Семейный

Потому что мы разные.

Межличностные конфликты чаще всего происходят в семье.И это не удивительно, ведь именно в семье происходят наиболее тесные контакты между людьми. И при этом каждый из членов семьи хочет жить, сообразуясь со своими идеями и взглядами, и не всегда получается соотнести их с привычками и убеждениями других членов семьи. На этой почве и происходят семейные конфликты. Время от времени по разные стороны от «баррикады» оказываются супруги, родители и дети или люди среднего и старшего поколения.

Не смотря на то что в семье люди тесно связаны меж собой, каждый из них является отдельной личностью. У них может быть ряд различных взглядов, интересов, обязательств отличный от взглядов и интересов других членов семьи. Это нужно понимать и принимать как есть. Каждый член семьи имеет свои личные взгляды и интересы, они составляют часть его личности и он имеет на них право, не нужно пытаться бороться с этим, примите это.

Быть вместе не значит делать все вместе.

Помимо семьи человек может иметь свои личностные цели. Желание развить себя, свой потенциал, это нормально для человека, но часто близкие люди этого не понимают. Вопросы самореализации человека личностные и не требуют вмешательства в них. Совершенно не обязательно заниматься, чем-либо совместно, что бы быть семьей. В этой ситуации гораздо важнее оказать понимание и поддержку члену своей семьи в этой ситуации.

Как договориться, если говорите на разных языках?

Конфликт может произойти не только тогда, когда члены семьи обладают разными взглядами и убеждениями. Иногда конфронтация возникает, когда люди не могут понять друг друга и из-за этого приходят к неправильному выводу. Это порождает претензии и обиды, и не всегда проблему получается урегулировать мирным путем.

В этой ситуации наиболее важным будет конечная цель, а не способ ее достижения. Важно найти в ситуации общую для конфликтующих членов семьи цель. Если разногласия будут касаться путей ее достижения, то можно будет разделить и каждый выполнит свою часть наиболее удобным для него способом.

Большинство современных родителей слышат эту фразу настолько часто, что уже порядком от нее устали. И с одной стороны, хочется быть хорошим родителем со счастливым ребенком, а с другой – не хочется поддаваться на манипуляции и идти на поводу у сиюминутного желания ребенка. Взрослым непонятно такое поведение. Ведь сами родители, будучи детьми, находили себе уйму занятий и развлечений без помощи взрослых, почему же их чадо ведет себя совершенно иначе?

Начнем с того, что родители сами способствуют тому, что состояние безделья и одиночества для ребенка становится малознакомым и непривычным.

• «Вечный праздник». Любое событие жизни ребенка родители превращают праздник со всеми сопутствующими атрибутами. Если день рождения, то с аниматорами и огромным тортом с любимыми героями, окончание детского сада с фейерверком и шоу экспериментов. И каждые выходные обязательно поход в кино, театр, цирк и далее по списку, чтобы скучно не было…
• «Раннее развитие». Очень модная тенденция среди современных молодых родителей – записывать своих детей на разного рода «развивашки». И чем раньше, тем лучше. Если ребенок в три года не знает весь алфавит, не ходит на гимнастику и заодно не изучает английский в промежутках, то с родителями что-то не так. А ведь у дошкольников ведущий вид деятельности – это игра, а не обучение, даже с использованием игровых приемов.
• «Гаджеты». Родителям нужно освободить себе некоторое время, и они вручают ребенку телефон или планшет, чтобы не было скучно. Яркая картинка, быстрая смена действий и прикладывание минимума усилий для быстрого результата делают свое дело: ребенок быстро осваивает это «чудо техники» и уже не хочет с ним расставаться.
• «Культ ребенка». Бытует мнение, что ребенку нужно все самое качественное, дорогое и очень много, например, игрушек. И вообще, дети – дорогое удовольствие. А еще, если ребенку что-то хочется или нужно, то это сразу надо дать: если ребенок голоден – то его надо тут же покормить, если хочет пить, то напоить. Дети не учатся терпеть или ждать. А зачем, ведь взрослые быстро реагируют на любое требование ребенка, ожидание тягостно и скучно.

