. Я научился отключать телефон в поездках и полностью отдаваться приключениям» или «Я понял, что надо быть внимательнее к чувствам людей, дорожить теми, кто с тобой давно и много пережил. Я научился ценить близких», «Я понял, что благодаря этой ситуации избавился от дружбы, к которой привык, но которая постоянно вносила раздрай в мою жизнь. Я научился отпускать людей» или «Я понял, что я не люблю тренажерный зал, и что не смогу заставить себя тренироваться в 7 утра. Я научился не покупать дорогие абонементы на весь год».

4. Как этот опыт может сделать мою жизнь лучше? Что я могу сделать на основе пережитого?

Здесь могут быть и достаточно общие слова, но чем конкретнее будут выводы и чем больше будет действий, тем это может оказаться полезнее. Например, «Я запланирую минимум две поездки в этом году и буду помнить об их важности, несмотря на другие дела и расходы», «Я не буду замалчивать недопонимание в отношениях с людьми и буду стараться прояснить ситуацию до того, как случилось непоправимое», «Я попробую разные виды тренировок в разное время, чтобы понять, что мне подходит. Возможно, онлайн-занятия йогой после работы — это то, что мне нужно».

Последовательно разберите каждую ситуацию — от первого до четвертого пункта. Старайтесь уходить от чувства вины к ощущению собственной ответственности. Отделяйте те моменты, которые зависят от вас, от тех, которые никак не поддаются вашему контролю (их можно просто отметить для себя). Уделяйте равное внимание и провалам, и успехам. Часто мы записываем провалы на свой счет, а успехи воспринимаем как подарок судьбы. Проанализировать и понять, что именно привело вас к позитивному событию, важно, чтобы постараться воссоздать эту же ситуацию в будущем.

Инструмент второй — благодарность

Обычно мы загадываем желания на следующий год, исходя из того, что нам хотелось бы иметь, получить, достичь. И за этим нередко теряется все то важное, что мы уже имеем, чего добились и то, что составляет нашу жизнь каждый день. А что, если на зимние праздники — мысленно или в компании семьи или друзей — подводить итоги тому, чему вы благодарны? Это необходимо не только для осознания важных моментов жизни, но и просто для того, чтобы почувствовать себя счастливее даже в невеселое время.

Вот вопросы-подсказки для такой практики:

1. Что я ценю из того, что каждый день присутствует в моей жизни?

Это могут быть как предметы роскоши, так и самые простые вещи, которые мы воспринимаем как данность, но которые сегодня все так же остаются привилегией — доступная питьевая вода, свежая еда, чистый воздух, теплая постель, доступ к медикаментам. А может быть, это ваша любимая кружка, кофе из которой каждое утро кажется особенно вкусным и заряженным на оптимизм.

2. Кого я ценю в своей жизни?

Будьте честными с собой. Вы не на вручении «Оскара», не пишите формальностей в виде «семьи, продюсера, киноакадемии». Пишите тех, кто действительно питает ваши силы, наполняет жизнь смыслом, помогает почувствовать себя самим собой или тех, кто фактом своего существования делает вас немного счастливее. И если самое близкое вам существо — любимый пес, от всей души поблагодарите его и себя за то, что вы есть друг у друга.

3. За что я благодарен себе?

Возможно, в прошлом году вы основали успешный стартап, купили дом, спасли в пожаре несколько семей и пробежали ультрамарафон. А может быть, в лучшие дни вам удавалось уговорить себя почистить зубы и сделать какой-то жизненно необходимый минимум, чтобы обеспечить себе возможность продолжать существование в месте, которое принято называть Земля. Как бы то ни было, напишите минимум 30, а в идеале 100 пунктов благодарности самому себе. От самых, казалось бы, незначительных («всегда здороваюсь с соседями в лифте»), до важных («не пошел не сделку с совестью, не предал, не подписал»).

4. За какие дела других людей я могу испытывать благодарность?

Вымытый кем-то подъезд, испеченный хлеб, записанная песня— как правило, мы воспринимаем все это как что-то, что просто есть. Провести связь с теми, кто обеспечивает своим трудом то, из чего состоит наша повседневная жизнь, поможет почувствовать общность с целым миром, ценить больше то, что у нас уже есть.

Настоящая благодарность — это больше, чем привычная светская формальность. Это глубокое осознание важности вещей и явлений, больших и малых, которые освещают нашу жизнь, часто оставаясь незамеченными. Солнечный день, звонок друга, смешные лапы соседской корги — что, если все это замечать и ценить? Практиковать благодарность означает уделять время тому, чтобы замечать, размышлять и выражать признательность за различные проявления нашей жизни.

