Семейный
помощник
Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017
Если Ваш ребенок плохо реагирует на попытки заговорить с ним, если Вам вообще не удается разговорить его, возможно, внесение небольших изменений в то, как вы слушаете своего подростка, приглашаете к разговору, может помочь вам более эффективно общаться с ним в будущем.
Скажите ребёнку, что вы готовы выслушать его. Подросток не всегда уверен в том, что он может обратиться к вам, когда у него возникает проблема или, когда ему просто нужно с кем-то поговорить. Правильно будет транслировать своему ребёнку "Я всегда рядом, если ты захочешь поговорить." Имейте в виду, что вам, возможно, придется время от времени напоминать ему об этом.
Слушайте активно. Это показывает говорящему, что вы присутствуете и слышите, что он говорит. Чтобы стать активным слушателем, вы можете сделать следующее: устраните отвлекающие факторы, повернитесь лицом к ребенку, периодически смотрите на него. Просите разъяснений, если они вам нужны. Переспрашивайте, если что-то не поняли.
Воздержитесь от осуждений. Осуждение вашего ребенка за то, что он говорит, может привести к тому, что он замкнется в себе и решит не открываться вам в будущем. Подросток вряд ли изменит свое мнение о чем-либо, только потому, что вы этого не одобряете. Особенно важно воздержаться от осуждения, если ваш подросток делится с вами чем-либо тревожным.
Потерпите немного молчания. Иногда ребенку не хочется разговаривать с вами сразу или вообще. Подросткам часто нужно попытаться разобраться во всем самостоятельно или успокоиться, прежде чем они смогут поделиться, тем, что происходит. Это может расстраивать вас, но чрезмерное давление в попытке разговорить вашего ребёнка может усугубить ситуацию. Если вы будете давить слишком сильно, ребенок может почувствовать, что вы вторгаетесь в его личную жизнь, и решит вообще не разговаривать. Возможно, вам придется научиться говорить меньше и быть терпеливым. Например, вместо того, чтобы задавать подростку множество вопросов, когда он входит в дверь, попробуйте сказать что-то вроде: "Надеюсь, у тебя был приятный день. Если у тебя возникнет желание рассказать мне об этом, я с удовольствием послушаю".
Говорите короче. Длительная беседа может показаться подростку лекцией, поэтому старайтесь не делать длинных комментариев и не давать подробных советов. Вместо этого старайтесь, чтобы ваши комментарии были короткими и, по существу.
Делайте больше позитивных заявлений, чем негативных. Например, если ваш ребенок получает плохие оценки, то вы могли бы сначала указать на все его хорошие оценки или упомянуть о его достижениях во внеклассных мероприятиях, прежде чем говорить о плохих оценках. Например, вы могли бы начать разговор примерно так: "У тебя отличные оценки по английскому, тебя хвалит учительница, и я вижу, что ты подтянул математику. У тебя остается только подтянуть русский язык, чтобы он не портил картину".
Таких людей мучит чувство стыда и вины — для них это основные регуляторы в отношениях. Им стыдно и за то, какие их родители, и за то, какие они сами. Также их мучит ощущение отдельности, изоляции — особенно от старших людей, у которых есть власть и высокий статус: родителей, учителей. Еще они боятся и не выдерживают ярость и критику в свой адрес.
Непереносимость критики связана с тем, что их внутренний образ родителя амбивалентный: то хороший, то плохой. Такие люди вообще часто испытывают амбивалентные чувства к своим родителям — и любят, и ненавидят их. Они ищут одобрения, любви, признания — чтобы значимый Другой заметил и полюбил их. Многие из них посвящают этому всю свою жизнь.
Часто взрослые дети алкоголиков вступают в дисфункциональные отношения либо выбирают зависимых или созависимых партнеров. Таким образом они бессознательно пытаются вернуться в травматическую ситуацию и переиграть ее, построить отношения, в которых все будет «нормально».
Еще у взрослых детей алкоголиков часто встречается дисбаланс в сфере ответственности: они либо гиперответственны, потому что пытаются хоть в чем-то вернуть контроль в свою жизнь, либо, наоборот, полностью избегают ответственности. Хаос и тлен — знакомая и понятная среда, в которой они научились лавировать.
Онкология — это то, что приходит внезапно и сбивает с ног не только человека, который услышал этот диагноз, но и близких людей и в этот период поддержка родных будет также важна, как и медицинское лечение. Первым делом у родных возникает вопрос, хочу помочь, но не знаю, как? Это почти такая же часто встречающаяся проблема, как и обрушившееся тягучее чувство вины, но это уже тема для отдельной статьи.