Так что же делать, когда ребенок не умеет скучать? Скуку, как и любое другое психологическое состояние надо уметь проживать, адаптировать и находить в нем плюсы для себя.

• Многие родители сами не умеют рационально организовать свое время, а уж пережить скуку или ожидание для них тоже бывает мучительно. А ведь родители всегда остаются примером для подражания своим детям. И если родителю не бывает скучно, то и его дети, скорее всего, всегда смогут найти себе занятие;
• Правильно дозируйте для ребенка получаемые эмоции. Переизбыток эмоций – это стресс даже для взрослого человека, а уж для ребенка это становится непосильной ношей и в то же время постоянное переживание ярких эмоций формирует привычку быть всегда в эмоциональном тонусе;
• Учите ребенка выполнять рутинные обыденные дела. Таким образом, у ребенка формируются навыки выполнения несложных бытовых задач и впоследствии проще переносятся моменты ожидания.
• Научите ребенка ждать. И чем старше становится ребенок, тем больше можно увеличивать период между «хочу» и «получаю».
• Введите в своем сознании понятие «достаточно хороший родитель». Излишнее предъявление требований общественности к родительским обязанностям ведет к стремлению родителей все больше делать «как лучше» для своих детей и приводит к неистовому желанию угодить своему ребенку всеми доступными способами.

Научить ребенка справляться со скукой можно и нужно. Важно понимать, что это состояние так же необходимо, как и любое другое. Оно показывает нам многогранность нашей психики и учит беречь свои силы.

Екатерина Вандышева

психолог в социальной сфере ТОГБУ СОН "Забота"

Агрессивность ребенка пугает и выбивает из колеи. Мы ищем причину в книгах, компьютерных играх, фильмах и мультиках, которые смотрит ребенок. Думаем, что на него оказывают влияние друзья, детский сад или школа. Однако, чаще всего причины детской агрессии лежат в семье. Что именно влияет на детскую агрессию, и как мы можем справляться с ней?

Что такое агрессия и как она проявляется?

Агрессия — это поведение, направленное на причинение вреда другому человеку. Обычно агрессия выражается: в драках, криках, грубости.

Если ребенку запрещают проявлять негативные чувства, то его агрессия направляется на него самого: он может намеренно причинять себе вред, например, падать или делать порезы на коже.

Основные причины детской агрессии

1.Особенности характера.  Проявление агрессии во многом зависит от особенностей нервной системы и врожденных черт характера. Именно такие «взрывные» и легковозбудимые дети часто становятся агрессорами.

2. Подражание и повторение. Во многом дети — это отражение окружающей среды. Они впитывают и копируют поведение значимых людей: родителей, педагогов, близких друзей. Если родители ведут себя агрессивно, постоянно хамят, применяют физические наказания, то и ребенок будет вести себя точно так же. С возрастом социальный круг детей расширяется, а значит, увеличивается и количество авторитетов, чье поведение он может копировать. Если ребенку не хватает внешних авторитетов в реальном мире, примерами для подражания могут быть и вымышленные персонажи из мультиков, фильмов, книг и компьютерных игр.

3. Огрехи в воспитании. Некоторые ошибки воспитания приводят к острой реакции ребенка на любые события в жизни. К ним относятся:

1. Игнорирование
2. Безразличие
3. Ограничения.
4. Физические наказания.

Что можно сделать?

Первое, что нужно сделать, — это понять, почему ребенок ведет себя агрессивно. Часто устранение причины, например, уменьшение требований или планирование режима дня таким образом, чтобы ребенок не переутомлялся, уже значительно снижает градус агрессии. Также стоит исключить возможные физические причины агрессивности, например, выяснить, нет ли задержки развития или эндокринных нарушений.

Родителям нужно:

• - объяснить, что все чувства и эмоции имеют право на существование;
• - рассказать, как можно выражать негативные эмоции — например, проговаривать их;
• - установить границы, например: бить людей или бросать в них предметы неприемлемо, а любые конфликты нужно решать с помощью диалога;
• - контролировать себя и свои эмоции, стать для ребенка примером конструктивного поведения;
• - направить агрессию чада в мирное русло, например, отдать в спортивную секцию или на танцы;
• -показать, как можно проживать агрессию, например, с помощью рисунков или приседаний;
• - учитывать мнение ребенка и давать ему посильную ответственность и самостоятельность;
• - обсуждать поступок и его последствия, а не ребенка и его личность.