Мы развивались так, чтобы замечать неправильное, неидеальное, опасное и неприятное — это обеспечивало нам выживание в ходе эволюции. Практика благодарности помогает сбалансировать оптику и обращать внимание на то, что среди всех ужасов, кошмаров и несправедливости мира есть поводы для благодарности, радости и любви.

В мире родительства существует множество концепций и теорий, призванных помочь родителям лучше понять и воспитывать своих детей. Одна из них принадлежит британскому педиатру и психоаналитику Дональду Винникотту. Он ввел понятие "достаточно хорошая мать", которое стало основополагающим в психологии детства.

Винникотт утверждал, что идеальных матерей не существуют, и стремление к перфекционизму в воспитании может быть даже вредным. По мнению специалиста, мать достаточно хороша, если она любит и заботится о своем ребенке. Она имеет право на ошибки. Принимает их как опыт и самостоятельно формирует подход к воспитанию своего малыша. Принципы достаточно хорошего материнства:

1. Мама должна физически быть. Достаточно того, что вы есть у своего ребенка.  А если мама уходит к врачу, на работу, на отдых, она оставляет малыша с человеком, который может о нем позаботиться. Это бывает няня, бабушка, папа, подруга — главное, чтобы такой человек понимал, что делать с ребенком, как кормить и как ухаживать за ним. Это первый принцип достаточно хорошего материнства. Если он выполняется, уже хорошо.
2. Мама умеет справляться со своей тревогой. Это нормально: переживать, раздражаться, когда что-то не получается, волноваться, когда ребенок уже в более старшем возрасте уходит гулять без вас. Но в эти моменты важно не впадать в тревогу, потому что она проявляется в постоянных звонках ребенку, в куче голосовых сообщений, в вопросах, что было за те 5 минут, что мамы не было рядом, а это может быть слишком для ребенка. Нужно позволить ему расти. Такие реакции — от страха и тревоги, с которыми мама не может справиться. Здесь важно признавать чувства, говорить себе, что вы боитесь, но постараться найти то, что поможет и успокоит вас.
3. Иногда мама ошибается. Она должна ошибаться. По Винникотту, хорошая мать ошибается примерно в 30% случаев, и ее ошибки абсолютно необходимы ребенку — иначе, будь она идеальной, он бы не научился справляться с обидой, печалью, гневом и яростью. О каких ошибках идёт речь: она может не сразу понять, что нужно ребёнку - есть или пить, она может не очень хорошо понимать его речь, она не находится круглосуточно рядом с ним, и не по первому писку появляется «волшебным образом». И ещё она может не дать, запретить, не пустить. Это ее ошибки по мнению ребёнка, но они необходимы.
4. Мама имеет свою собственную жизнь и она ей нравится. То есть здесь необходимо слушать себя и оставлять пространство для того, чтобы быть, чувствовать себя собой. Многие испытывают вину за то, что позволяют себе жить своей жизнью, когда у них уже есть дети. Но представьте этих детей в будущем. Например, у вас есть дочка, которая говорит: «У меня появился ребенок, поэтому я не имею права жить свою жизнь, я должна проживать жизнь кого-то другого». Неужели вы этого для нее хотите? Неужели вы для этого ее растили? Наверное, вам бы хотелось, чтобы ей было классно, чтобы ей было прикольно, чтобы она делала то, что хотела, развивалась и бралась за приятные для себя дела.

Мама имеет право на свои эмоции. В чем здесь смысл? В том, чтобы показать маленькому человеку, что в жизни иногда случаются неправильные вещи и можно грустить, когда что-то не получается, но это совсем не повод опускать руки. Важно продолжать действовать, и ты обязательно справишься. Все люди ошибаются, и малыш тоже. То есть если ребенок совершил неправильный поступок, понял это, ведь потом с этим можно что-то сделать. Вот, допустим, это произошло: вы накричали на ребенка. Здесь важно объяснить, что с вами происходило. Показать ребенку адекватный взгляд на мир, дать понять, что и у вас есть эмоции, что вы тоже можете раздражаться: без этого не обойтись в реальном мире. И вы будете ошибаться, и ребенок тоже будет. Если вы понимаете, что что-то сделали не так, накричали на ребенка, когда следовало спокойно поговорить, признаете и искренне извиняетесь, то этого достаточно для хорошего материнства.

