1. Понимание и принятие того, что страх - это нормальная человеческая реакция. Объясняем, что все испытывают страх иногда, и это нормально.
2. Разговор с ребёнком о его страхах, о том, что их вызывает, о том, что помогло бы справиться. Позволяем выразить эмоции и почувствовать поддержку.
3. Мысль, которая поможет фокусироваться на своих достижениях может быть следующей: «Я могу справиться с этим страхом, потому что я уже смог/смогла преодолеть другие трудности в прошлом». Это отличная мотивация, напоминающая ребёнку о его собственной силе и способности преодолевать трудности.
4. Игра «Моя суперсила», в которой ребёнок и родители по очереди называют свои сильные стороны или умения, которые помогают им преодолевать трудности, достигать целей. Например, умение рисовать красивые картинки, способность слушать и понимать других людей и т.д. Игра поможет осознать свои сильные стороны и повысить уверенность в себе.
5. Игра «Охота на комплименты, в которой ребёнок и родители по очереди говорят друг другу комплименты. Например, «Ты очень хорошо готовишь», «Ты красиво танцуешь» и др. Затем обсуждаем, какие качества или достижения помогают быть успешными в этом.
Если страх ребенка серьёзно влияет на качество его жизни и совсем не уменьшается со временем, важно обратиться за помощью к специалисту.
Не секрет, что в современном высокотехнологичном и скоростном мире всё чаще человеческие чувства и моральные качества отходят на второй план, и доброты среди людей стало меньше – этот факт, к сожалению, очевиден. Поэтому сегодняшний праздник – ещё один повод вспомнить о таком качестве и категории человеческих отношений как Доброта и объединить существующие в различных странах движения за доброту, чтобы помочь людям осознать, что делать добро – совсем несложно, а результат у добрых дел и поступков колоссальный.
Творить добрые дела – невероятно просто, добро не измеряется деньгами, порой – не требует много времени и сил, главное – начать. Даже просто добрая улыбка незнакомому человеку – уже способна творить чудеса, в том числе и для самого человека, кто это Добро делает. Ведь помимо того, что добрые дела повышают всем настроение, они ещё и как нельзя лучше влияют на самочувствие, повышают жизненный тонус.
Согласно исследованию психологов и врачей из разных стран, люди, которые ежедневно совершают добрые дела, лучше чувствуют себя и физически, ощущают свою жизнь более гармоничной, обладают лучшим иммунитетом, а значит – они меньше болеют и дольше живут. Всё это даже подтверждено практическими исследованиями – когда человек делает что-то хорошее другим людям, у него повышается уровень лимфоцитов, и расширяются сосуды, это ведет к правильной работе сердца; мозг вырабатывает большое количество эндорфинов (известных как «гормоны удовольствия»), которые обладают успокаивающим эффектом, нейтрализуют воздействие стресса, облегчают депрессию. Наконец, отзывчивость сопровождается душевным подъемом, граничащим с эйфорией, что объясняется выработкой гормона серотонина, регулирующего наше настроение.
Ну что ж...познакомимся и с этим феноменом.
Причины детского вранья:
1) возраст - дети дошкольного возраста, примерно где-то около 3 лет могут попадаться на неправде. А всему этому "виной" развитие фантазии. У ребёнка есть реальный мир и воображаемый, и уровень погружения в воображаемый мир зависит от индивидуальных особенностей, и от условий в которых воспитывается ребёнок.
Вот эти два мира сливаются порой настолько тесно, что он и сам не может понять, что вымышлено это или нет.
2) страх перед взрослой фигурой - такой ребёнок обычно опирается на ранний опыт, где он сказал правду и взрослый отреагировал на него либо агрессивно, либо страхом и тревогой.
Поэтому ребёнок неправдой или умалчиванием защищает себя либо от агрессии в свой адрес, либо от панических истерик родителя.
3) борьба за личное пространство - это характерно для подростков. По мере взросления, ребёнок расширяет свою сепарацию от родителя, а для этого нужны свои секретики.
Как всегда...это основные, каждый случай индивидуален.
Это частый запрос от родителей. А как научить? Если и вы задаетесь таким вопросом, то это означает, что в первую очередь разобраться с личными границами необходимо вам.
Когда у родителя с границами всё в порядке, то данный вопрос просто не возникает. Ребенок уже растет в среде, где выстроены границы. Где принято обозначать границы, соблюдать и при их нарушении есть возможность сказать об этом.
Когда у родителя есть внутреннее право на выстраивание границ, он невольно транслирует это ребенку, в этом случае он также без труда выстраивает границы, потому что для него это естественно.