Чаще всего детская агрессивность — это просьба о помощи, крайняя мера, на которую идет ребенок. Нам нужно не бороться с ней, а найти причину и показать, как проживать негативные эмоции приемлемым способом.

Хотят того родители или нет, но дети постепенно вырастают. Одним из наиболее трудных периодов взросления, по праву можно считать подростковый период. В этот период ребенок начинает отстаивать свою независимость, свои интересы и взгляды на жизнь. Одна из основных функций этого этапа заключается в постепенном отделении подростка от родителей и естественно этот процесс труден и крайне редко проходит гладко.

Родители часто встречаются с проблемой, что в подростковом возрасте дети становятся более замкнутыми, неуправляемыми и намеренно противоречат взрослым. Часто это возникает из-за того, что родители слишком беспокоятся за своих детей: за их безопасность, или, например, успеваемость. Но дети уже выросли и учатся принимать ответственность за свои решения.

Подросткам хотелось бы спросить совета у родителей о том, как лучше реализовывать их собственные идеи и решения. Им хочется общаться с родителями «на равных». Но часто родители, беспокоясь за своих детей, стараются контролировать все действия подростков. Дети, рассчитывая на помощь родителей, сталкиваются со многими запретами и воспринимают это как недоверие. Поэтому нужно и очень важно найти в себе силы, чтобы признать, что ваш подросток уже вырос и достоин разговаривать с вами на «взрослом языке».

Рекомендации родителям

Безусловно, все зависит от конкретной ситуации и метод влияния на подростка надо подбирать индивидуально. Предлагаем несколько вариантов:

• Создать нестандартную ситуацию, когда подросток ожидает с вашей стороны сопротивление, недоверие, а взамен получает искренность и помощь в решении его вопросов.

• Поддержать одно из увлечений подростка, проявлять заинтересованность в хобби и увлечениях.

• Учредить семейную традицию, когда семья, собираясь вечером вместе, делится событиями, которые произошли с каждым из них в течение дня.

• Хвалите ребенка за хорошее поведение подобно тому, как Вы указываете ему на ошибки и отрицательное поведение. Поощрение закрепит в его сознании представление о правильном действии.

• Старайтесь похвалить ребенка за любое изменение к лучшему в его поведении, даже если оно весьма незначительно.

• Помните, что, прибегая чаще к похвале, Вы способствуете развитию у ребенка уверенности в себе.

• Старайтесь научить ребенка, как исправить неправильный поступок. Разговаривайте с ребенком в тоне уважения и сотрудничества.

• Вовлекайте ребенка в процесс принятия решения.

• Помните, что являетесь для ребенка образцом правильного поведения.

• Нельзя ожидать от ребенка выполнения того, что он не в состоянии сделать.

• Воздерживайтесь от заявлений, что ребенок ни к чему не пригоден, от грубостей в стиле «негодяй, бестолковый». Оценивайте сам поступок, а не того, кто его совершил.

• Используйте любую возможность, чтобы выказать ребенку свою любовь.

• Прислушивайтесь к ребенку и старайтесь понять его точку зрения, не обязательно соглашаться с ним, но благодаря вниманию, которое Вы ему оказали, он ощущает себя полноправным и достойным участником событий.

Помните, что ребенок охотнее подчиняется правилам, в установлении которых он принимал участие.

Чего НЕ следует делать по отношению к подростку?

• Не допускайте как неуважения к себе со стороны подростка, так и грубости по отношению к нему.

• Не требуйте немедленного и слепого послушания, не применяйте угроз и не унижайте детей.

• Не начинайте разговоры с обвинений и не перебивайте, когда ребёнок объясняет свои поступки.

• Не подкупайте подростка и не вымогайте силой обещание не делать то, что вам не нравится.

• Не отступайте от введённых в семье правил и традиций, разве что в необычных случаях.

• Не ревнуйте сына или дочь к друзьям, принимайте из в своём доме и старайтесь познакомиться поближе.

• Не давайте негативную оценку объекту внимания подростка, даже если выбор Вам не по душе.