Эмоциональная устойчивость — способность преодолевать тяжелые ситуации, вызванные сильными эмоциями. Это умение не передается по наследству, значит, мы можем развить его.

1. Не создавайте идеальные условия

Многие родители хотят, чтобы их дети росли в безопасности. Но рано или поздно ваш ребенок все равно столкнется с проблемами. Научите его при мелких промахах анализировать ситуацию: почему так произошло, что можно сделать, как начать заново. Постепенно он перестанет бояться рисковать и станет более уверенным в себе.

1. Спрашивайте «как», а не «почему»

Когда дети делают ошибки, большинство родителей спрашивают их, почему они поступили именно так. Этот вопрос часто приводит к отговоркам или лжи. Гораздо продуктивнее узнать, как они будут выходить из такой ситуации. Вопросы с «как» включают более активную позицию и стремление к изменениям.

1. Научите решать проблемы

Покажите конкретные шаги, которые необходимо предпринять, чтобы исправить ситуацию. Здесь работает правило «Хочешь накормить человека один раз — дай ему рыбу. Хочешь накормить его на всю жизнь — научи его рыбачить».

1. Избегайте паники

Мы постоянно слышим такие слова, как «бедствие», «катастрофа», «ужасно» и невольно включаем их в свою речь. Все это искажает наше восприятие действительности, окрашивая мир в мрачные краски. Старайтесь называть вещи и ситуации своими именами, без преувеличения, тогда ребенок научится делать так же.

1. Не бойтесь ошибаться

Старая поговорка гласит: «Нельзя научиться на ошибке, которую совершил не ты». Правда состоит в том, что иногда какой-то промах может быть более полезным и поучительным, чем наказание или ругань. Ребенок постепенно становится более терпимым к разочарованиями и понимает, к чему приводят необдуманные действия.

1. Развивайте эмоциональный интеллект

Научите малыша с детства распознавать свои эмоции и управлять ими: «Ты разозлился, потому что мальчик не дал тебе поиграть в свои игрушки. Это его право. Посмотри, у тебя самого есть целый пакет разных машинок и кубиков, давай я покажу тебе интересную игру».

1. Будьте гибкими

Дети учатся, подражая взрослым, поэтому если вы хотите, чтобы они были эмоционально устойчивыми, начните с себя. Старайтесь соблюдать спокойствие и последовательность в разных ситуациях. Если вы просите малыша контролировать свои порывы, будет честно, если вы тоже сможете уметь делать это.

Агрессивное поведение было и остается распространенной чертой нашего общества. Актуальность этой темы неоспорима, поскольку количество подростков и детей, имеющих склонность к агрессивному поведению, стремительно растет с каждым днем.

Способы и направления коррекционной работы.

1. Если агрессия ребенка является осознанной и контролируемой, тогда взрослому важно не поддаваться на такого рода манипуляцию.

2. При этом можно пресечь агрессивные действия достаточно жестко (без вреда для ребенка и окружающих) либо, игнорировать эти действия.

Если агрессия – это выражение гнева, можно применять следующие стратегии:

1) Обучение детей способам выражения негативных чувств без вреда для окружающих (выплескивать напряжение через активные действия, занятий спортом, проявления символической агрессии);

2) Развитие умения снижать уровень эмоционального напряжения через физическую релаксацию (дыхательные упражнения, аутотренинги, прослушивание спокойной музыки и т.п.);

3) Обучение умению предъявлять партнеру по общению свои чувства через их проговаривание и приглашение к сотрудничеству. Благодаря этому преодолеваются противоречия, предотвращаются конфликты;

4) Формирование таких качеств как эмпатия, терпимость, доверие к людям.

В. Оклендер считает, что в психокоррекционной работе с агрессией следует предусмотреть 4 фазы:

1. предоставить ребенку приемлемые методы для выражения подавляемого гнева.

2. помочь ребенку подойти к реальному восприятию чувства гнева, побудить его отреагировать на гнев.

3. осуществить вербальный контакт с чувством гнева (пусть скажет то, что думает, тому, о ком думает).

4. обсудить с ребенком проблему гнева.

Кричать на детей, немного припугивать, когда они плохо себя ведут, и критиковать у всех на виду может казаться естественной и даже необходимой частью родительства, но это совсем не так. Специалисты в области детского развития причисляют подобное поведение к насилию, выделяют в специальную категорию и называют родительской вербальной агрессией. Регулярное использование таких «воспитательных» практик негативно сказывается на общем состоянии здоровья, психическом развитии и социальных навыках детей.

