Семейный

Любить ребенка - это значит уделять ему время. Важно не количество, а качество, ни сколько часов вы проведете рядом ребенком, а как. Порой 10 минутная доверительная беседа, одна игра или общее дело запоминаются ребенком на всю жизнь.

А что значит жестокое отношение к ребенку? Это не только когда бьют или ругают, но и равнодушие. Когда имя ребенка «НИКТО», когда его просто не замечают, не интересуются его делами, интересами, чувствами. И если родители говорят, что им некогда заниматься своим ребенком, много работы и не хватает времени поговорить с ним, то они должны быть готовы к тому, что когда ребенок вырастет, у него может не хватить времени позвонить, приехать, помочь своим престарелым родителям.

Любить - значит видеть в ребенке больше плюсов, чем минусов. Часто взрослый начинает легко перечислять недостатки ребенка, а о его достоинствах вспоминает с трудом или вообще ничего не может отметить. Поэтому, когда похвалить вроде бы не за что, появляются проблемы с поведением ребенка, когда он любым способом хочет заполучить, если уж не любовь, то хотя бы внимание со стороны родителей.

Детям не нужны назойливые поцелуи, неискренние комплименты, но для них очень важно слышать: «Ты мне дорог!», «Как хорошо, что ты есть!», «Я люблю тебя таким, какой ты есть!». Эти слова бесценны, они вселяют веру, помогают пережить любой стресс. А вот оценка отдельных поступков должна быть справедливо критичной.

Любим - значит дарим подарки. Их дети очень ждут. Но подарок не должен заменять общение с ребенком, не должен быть средством контроля («Если будешь себя хорошо вести…»). Дарим, просто так, чтобы порадовать.

Любить - значит передавать свои знания, умения, жизненный опыт.

Буллинг - это "болезнь группы". Столкнувшись с ситуацией буллинга в детском коллективе, нам нужно в первую очередь распознать, кто есть кто в данной ситуации. Прояснить, почему дети так реагируют и совершают те или иные действия.

Выделяют следующие психологические роли участников буллинга:

• Жертва
• Преследователь (агрессор)
• Наблюдатель

Агрессорами в ситуации буллинга часто становятся дети, сами пострадавшие от насилия. Эту роль могут сыграть также дети, претендующие на превосходство, у которых в семье транслируется идея превосходства над другими по интеллектуальному, национальному или другому признаку. Часто у детей-агрессоров наблюдается низкий уровень эмоционального интеллекта.

Жертвой буллинга часто становятся дети с особенностями, те, кто так или иначе выделяются из общей массы: имеют физические недостатки или неприятный внешний вид, только что пришли в группу или держатся обособленно или, наоборот, ведут себя неадекватно, чем вызывают дискомфорт у других ребят.

Наблюдатели — равнодушные и пассивные участники процесса, которые не препятствуют травле, соблюдая нейтралитет. Часто такую роль могут играть не только дети, но и взрослые: педагоги, сотрудники школы. Позицию наблюдателя могут занимать бывшие жертвы или дети из неблагополучных семей, которых травят дома или в другом коллективе. Взрослые-наблюдатели чувствуют неуверенность в правильности своих действий, боязнь сделать ещё хуже. Незнание, как надо поступать в подобных ситуациях, приводит к невозможности активных действий.

Так как ни одна социальная программа не внедрена в систему школьного образования, исправление ситуации ложится на плечи педагогов. Если учитель знает, что из себя представляет травля и как ей противостоять, он вооружен конкретными инструментами, которые можно применить на практике.

В профилактику буллинга нужно вовлекать учителей и родителей. Педагогам следует обращать внимание на то, как дети общаются на уроках и вне класса. Ещё один действенный инструмент — регулярно проводить классные часы, на которых с помощью раздаточных материалов узнавать, какой психоэмоциональный фон сложился в классе и каковы его причины.