Если у вашего ребенка есть трудности в выстраивании границ в школе, с друзьями, учителем и так далее, это хороший звонок посмотреть в свои границы.
И тут вопрос не только в том, как вы выстраиваете личные границы, но и соблюдаете ли границы ребенка, даете ему право выстраивать границы с вами и говорить вам о том, когда вы переходите черту.
Когда вы хотите ребенка чему-то научить, то посмотрите в первую очередь в себе, а вы умеете делать то чему хотите научить? У вас в этой сфере все хорошо?
Когда вы считаете, что с ребенком что-то не в порядке, то посмотрите в себя.
Дети отражают родителей. И когда у ребенка есть проблема или вам кажется, что она есть. Это сигнал о том, что это проблема есть либо в семье, как системы, либо у одного из родителей.
Горе влияет на всю семью. И дети, как часть системы, неизбежно сталкиваются с ним. Переживают его по- своему.
Один из сложных вопросов для родителей: стоит ли говорить с ребенком о смерти близкого? И какие слова подобрать?
Вот несколько правил, которые помогут ребенку пережить утрату в семье:
1.Не нужно скрывать от детей правду о смерти близких. Дети живут не в изолированном мире. Они чувствуют изменения в семейной системе. Даже младенцы чувствуют эмоциональный фон. Разговор может снимать излишнее беспокойство, нарастающее из-за отсутствия контакта, непонимания ситуации и перемены в поведении взрослых.
2. Брать детей на похороны можно и нужно. Но при условии, что они этого хотят и там будет взрослый, который сможет о них заботиться.
3. Ребенку обязательно надо позволить попрощаться с умершим. Например, дать возможность написать письмо или нарисовать картинку. Можно потом прийти на кладбище и там вместе поплакать.
4. Приложите все возможные усилия, чтобы вернуть ребенку ощущение безопасности и любви.
5. В ситуациях, когда что-то случается в семье, дети часто не могут отделить свое поведение от случившегося. У них могут возникнуть нерациональные объяснения. Например, «если бы я был более послушным мальчиком, с мамой такого бы не произошло». Если с ребенком не говорят об общесемейном горе, отстраняют его, невольно он может начать думать, что это он плохой и чувствовать вину за случившееся. Поэтому чем больше у ребенка возможности участвовать на том уровне, на котором он способен и сопереживать, тем больше шансов пройти этот период без дополнительных травм.
6. В горе у детей временно ухудшается память, они становятся рассеянными и невнимательным. Из-за этого могут быть проблемы в школе.
Не требуйте от них невозможного, относитесь с пониманием к временным сложностям.
Ребенок может не понять слова «умер», но он способен понять близкий человек никогда уже не вернется. Не стоит в объяснении закладывать надежду, что мама или папа (бабушка и т.д.) уехали далеко. Потому что из поездки можно вернуться. И это может привести к мучительным и бесплодным ожиданиям.
Из рассказа взрослого, ребенку нужно понять важное: умерший человек не вернется в этот мир, но он навсегда останется в сердцах живых людей. Важно то, с каким уважением, любовью взрослые говорят и вспоминают об ушедшем человеке. Это не про идеализацию. Это про реальные воспоминания о человеке, которые очень сильно могут влиять в дальнейшем на жизнь ребенка.
Пример: отец военнослужащий погиб в горячей точке. Для сына этого мужчины важно видеть, с какими почестями провожают его, как говорят о нем сослуживцы. Даже в непростых жизненных ситуациях, этот ребенок может вспомнить, что отец был героем и достойно принять вызов сложностей.
Если ребенок или подросток не готов видеть умершего родителя или родственника, важно дать ему выбор и объяснить: не обязательно физически держать за руку и даже видеть, главное быть рядом с этим человеком душой.
Не осознанно мы транслируем окружающим, как с нами можно себя вести, а как нельзя.
Соответственно, всё что есть в вашей жизни: люди, ситуации, отношения, болезнь и т.д. Абсолютно всё создано ВАМИ.
Именно вы творец, автор, художник и создатель того, что происходит в вашей жизни.
Человек создаёт в своей жизни, то чего не хочет, а что хочет не создаёт. Но в любом случае конечный результат и является целью.
Личные границы - это хороший старт для того чтобы разобраться с тем, что есть в вашей жизни, расставить всё по местам, а иногда и самому слезть с чужого места и встать на своё.
Если говорить метафорично, то личные границы - это как клининговая компания, которая приехала и убрала всё на свои места, выбросила всё ненужное, оставив главное. И квартира стала более просторной, светлой, в ней дышится свободно и легко.
Именно это и происходит с человеком, который впустил в свою жизнь личные границы. Выражение "гора с плеч" и "дышать полной грудью", хорошо иллюстрирует результат работы.