Родительская вербальная агрессия считается разновидностью эмоционального насилия. Такое насилие может выражаться в виде обидных слов, отказов в помощи, обвинений, угроз, грубой критики, сравнений с другими детьми, преувеличения значения детских ошибок, в виде негативных предсказаний о ребенке и попыток его пристыдить. Часто все это сопровождается повышением голоса, строгим тоном и сильными негативными эмоциями вроде злости, ненависти или отвращения, которые пугают и расстраивают ребенка еще больше.

Столкновение с вербальным насилием в детском возрасте накладывается на критически важные периоды развития, и поэтому вред, который оно наносит, может сильно сказаться на поведении и состоянии ребенка в будущем.

Дети, которых подвергают вербальному насилию, в большей степени склонны к негативному мышлению, низкой самооценке и депрессивным состояниям. По предположениям исследователей, постоянные чувства стыда и вины могут приводить ребенка к мыслям о том, что его не любят и что он этой любви не заслуживает. В то время как сомнения в собственной значимости и недоверие к окружающим приводят к тревожным состояниям, препятствуют нормальной социальной адаптации и мешают учиться строить здоровые отношения.

Существующие исследования демонстрируют, что взрослые, которые в детстве подвергались вербальной агрессии со стороны родителей, чаще становились жертвами насилия в отношениях с интимными партнерами. И по мнению специалистов, помощь в развитии и улучшении коммуникативных навыков родителей может предупреждать и сокращать уровень насилия в близких отношениях и семьях повзрослевших детей.

Восстановить нарушенное психическое состояние и здоровье ребенка будет гораздо сложнее, чем их испортить, и простого извинения может оказаться недостаточным. К сожалению, доброе слово родителя не залечивает душевные раны так же, как наносит вред плохое отношение.

Негативные последствия могут начать проявлять себя сразу и простираться в далекое будущее. Несмотря на то, что последствия от вербальной агрессии родителей могут быть не такими заметными для окружающих, как от физического насилия, вред который она наносит, существенным образом влияет на качество жизни и здоровье ребенка в настоящем и будущем. И сегодня этому есть множество научных подтверждений.

Все эмоции нужны.

Самое важное, что следует понять: каждая эмоция имеет свое значение, нет правильных или неправильных чувств, все они нужны человеку и их необходимо принимать. Да, я злюсь! Потому что мне что-то не нравится. Да, ты можешь плакать, если что-то тебя действительно сильно расстроило. Принимая свои эмоции, вы даете им право на существование, а своему организму — возможность разрядиться.

У каждой эмоции есть свое имя.

Возьмите за правило всякий раз, когда ваш еще маленький ребенок демонстрирует злость, озвучивать это состояние: “ты сейчас злишься”. Приучите себя как можно чаще давать внутренний отчет: мне это не понравилось, я рассержен. Как только эмоции и чувства приобретут свои имена, станет гораздо проще работать с ними, понимать себя и окружающих.

Не знаешь как поступить — спроси у того, кто знает.

Можно просто попросить совета у старшей, более опытной и мудрой значимой фигуры, и этому следует учить детей.

Старые добрые сказки.

Устное народное творчество полно мудрых советов, ценных метафор и необходимых указаний к действию. Современные авторские сказки также воспитывают важные качества и модели поведения. При желании можно найти подходящую историю на любой случай жизни: что делать когда страшно, как поступить если обидели, чем добро сильнее зла и т.п. Если опыт ребенка не ассоциируется ни с одной из известных сказок — просто сочините свою! Любой персонаж с похожей проблемой поможет малышу справиться, найти ответы на сложные вопросы, сделать правильные выводы.

Воображение спасает.

Прежде, чем утонуть в злости или чувстве несправедливости, попробуйте на секунду отвлечься и позвать на помощь фантазию. Умение вовремя оказаться “не здесь” помогает расслабиться, настроиться на позитивный лад, избежать ошибок в пылу эмоций. Научите ребенка представлять самые красивые места, фантазировать свои волшебные миры. Так он сможет чувствовать себя комфортно, в безопасности.

Скорая помощь.

А что же делать, если читать, представлять или просить помощи некогда? Если вот прямо сейчас, в эту минуту, что-то дико злит, хочется плакать, кричать или ударить? Научите ребенка приемам моментального расслабления и управления своим состоянием.

Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.

Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».

Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».

Когда нужно проявлять непреклонность

Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.

Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.

Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.