Итак, близкий вам человек столкнулся с диагнозом и первое что нужно делать, внимание
- Не спасать, а дать близкому разместить свои чувства. Это может быть и истерика, и вспышка агрессии, обвинений, ужаса, не давите, не осуждайте, не торопите. Просто примите это, не давая никаких оценок и советов;
- Разделяете вместе и радость, и грусть, не делайте акцент только на болезнь и плохие новости; нужно показать, что хорошее тоже есть, мы это не игнорируем, концентрируясь только на болезни и негативных моментах;
- В этот период вашему близкому как никогда нужно обычное общение. Что это значит? А значит это то, что вдруг внезапно вы стали уж слишком жалостливы и во взгляде, и в словах. Лучше предложите сделать вместе то, что раньше вам обоим нравилось. Не дайте вашему близкому почувствовать это неприятное чувство жалости к себе;
- Красный флаг-фраза «я понимаю». Да нет, это будет звучать фальшиво (в случае если вы сами не проходили или проходите такой же период онкологии), спросите лучше, как ты сейчас? Чем я могу тебе помочь в данный момент? Может нужно просто послушать человека или помочь приготовить еду, лучше спросить в чем сейчас нуждается ваш близкий;
- Не закидывайте информацией о раке, статьях о париках и снадобьях, позвольте вопрос лечения оставить для лечащего врача, поверьте, в жизни вашего близкого и так очень много информации об онкологии, побудьте ему просто другом. Внимание тут грань очень тонкая, совсем делать вид что ничего не происходит и жизнь не поменялась, делать не нужно, вы тем самым обесцениваете то, что сейчас происходит в жизни близкого, поэтому не забываем, мы рядом и готовы помочь;
И помните «Надежда подобна солнцу, которое, когда мы приближаемся к нему, отбрасывает позади нас тень нашего бремени» (Сэмюэл Смайлс)
Всем добра!
И так, вы родитель девочки-подростка, которая решила немного сбросить вес. Она могла прямо вам об этом сказать: "Хочу немного похудеть" или вы сами заметили, что она стала ограничивать себя в еде и увлеклась физическими упражнениями. Решение подростка похудеть может не зависеть от того есть ли у неё объективно лишний вес или нет. Часто начало расстройства пищевого поведения приходится на пубертатный период когда тело начинает меняться и приобретать формы.
Вам может казаться, что ничего страшного в этом нет, в мире где все худеют это не вызывает удивления, а скорее воспринимается как норма. Но предположу, что раз вы читаете эту статью, то есть вещи, которые вас насторожили.
Подростки довольно впечатлительные и чей-то неудачный комментарий по поводу их тела, мода на худобу, активно пропагандируемая СМИ или просто желание больше нравиться может в итоге вылиться в серьезные проблемы.
В погоне за быстрыми результатами используются довольно жесткие похудательные методы:
- минимальное количество калорий в сутки, вплоть до полного отказа от пищи;
- изнурительные физические упражнения;
- вызывание рвоты;
- приём слабительных и мочегонных препаратов.
Разумеется, такие методы тщательно скрываются от родителей, поэтому начало расстройства легко пропустить. Опасения у родителей начинают возникать тогда, когда дочь уже заметно сбросила вес, а остановиться не может, зачастую при этом уже и цикл пропал. В этот момент родители начинают бить тревогу, пытаются донести, что так нельзя. Однако, закономерно то, что у подростков, начиная с 11-12 лет авторитет родителей уходит на второй план, а значимым становится мнение сверстников. И похудев, девочка-подросток получила позитивное подкрепление от окружающих о своем весе, такое, что теперь даже мысли нет о том, что пора прекратить. Так наступает "стадия эйфории", когда и сам подросток уже понимает, что отношения с едой нездоровые, но ей нравится такое модное расстройство, нравится внимание и одобрение сверстников.
Дочь подросток увлеклась диетами что делать Рекомендации родителям
Рекомендации, которые можно дать родителям:
1. Если вам кажется, что у вашей дочери расстройство пищевого поведения, то скорее всего вам не кажется, так как симптоматика отлично скрывается подростком.
2. Обращайтесь к специалисту по принципу: чем скорее, тем лучше. У РПП сложные механизмы формирования и самостоятельно, просто уговорами с этим не справиться.
Иногда ко мне приводят девочек уже в сильнейшем физическом истощении, в таких случаях помочь невозможно и остается только госпитализация. Чем ниже вес, тем больше времени потребуется для работы.