Если травля уже начала распространяться, надо говорить о ней — индивидуально с каждым школьником и классом в целом. Нужно прорабатывать ситуацию изнутри при помощи ролевых моделей, которые дети смогут проигрывать друг с другом. Школьники в игровой ситуации по очереди становятся «жертвой», «агрессором» и «наблюдателем».

Если этот вариант не срабатывает, нужно собирать родительское собрание. На нём говорить о том, что такое буллинг, как он работает. Родитель буллера, как правило, реагируют одним из двух способов: «Он же мальчик, ему нужно давать выход своей энергии» или «Я прослежу за ним. Будет у меня как в ежовых рукавицах!». Эти радикальные решения не помогут спасти ситуацию. Ребёнок-агрессор или озлобится, или замкнётся на собственной ярости.

«Пусть даёт сдачи», – такой совет категорически нельзя давать родителю жертве. Да, это может сбить с толку агрессора, и на время буллинг прекратится. Но в долгих отношениях агрессор обязательно возобновит свои нападки. Есть ещё один вариант развития событий: жертва, давшая жёсткий отпор, в будущем сама станет буллером.

Родители часто расценивают ситуацию неадекватно. Нужно разрушить иллюзии, что это невинная шалость: буллинг – это насилие, от которого пострадают все, поэтому проблему можно решить только комплексно.

Запрет на агрессивное поведение не сработает. Буллинг – это общий настрой класса. Его нельзя запретить, его можно только изменить.

Переживая развод родителей, дети испытывают различные чувства: страх, грусть, переживания, злость, чувство собственной вины за происходящее. Они осознают, что теперь нужно будет выстраивать отношения с каждым из родителей отдельно. Все эти чувства накладывают серьезный отпечаток на всю дальнейшую жизнь, и их отголоски нередко проявляются во взрослом возрасте.

Пережитый стресс не проходит бесследно для ребенка. Как показывает статистика, наиболее распространенные его последствия это:

снижение успеваемости у 31,1 % детей;

ухудшение поведения как в школе, так и дома у 19,6 %;

нехватка внимания отмечается у 17,4 % детей;

усложняются отношения со сверстниками у 6,5 %.

Чтобы помочь ребенку пережить сложный период развода и скорее адаптироваться к новым условиям жизни, родители обязаны сохранять комфортную для него обстановку, стараться максимально наладить отношения. Ссоры и выяснение отношений лишь ухудшат ситуацию, поэтому крайне важно оградить его от лишнего негатива.

Как сообщить ребенку о разводе?

1.О разводе детям желательно сообщать обоим родителям вместе. Это поможет сохранить у детей чувство доверия к родителям, когда супружеские отношения окончательно разрушатся.

2.Не вините в разводе своего(ю) супруга. Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого они продолжают любить.

3. Сообщая о разводе, приводите детям доводы, которые им понятны и доступны. Важно сказать детям, что не их поведение и поступки - причина развода.

Если поводом для развода послужило асоциальное поведение (алкоголизм, пристрастие к азартным играм и т.д.) одного из супругов, не следует молчать об этом, но также не стоит оскорблять своего супруга(у). Это вызовет у детей еще большую тревогу и, возможно, обратную вспышку.

4. Расскажите детям, как измениться их жизнь.

Если вы расстаетесь, но ещё не разводитесь, то обязательно скажите, как надолго вы собираетесь расстаться.

Не сообщайте детям о разводе, до тех пор, пока не приняли окончательное решение.

Не заставляйте ребенка выбирать чью-либо сторону.

Старайтесь честно отвечать на вопросы детей о разводе и возможных изменениях в жизни каждого члена семьи после развода родителей.

Родители - самые значимые и любимые для ребенка люди. Авторитет, особенно на ранних этапах развития, непререкаем и абсолютен. Поэтому многие из тех установок, которые они получают от своих родителей, в дальнейшем определяет их поведение, причем стереотипное, одинаковое в сходных жизненных ситуациях.