Подумайте, а что вы транслируете людям?
Как-то вечером Никита вернулся с прогулки в очень плохом настроении. Дело было в том, что кнопку вызова лифта нажала сестрёнка, а не он. Никита всегда, всегда нажимал эту большую серебряную кнопку. Но в этот раз Софи оказалась проворнее и успела первая. Это очень разозлило брата. В лифте Никита стоял хмурой тучей. Злость маленьким комком появилась у него где-то посередине груди. Она давила на мальчика, ему хотелось всё крушить и ломать. Придя домой, Никита отправился в свою комнату и по пути пнул кукольную коляску сестры. Коляска подлетела, и хорошенькая куколка с грохотом упала на пол. От увиденного София расплакалась: она очень любила и берегла свою куколку. Да и кому понравится, когда с его игрушкой так обращаются?
Маленький комочек злости моментально проник и в малышку. София стала плакать ещё громче и в отместку захотела разрушить игрушечный домик, который до прогулки успел построить Никита. Но в это момент в комнату вошла мама. По крикам и шуму она ещё из коридора поняла, что надо поспешить на помощь.
— Тише-тише, — присела она к Софи и взяла ее на руки. Пока малышка успокаивалась, мама подошла к Никите, который всё такой же хмурый сидел в комнате на диване.
— Никита, смотри, что натворила твоя злость! Если бы я сейчас не вошла, то она так и росла бы в тебе и в Софии, а потом и на меня перешла бы.
— Кто? Злость? — удивился Никита.
— Понимаешь, злость как вирус. Только её маленькое зернышко попадёт в тебя, как сразу начинает очень быстро расти. Особенно если ты злишься молча: не говоришь никому о том, что тебе не нравится, ине хочешь слушать, что говорят тебе. Злости, чтобы вырасти, нужно много плохих эмоций и плохого поведения, поэтому тебе и хочется всё крушить вместо того, чтобы поговорить.
— А София тут причём?
— Ну как же, ты её коляску от злости пнул, куклу кинул. Сестрёнка на это разозлилась. Получается, что твоя злость и до неё добралась. Стала расти в Софии и подначивать на плохие поступки.
— Ого! Точно, — Никита и подумать не мог, что злость может так быстро распространяться.
— Смотри, — продолжила мама, —а если бы вы стали и дальше ругаться, игрушки ломать, то и я могла бы разозлиться. Получается, что твоя злость и меня бы заразила.
— Вот это да! Получается, одна маленькая злость всех нас чуть не поссорила.
— О да, вы бы сейчас таких дел наворотили из-за неё... — сказала мама.
— А как не злиться, мам? — Никита задумался, возможно ли совсем никогда не злиться. Чтобы не рисковать.
— Никитка, злиться — можно. Это твоя эмоция. Я вот тоже иногда злюсь. Просто чтобы эту самую злость не растить и никого не обидеть, надо о ней вслух сказать. Она этого очень не любит и быстро исчезнет. Как только ты злюку почувствуешь, сразу скажи об этом тому, из-за кого она появилась. Софии вот, например.
Никита немного замялся. А потом сказал:
— Меня разозлило, что София кнопку нажала. А я не успел.
— Да, наверное, это было неожиданно и обидно, — начала мама. — Давай, чтобы в следующий раз не злиться из-за этого, мы с тобой замену придумаем? Каждый раз, когда ты будешь не успевать нажать на кнопку лифта, взамен ты будешь звонить в наш звонок. Как тебе такая идея?
— О, а ты это классно придумала, мам! — Никита был очень рад, ведь звонок был звонкий, и сама кнопка намного интереснее лифтовой. А злость его совсем пропала. Не любит она, всё-таки, когда о ней говорят.
По мнению детских психологов, существует всего десять базовых жизненных навыков (то есть, практических умений), которыми ребёнок должен овладеть за время учёбы в начальных классах.
Учебные навыки:
• Умение следовать элементарным инструкциям
• Способность фокусироваться на поставленной задаче
• Готовность исправлять допущенные ошибки
Социальные навыки:
• Умение говорить «извините», «спасибо», «пожалуйста»
• Способность знакомиться и поддерживать диалог
• Умение обращаться за помощью к сверстникам и взрослым
• Готовность спокойно принимать отказ и справедливую критику
Гигиенические навыки:
• Понимание того, когда пора принять ванну, почистить зубы, помыть руки и сменить одежду
• Поддержание базового порядка на рабочем столе, а также в шкафах с книгами и игрушками
• Осознание того, в какой момент пора встать с рабочего места, размяться и подвигаться