3. Контакт психолога и подростка — это важно и основа успешной работы. Поэтому если вам не подошел конкретный специалист, ищите другого.
Книгами для подростков я интересуюсь давно. Увлекательное и терапевтичное чтение, когда хлопаешь себя по коленке, и думаешь: "ну, почему в мои 13-15 лет не было таких книг, откровенных, незаискивающих, говорящих с тобой на одном языке?!"
Эта подборка наших личные предпочтения.
Здравствуй, юный человечек. Если тебе 14-17 лет, и ты чувствуешь, что твоя жизнь мучительна и невыносима, то этот пост адресован тебе. Ты скажешь: «Я ненавижу эту жизнь!», «Мне постоянно плохо!», «Мне больно и страшно!», «Я так больше не могу!», и я восприму это всерьез. Я не стану говорить тебе: «Да ладно, ты еще так мал для больших проблем!», потому что я так не думаю. Я знаю, как тебе тяжело. Я скажу тебе, что мало таких проблем у взрослых, которые могли бы по масштабности сравниться с глубиной того кризиса, который переживаешь ты, ведь подростковый период – самый сложный в жизни человека.
Взрослые страдают из-за потери работы, финансовых сложностей, разводов и разрыва отношений. А ты вынужден находиться в тотальном разрыве с самим собой, что куда мучительнее, потому что внешние трудности при жизненном опыте победить не так и сложно, а вот столкнуться с утратой идентичности в твоем возрасте, когда еще нет достаточных ресурсов и выработанных стратегий совладания с проблемами – невероятно тяжело.
Вчера ты был еще ребенком, и все было просто и понятно. У тебя было чувство комфорта и безопасности. А сегодня ты стоишь на пороге взрослой жизни, где столько неизвестного, непонятного, пугающего и манящего одновременно. Твои отношения с окружающими выходят на новый уровень, и ты больше не чувствуешь себя в безопасности. Это невероятная встряска, ведь ты меняешься на всех уровнях своего бытия: физиологическом, эмоциональном, ментальном.
Ты находишься в состоянии постоянной турбулентности, и тебе кажется, что это никода не закончится.
Знай, этот период не бесконечен, его с большей или меньшей степенью болезненности переживают все в твоем возрасте, а потом, когда он заканчивается, могут вытеснить его из сознания и больше никогда не вспоминать, ведь людям свойственно забывать о боли. Постарайся это осмыслить, а пока давай поговорим обо всем, что тебя тревожит, по порядку.
ТВОЯ ВНЕШНОСТЬ. Твой организм взрослеет. Не так-то легко принять свое взрослеющее тело, новую внешность, где прорисовываются взрослые черты. Такие перемены происходят в очень короткий промежуток времени, и это может приводить к искажению твоего восприятия, ведь ты еще не привык к своему новому отражению в зеркале. Из-за этого ты начинаешь казаться себе недостаточно красивым, а то и вовсе сотканным из недостатков. Твои сверстники легко распознают твою неуверенность, и начинают зло подшучивать над тобой, усугубляя твое недовольство собой. Но не стоит забывать, что эти шутники переживают тот же период в жизни, что и ты, и прячут такой же страх и такую же неуверенность за нелепой бравадой и троллингом. Простим им это. Искаженное восприятие заставляет тебя видеть у себя большой нос, кривые зубы, большие уши и лишний вес, но если твое фото показать взрослым людям, они скажут, что ты «милый», «симпатичный», а, может, даже «красивый». Тебя это удивит, но они будут абсолютно искренни, потому что их сознание не затуманено глубоким кризисом и визуальное восприятие не искажено. Чтобы нравиться людям, внешность не должна быть идеальна. Мы все разные, и у каждого свои уникальные черты. Даже куклам сейчас стараются привнести нестандартные особенности в лица, чтобы они были больше похожи на живых людей.
ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ. Это исключительная редкость, если у тебя нет конфликтов с родителями. В последнее время вы ссоритесь все чаще и чаще и в порыве злости говорите друг другу очень обидные и неприятные вещи. После таких конфликтов тебя не покидает чувство, будто тебя навсегда отвергли самые близкие люди, и что ты больше никому не нужен. Это поганое ощущение подкрашивается еще и мрачными нотками чувства вины за то, что ты был так груб с мамой и папой – самыми родными в жизни людьми. Ситуация кажется неразрешимой, в какой-то момент приходит ощущение, будто вы ненавидите друг друга. Но если посмотреть на эти ссоры объективно, вглядеться получше, то можно увидеть по обе стороны баррикад абсолютно растерянных, слабых, запутавшихся и испуганных людей. С одной стороны ты, столкнувшийся со взрослой жизнью, пока еще не уверенный в себе, подавленный и страшно напуганный. С другой стороны – твои родители. Они ведь тоже не ожидали, что ты вырастешь так скоро, они тоже растеряны, подавлены и не знают, что делать. Они в этой ситуации едва ли не слабее, чем ты. Вы сейчас так нужны друг другу. Они не психологи, им очень сложно понять, что с тобой происходит. Они пытаются отвоевать твое детство, чтобы по-прежнему иметь возможность от всего тебя защитить. Но война с временем обречена на провал. И рано или поздно они признают, что ты уже взрослый, и дадут тебе ту самостоятельность, о которой ты мечтаешь. Тебе нужно просто помочь своим родителям. Поговорить с ними так, как мог бы сделать настоящий взрослый человек – без обвинений и агрессии. Со всей искренностью рассказать о своих чувствах и переживаниях. Признаться, что они, на самом деле, очень тебе нужны, что их поддержка и участие тебе жизненно необходимы, и что в то же время тебе бы хотелось чуть больше самостоятельности, тебе хотелось бы научиться самому принимать решения и самому познавать эту жизнь, и ты рад будешь их советам, но тебя больно ранит, если тебя лишают возможности выбирать самому. 99 из 100% - такой разговор поможет твоим родителям тебя понять, ведь они вспомнят себя в твоем возрасте, и им будет легче принять твое взросление. Это будет твоя рука помощи им. Впервые в жизни именно ты поможешь им, а не они тебе. А тебе ведь и вправду очень нужен их жизненный опыт. И их советы, действительно, бесценны, ведь за спиной у тебя пока только детство. Повторяю снова – вы очень-очень нужны друг другу, и только ты в силах помочь твоим родителям быть по настоящему счастливыми. Они заботились о тебе с младенчества, настало время и тебе почувствовать за них ответственность и позаботиться о них.
ОТНОШЕНИЯ СО СВЕРСТНИКАМИ. Ой, как это непросто. Ведь окружающие тебя сверстники переживают тот же кризис, что и ты. А потому они могут быть злы и агрессивны, могут бравировать своими достоинствами и пытаться унизить тебя. Это очень плохая практика пытаться возвыситься за счет другого – так может поступать только очень слабый человек. Им кажется, что они демонстрируют силу, а твоя задача – увидеть за всей этой мишурой слабость и перестать считать их серьезными противниками. Ты же не обижаешься на взбалмошного 5-летнего ребенка, который обзывает тебя и корчит тебе рожи. Не стоит корить себя, если ты никак не можешь найти общий язык с одноклассниками или в компании. Интеллектуальное взросление у всех наступает в разное время. Возможно, ты в чем-то перерос своих сверстников, и тебе с ними попросту неинтересно, и ты пытаешься завести больше друзей только для того, чтобы обрести авторитетную позицию. Но, поверь, иногда одиночество интереснее и содержательнее большой и шумной толпы. И если у тебя в коллективе не находится общих тем и интересов и не складываются отношения – значит, это просто не твоя компания. Дело не в тебе и не в них. Дело в том, что вы разные, у вас разные базовые ценности. И это нормально. Ведь каждый человек уникален, и со временем каждый находит друзей, с которыми душевно и хорошо. Такая дружба длится годы. Искусственная же дружба долго не протянет. Она пластмассовая, а пластмасса, как мы знаем, материал хрупкий и ненадежный.
ТВОИ СПОСОБНОСТИ. Боже мой, как много ты от себя хочешь. Прямо всё и сразу. Ведь герои твоих любимых фильмов и анимэ обладают сверхсилой, «стендами» с невероятными способностями, а ты всего лишь подросток, который только учится жить. В реальной жизни способности и таланты не падают с неба - они развиваются со временем. Недаром говорят «мои года - мое богатство». Взрослея, ты приобретаешь опыт, оттачиваешь свои навыки, накапливаешь ресурсы. Этот путь к сверхспособностям начинается с определения того, чем бы тебе хотелось заниматься в жизни, а сейчас тебе пока нелегко ответить на этот вопрос, так как знакомство с самой жизнью еще только начинается. Сейчас твоя главная сверхспособность – справляться со всеми заморочками подросткового возраста и выйти с поля боя безоблачного детства с суровой взрослой жизнью целым и невредимым, научиться выстраивать жизненные стратегии и совладать с неприятностями (ведь неприятности время от времени случаются в жизни даже самых крутых супергероев). Твоя задача сейчас - нарабатывать опыт, копить внутренние ресурсы, потихоньку завоевывать этот мир. И если ты не впадаешь в панику, переживая кризис переходного возраста – ты уже супергерой. Если впадаешь – то ты тоже супергерой, тебе надо просто немного поработать над своим «стендом». Твои киношные и анимэшные кумиры ограничены сюжетной линией и замыслом автора. Ты круче, потому что ты сам пишешь сценарий своей жизни.