Подумайте, какие негативные установки мешают вам жить, и не давайте их своим детям. Негативные установки: Думай только о себе, не жалей никого Ты всегда как твой(я) папа (мама). Дурачок ты мой! Уж лучше б тебя вообще не было на свете! Сколько сил мы тебе отдали, а ты… Не твоего ума дело… Бог тебя накажет! Не верь никому, обманут! Если ты будешь так поступать, с тобой никто дружить не будет. Ты всегда это делаешь хуже других… Женщина глупее мужчины . Ты плохой! Я сейчас занят (а)? Посмотри, что ты натворил! Это надо делать не так ... Неправильно! Когда же ты научишься? Сколько раз я тебе говорила! Нет! Я не могу! Ты сведешь меня с ума! Что бы ты без меня делал! Вечно ты во все лезешь! Уйди от меня! Встань в угол! Все эти установки крепко зацепляются в подсознании ребенка, ребенок может отдалиться от вас, стать скрытным, ленивым, недоверчивым, неуверенным в себе

Позитивные установки: Сколько отдашь – столько и получишь. Какая мама умница! Какой у нас папа молодец! Они самые хорошие! В тебе всё прекрасно… Какое счастье, что ты у нас есть! Мы любим, понимаем, надеемся на тебя. Твоё мнение всем интересно. Бог любит тебя! Выбирай себе друзей сам… Как ты относишься к людям, так и они к тебе. Как аукнется, так и откликнется. Каждый может ошибаться! Попробуй ещё! Всё зависит от человека. Я тебя люблю любого. Ты самый любимый! Ты очень многое можешь! Спасибо! Что бы мы без тебя делали?! Иди ко мне! Садись с нами! Я помогу тебе... Я радуюсь твоим успехам! Что бы не случилось, твой дом - твоя крепость. Расскажи мне, что с тобой...

Чувство вины и стыда ни в коей мере не поможет ребенку стать здоровым и счастливым, его просто надо успокоить.

Часто ли мы задумываемся над тем, хорошие ли мы родители для наших детей и справляемся ли с нашими обязанностями?

Тест "Какие мы родители?"( да, нет, иногда).

1. Следите ли вы за статьями в журналах, программами по телевидению и радио на тему воспитания? Читаете ли время от времени книги на эту тему?

2. Единодушны ли вы с вашим супругом в воспитании детей?

3. Если ребенок предлагает вам свою помощь, примете ли вы ее, даже если при этом дело может задержаться, а то и вовсе остановиться?

4. Ваш ребенок совершил проступок. Задумаетесь ли вы в таком случае, не является ли его поведение результатом вашего воспитания?

5. Используете ли вы форму запрета или приказа только тогда, когда это действительно необходимо?

6. Считаете ли вы, что последовательность есть один из основных педагогических принципов?

7. Сознаете ли вы, что среда, окружающая ребенка, оказывает на него существенное влияние?

8. Признаете ли вы, что спорт и физкультура имеют большое значение для гармоничного развития ребенка?

9. Сумеете ли вы не приказать, а попросить о чем-либо своего ребенка?

10. Неприятно ли вам "отделываться" от ребенка фразой типа: "У меня нет времени" или "Подожди, пока я закончу работу"?

Ключ к тесту За каждый положительный ответ - 2 очка, за ответ "иногда" и за отрицательный - 0.

Менее 6 очков

О настоящем воспитании вы имеете довольно смутное представление. И, хотя говорят, что начать никогда не поздно, советуем вам не уповать на эту поговорку и не мешкая заняться повышением своего образования в этой области.

От 7 до 14 очков

Вы не делаете крупных ошибок в воспитании, но все же кое в чем над собой и своими итогами в этой области вам следовало бы задуматься. А начать можно с того, что ближайший выходной полностью посвятить детям, забыв на время приятелей и производственные проблемы. И будьте уверены, дети вас полностью за это вознаградят.

Более 15 очков.

Вы вполне справляетесь со своими родительскими обязанностями. И тем не менее не удастся ли еще что-нибудь немного улучшить?