Обо всем этом можно много и долго говорить, но главное, что я хочу донести до тебя – период невыносимого, мучительного бытия не вечен. Это состояние проходит по мере того, как ты становишься старше. Ты вынесешь из этой битвы колоссальный опыт совладания с проблемами. Когда-то ты станешь совсем взрослым, у тебя будут не только духовные, но и материальные ресурсы, ты сможешь многое делать сам и будешь полностью полагаться на свой личный выбор. Впереди у тебя интересные знакомства, настоящая дружба без необходимости зарабатывать авторитет, волнительные любовные свидания, путешествия, постижение профессии, создание семьи, обустройство своего дома и много-много всего. Помни об этом.
Если в какой-то момент ты почувствуешь, что твое состояние невыносимо и это угрожает твоей жизни, или если у тебя случилось что-то плохое, а близкие по каким-то причинам не могут тебе помочь, тебе обязательно нужно обращаться к специалистам. Не забывай, что существуют телефоны доверия, где тебе могут оказать первую помощь.
☎Единый общероссийский телефон доверия для подростков и их родителей 8-800-2000-122
Любой родитель может научить любимое чадо максимально эффективно использовать свое время. Мы собрали простые советы по детскому тайм-менеджменту. Выбирайте те, что вам больше подходят, и пробуйте применять их в повседневной жизни. Только не перестарайтесь: для закрепления любой новой привычки нужно время. Не стремитесь сделать все и сразу: вводите новшества не чаще одного раза в неделю.
1. Научите ребенка планировать свою неделю
Важно, чтобы ребенок ориентировался, в какой день у него секция или музыкальная школа, а когда можно погулять или сходить в гости к друзьям. Лучше всего составлять план в воскресенье, перед началом недели. Не просто обговорите, но и пропишите его. Купите для этого красивый ежедневник, а еще лучше — повесьте на стену в детской магнитную, маркерную или пробковую доску, чтобы дела на каждый день всегда были перед глазами.
2. Составляйте план на день
Здесь принцип такой же, как и с планом на неделю, но он будет состоять в том числе и из более мелких дел (прочитать 10 страниц книги, вынести мусор, позвонить бабушке и т.п.). Составлять такой план лучше с вечера, чтобы ребенок мог с утра его перечитать и понимать, какие дела его ждут. Для начала составляйте планы вместе, а уж когда ребенок привыкнет к этому, то ваша задача будет просто напоминать. Причем делать это не в приказном порядке, а в дружественном: «Давай посмотрим, что ждет тебя завтра! Покажешь свой план?». Кстати, с теми, кто помладше, можно дела рисовать, а не писать: например, карточка с игрушками может обозначать, что ребенку нужно прибрать машинки или кукол, а карточка с книгами — что пришла пора почитать вместе с мамой.
3. Мотивируйте ребенка
Покажите, что и для вас составление списка дел — важная задача. Невзначай покажите ребенку свой ежедневник с задачами (вы же уже ведете его?). За каждое выполненное задание ставьте галочку. Все наглядно и очень мотивирует. Особенно, если вы договоритесь, что съедите вкусный торт, сходите в кино или купите игру, когда наберете определенное количество этих галочек.
4. Научите ребенка определять приоритеты
Важно, чтобы он понимал: есть задачи, которые требуют большего внимания и/или времени, а есть те, которые и выполнятся легче, и времени займут всего ничего. Поэтому в списке дел лучше всего помечать другим цветом самые важные дела, которые нужно сделать первыми и возвращаться к тому делу, которое ненароком пропустил.
5. «Ешьте лягушек» вместе
В тайм-менеджменте есть такое понятие, как «лягушка». Так говорят о неприятных делах, выполнение которых откладывается до последнего момента. Чтобы не давать ребенку прокрастинировать, помогите ему «съесть лягушку»: узнайте, почему ему не нравится конкретное дело, спросите, чем можете ему помочь (и помогите!). И кстати, «лягушек» лучше есть по утрам. Сделал сложное и неприятное дело — и оно не висит над тобой целый день дамокловым мечом.
6. Дробите сложные задачи
Чем сложнее задача, тем непосильнее она кажется. И так не только у детей, но и у взрослых (вспомните, как трудно приступить к новому большому рабочему проекту!). Помогите ребенку разделить большую сложную задачу на несколько небольших, с которыми ему будет легко справиться. При этом те самые части должны быть очень четкими и конкретными. Например, мы не требуем у ребенка много читать. Такая задача абстрактна и не имеет точных границ, которые удовлетворяли бы и родителей, и детей. Вместо этого мы договариваемся, что каждый месяц будет прочитываться 4 книги. А это одна книга в неделю. Соответственно, ежедневно ребенку нужно будет прочитать 10-20 страниц (в зависимости от объема книги). Что получаем в итоге? 52 книги за год — этим может похвастаться далеко не каждый взрослый.
7. Кто хорошо работает, тот хорошо... Нет, не ест, а отдыхает!
Разные виды деятельности должны ритмично сменять друг друга. Провел полчаса за уроками — значит, пришло время побегать на улице.
Перерывы на отдых устраивайте каждые 25 минут, даже если кажется, что ребенок не устал. При таком раскладе эффективность выполнения любых задач будет гораздо выше, чем в привычном для многих случае «Учи уроки до посинения и не выходи из-за стола, пока все не сделаешь».
8. Прививайте ребенку проактивный подход к жизни
Проактивный подход жизни — это когда мы не просто реагируем на события, а сами планируем свою жизнь.
Приведем пример: чтобы закончить школу с медалью, нужно не «вообще учиться», а определять приоритеты, выбирая наиболее проблемные на данный момент направления. Можно составить очень простую таблицу текущих оценок. Если по всем дисциплинам стоят пятерки, а по алгебре преобладают четверки, то нацеливать усилия нужно именно на этот предмет. Как только проблема будет решена, пора приложить усилия к другому предмету.
9. Никакого навязывания
Дети, особенно в школьном возрасте, очень любят все взрослые лайфхаки. Поэтому идея введения тайм-менеджмента обычно воспринимается на «ура». Однако смею вас предупредить: не переусердствуйте. Не навязывайте ребенку новые привычки и уж ни в коем случае не ругайте, если что-то пошло не так. Гораздо полезнее быть мягче, идти путем договоренностей, может, даже выполнять задачи «на спор». И тогда тайм-менеджмент станет тем инструментом, который не только помогает эффективно использовать свое время и достигать любых целей, но и сплачивает семью, делая ее одной командой.
И еще несколько слов. При правильном и аккуратном использовании тайм-менеджмент научит ребенка «копить» победы, а не поражения, ставить свои собственные цели, достигать их и получать удовольствие от жизни.
Для начала такой вопрос:
Вы когда-нибудь говорите своим детям такие фразы:
1. Ты что!!! я никогда такого не говорила, ты все выдумываешь. Я не могла такого сказать.
2. Ну что ты преувеличивешь!!! Ты очень хорошо живешь и вообще не ценишь то, что у тебя есть.
3. Мне кажется, ты не в себе. Это с тобой в последнее время что-то не так.
4. Это все из-за тебя. Из-за тебя мы поругались с отцом. Из-за тебя у нас все так плохо. Ты сам меня вынуждаешь так делать. Ты должен признать свою вину.
5. Кто еще тебе скажет правду? Мы говорим так, потому что любим тебя.
Я думаю, многие узнают себя, потому что по рассказам детей, многие родители именно так и говорят.
Особенно часто встречаются фразы из пункта два. Они про ОБЕСЦЕНИВАНИЕ. Пожалуй, самая частая реакция, которую встречают дети, когда жалуются на свои проблемы.
На самом деле, вышеупомянутые фразы из темы про газлайтинг - одну из форм психологического насилия. Этот термин вышел из пьесы П. Гамильтона "Газовый свет" и включает в себя
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок отказывается учиться. Давайте разберемся, почему это может происходить:
- Отсутствие интереса к учебе.Одна из главных причин, почему ребенок может не хотеть учиться, – отсутствие интереса к школьным предметам. Это может быть связано с тем, что ребенку скучно на уроках, материал кажется слишком сложным или неинтересным.
- Неправильная мотивация. Другая причина – неправильная мотивация со стороны родителей или учителей. Если ребенка мотивируют только оценками и похвалой, он может начать считать, что учеба нужна только для получения хороших оценок, а не для собственного развития и роста.
- Психологические проблемы. Ребенок может не хотеть учиться из-за психологических проблем, таких как депрессия, тревожность или низкая самооценка. В этом случае необходимо обратиться к психологу, чтобы выявить и решить эти проблемы.
- Семейная атмосфера.Семейная атмосфера также играет важную роль в отношении ребенка к учебе. Если дома царит напряженная обстановка, ребенок может чувствовать себя неуютно и не сосредоточиться на учебе.
- Недостаток поддержки. Некоторые дети могут не хотеть учиться из-за недостатка поддержки со стороны семьи и учителей. Если ребенок не получает достаточной помощи и понимания от взрослых, ему может быть сложно справляться с учебными нагрузками.
Что делать родителям?
- Разговоры с ребенком.Первое, что нужно сделать, – поговорить с ребенком и выяснить, почему он не хочет учиться. Важно создать доверительную атмосферу, чтобы ребенок мог открыто выразить свои чувства и мысли.
- Помощь в выборе предметов. Если у ребенка есть интерес к определенным предметам, помогите ему выбрать соответствующие кружки и секции. Это поможет развить его интересы и повысить мотивацию к учебе.
- Правильная мотивация. Правильно мотивируйте ребенка. Вместо того чтобы акцентировать внимание на оценках, лучше подчеркивать важность процесса обучения и развития личности. Помогайте ребенку ставить цели и достигать их шаг за шагом.
- Поддержка и понимание.Всегда поддерживайте своего ребенка и будьте готовы оказать ему помощь при необходимости. Покажите, что вы верите в него и всегда готовы помочь справиться с трудностями.
Отказ ребенка от учебы – это серьезный сигнал, который нельзя игнорировать. Важно понять причины этого поведения и принять меры для решения проблемы. Только так можно создать условия для успешного обучения и развития вашего ребенка.
Если до наступления Нового года не удалось подвести итоги прошлого, то сегодня, в Старый Новый год, это можно сделать с особой глубиной. Возможно, самый подходящий момент для саморефлексии – не предновогодняя суета, а один из медитативных дней после праздников, когда можно посвятить пару часов раздумьям.
В этот миг можно обернуться назад, к ушедшим дням, словно перелистывая страницы книги, и осознать, что каждый момент несёт в себе неповторимые уроки и воспоминания. С каждым осмысленным взглядом на переживания прошлых месяцев, вы обретаете новое понимание себя и окружающего мира.
Сделайте себя приятный теплый напиток, устройтесь удобно с блокнотом или ноутбуком и приступайте к делу.
Инструмент первый — саморефлексия.
Напишите список самых значимых личных событий года. Как позитивных, так и негативных: успехи и провалы, ссоры и новые связи, заработок денег и неудачные инвестиции и т.д. Помните: вы делаете это для себя. Нет смысла приукрашивать радостные события или принижать силу разрушительных эмоций в сложные моменты. Найдите не менее пяти таких событий, но не увлекайтесь — не берите больше 10-12 ситуаций в первый раз, чтобы не потерять фокус.
1. Что произошло?
Опишите каждую ситуацию простыми словами. Например: «Я съездил в поездку мечты», «Лучший друг перестал со мной разговаривать» или «У меня так и не получилось регулярно тренироваться».
2. Как вы себя чувствовали и как реагировали в этой ситуации?
Попробуйте воссоздать свои эмоции именно в тот момент, и не записывать то, как вы переживаете это сейчас. Например: «Я чувствовал, что живу полной жизнью, я наконец ощутил себя самим собой, каждый день я чему-то радовался. Я наслаждался каждым моментом», «Я чувствовал себя брошенным и покинутым, я не понимал, что происходит, почему мой друг так поступает после всех этих лет. Я не показывал чувств и ждал, что он сам пойдет на встречу».
3. Что я понял, благодаря этой ситуации? Чему я научился?
А тут поле для того, о чем вы ранее, возможно, не задумывались. Дайте себе время, чтобы проанализировать ситуацию и ее последствия, и то, к чему вы пришли сейчас. Например: «Я понял, что путешествия для меня очень важны и помогают вернуть вкус жизни. Я научился отключать телефон в поездках и полностью отдаваться приключениям» или «Я понял, что надо быть внимательнее к чувствам людей, дорожить теми, кто с тобой давно и много пережил. Я научился ценить близких», «Я понял, что благодаря этой ситуации избавился от дружбы, к которой привык, но которая постоянно вносила раздрай в мою жизнь. Я научился отпускать людей» или «Я понял, что я не люблю тренажерный зал, и что не смогу заставить себя тренироваться в 7 утра. Я научился не покупать дорогие абонементы на весь год».
4. Как этот опыт может сделать мою жизнь лучше? Что я могу сделать на основе пережитого?
Здесь могут быть и достаточно общие слова, но чем конкретнее будут выводы и чем больше будет действий, тем это может оказаться полезнее. Например, «Я запланирую минимум две поездки в этом году и буду помнить об их важности, несмотря на другие дела и расходы», «Я не буду замалчивать недопонимание в отношениях с людьми и буду стараться прояснить ситуацию до того, как случилось непоправимое», «Я попробую разные виды тренировок в разное время, чтобы понять, что мне подходит. Возможно, онлайн-занятия йогой после работы — это то, что мне нужно».
Последовательно разберите каждую ситуацию — от первого до четвертого пункта. Старайтесь уходить от чувства вины к ощущению собственной ответственности. Отделяйте те моменты, которые зависят от вас, от тех, которые никак не поддаются вашему контролю (их можно просто отметить для себя). Уделяйте равное внимание и провалам, и успехам. Часто мы записываем провалы на свой счет, а успехи воспринимаем как подарок судьбы. Проанализировать и понять, что именно привело вас к позитивному событию, важно, чтобы постараться воссоздать эту же ситуацию в будущем.
Инструмент второй — благодарность
Обычно мы загадываем желания на следующий год, исходя из того, что нам хотелось бы иметь, получить, достичь. И за этим нередко теряется все то важное, что мы уже имеем, чего добились и то, что составляет нашу жизнь каждый день. А что, если на зимние праздники — мысленно или в компании семьи или друзей — подводить итоги тому, чему вы благодарны? Это необходимо не только для осознания важных моментов жизни, но и просто для того, чтобы почувствовать себя счастливее даже в невеселое время.
Вот вопросы-подсказки для такой практики:
1. Что я ценю из того, что каждый день присутствует в моей жизни?
Это могут быть как предметы роскоши, так и самые простые вещи, которые мы воспринимаем как данность, но которые сегодня все так же остаются привилегией — доступная питьевая вода, свежая еда, чистый воздух, теплая постель, доступ к медикаментам. А может быть, это ваша любимая кружка, кофе из которой каждое утро кажется особенно вкусным и заряженным на оптимизм.
2. Кого я ценю в своей жизни?
Будьте честными с собой. Вы не на вручении «Оскара», не пишите формальностей в виде «семьи, продюсера, киноакадемии». Пишите тех, кто действительно питает ваши силы, наполняет жизнь смыслом, помогает почувствовать себя самим собой или тех, кто фактом своего существования делает вас немного счастливее. И если самое близкое вам существо — любимый пес, от всей души поблагодарите его и себя за то, что вы есть друг у друга.
3. За что я благодарен себе?
Возможно, в прошлом году вы основали успешный стартап, купили дом, спасли в пожаре несколько семей и пробежали ультрамарафон. А может быть, в лучшие дни вам удавалось уговорить себя почистить зубы и сделать какой-то жизненно необходимый минимум, чтобы обеспечить себе возможность продолжать существование в месте, которое принято называть Земля. Как бы то ни было, напишите минимум 30, а в идеале 100 пунктов благодарности самому себе. От самых, казалось бы, незначительных («всегда здороваюсь с соседями в лифте»), до важных («не пошел не сделку с совестью, не предал, не подписал»).
4. За какие дела других людей я могу испытывать благодарность?
Вымытый кем-то подъезд, испеченный хлеб, записанная песня— как правило, мы воспринимаем все это как что-то, что просто есть. Провести связь с теми, кто обеспечивает своим трудом то, из чего состоит наша повседневная жизнь, поможет почувствовать общность с целым миром, ценить больше то, что у нас уже есть.
Настоящая благодарность — это больше, чем привычная светская формальность. Это глубокое осознание важности вещей и явлений, больших и малых, которые освещают нашу жизнь, часто оставаясь незамеченными. Солнечный день, звонок друга, смешные лапы соседской корги — что, если все это замечать и ценить? Практиковать благодарность означает уделять время тому, чтобы замечать, размышлять и выражать признательность за различные проявления нашей жизни.
Мы развивались так, чтобы замечать неправильное, неидеальное, опасное и неприятное — это обеспечивало нам выживание в ходе эволюции. Практика благодарности помогает сбалансировать оптику и обращать внимание на то, что среди всех ужасов, кошмаров и несправедливости мира есть поводы для благодарности, радости и любви.
Уполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области
(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области
(4752) 79-23-30
Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области
(4752) 79-16-52