Семейный
помощник
Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017
Агрессивное поведение было и остается распространенной чертой нашего общества. Актуальность этой темы неоспорима, поскольку количество подростков и детей, имеющих склонность к агрессивному поведению, стремительно растет с каждым днем.
Способы и направления коррекционной работы.
1. Если агрессия ребенка является осознанной и контролируемой, тогда взрослому важно не поддаваться на такого рода манипуляцию.
2. При этом можно пресечь агрессивные действия достаточно жестко (без вреда для ребенка и окружающих) либо, игнорировать эти действия.
Если агрессия – это выражение гнева, можно применять следующие стратегии:
1) Обучение детей способам выражения негативных чувств без вреда для окружающих (выплескивать напряжение через активные действия, занятий спортом, проявления символической агрессии);
2) Развитие умения снижать уровень эмоционального напряжения через физическую релаксацию (дыхательные упражнения, аутотренинги, прослушивание спокойной музыки и т.п.);
3) Обучение умению предъявлять партнеру по общению свои чувства через их проговаривание и приглашение к сотрудничеству. Благодаря этому преодолеваются противоречия, предотвращаются конфликты;
4) Формирование таких качеств как эмпатия, терпимость, доверие к людям.
В. Оклендер считает, что в психокоррекционной работе с агрессией следует предусмотреть 4 фазы:
1. предоставить ребенку приемлемые методы для выражения подавляемого гнева.
2. помочь ребенку подойти к реальному восприятию чувства гнева, побудить его отреагировать на гнев.
3. осуществить вербальный контакт с чувством гнева (пусть скажет то, что думает, тому, о ком думает).
4. обсудить с ребенком проблему гнева.
Кричать на детей, немного припугивать, когда они плохо себя ведут, и критиковать у всех на виду может казаться естественной и даже необходимой частью родительства, но это совсем не так. Специалисты в области детского развития причисляют подобное поведение к насилию, выделяют в специальную категорию и называют родительской вербальной агрессией. Регулярное использование таких «воспитательных» практик негативно сказывается на общем состоянии здоровья, психическом развитии и социальных навыках детей.
Родительская вербальная агрессия считается разновидностью эмоционального насилия. Такое насилие может выражаться в виде обидных слов, отказов в помощи, обвинений, угроз, грубой критики, сравнений с другими детьми, преувеличения значения детских ошибок, в виде негативных предсказаний о ребенке и попыток его пристыдить. Часто все это сопровождается повышением голоса, строгим тоном и сильными негативными эмоциями вроде злости, ненависти или отвращения, которые пугают и расстраивают ребенка еще больше.
Столкновение с вербальным насилием в детском возрасте накладывается на критически важные периоды развития, и поэтому вред, который оно наносит, может сильно сказаться на поведении и состоянии ребенка в будущем.
Дети, которых подвергают вербальному насилию, в большей степени склонны к негативному мышлению, низкой самооценке и депрессивным состояниям. По предположениям исследователей, постоянные чувства стыда и вины могут приводить ребенка к мыслям о том, что его не любят и что он этой любви не заслуживает. В то время как сомнения в собственной значимости и недоверие к окружающим приводят к тревожным состояниям, препятствуют нормальной социальной адаптации и мешают учиться строить здоровые отношения.
Существующие исследования демонстрируют, что взрослые, которые в детстве подвергались вербальной агрессии со стороны родителей, чаще становились жертвами насилия в отношениях с интимными партнерами. И по мнению специалистов, помощь в развитии и улучшении коммуникативных навыков родителей может предупреждать и сокращать уровень насилия в близких отношениях и семьях повзрослевших детей.
Восстановить нарушенное психическое состояние и здоровье ребенка будет гораздо сложнее, чем их испортить, и простого извинения может оказаться недостаточным. К сожалению, доброе слово родителя не залечивает душевные раны так же, как наносит вред плохое отношение.
Негативные последствия могут начать проявлять себя сразу и простираться в далекое будущее. Несмотря на то, что последствия от вербальной агрессии родителей могут быть не такими заметными для окружающих, как от физического насилия, вред который она наносит, существенным образом влияет на качество жизни и здоровье ребенка в настоящем и будущем. И сегодня этому есть множество научных подтверждений.
Все эмоции нужны.
Самое важное, что следует понять: каждая эмоция имеет свое значение, нет правильных или неправильных чувств, все они нужны человеку и их необходимо принимать. Да, я злюсь! Потому что мне что-то не нравится. Да, ты можешь плакать, если что-то тебя действительно сильно расстроило. Принимая свои эмоции, вы даете им право на существование, а своему организму — возможность разрядиться.
У каждой эмоции есть свое имя.
Возьмите за правило всякий раз, когда ваш еще маленький ребенок демонстрирует злость, озвучивать это состояние: “ты сейчас злишься”. Приучите себя как можно чаще давать внутренний отчет: мне это не понравилось, я рассержен. Как только эмоции и чувства приобретут свои имена, станет гораздо проще работать с ними, понимать себя и окружающих.
Не знаешь как поступить — спроси у того, кто знает.
Можно просто попросить совета у старшей, более опытной и мудрой значимой фигуры, и этому следует учить детей.
Старые добрые сказки.
Устное народное творчество полно мудрых советов, ценных метафор и необходимых указаний к действию. Современные авторские сказки также воспитывают важные качества и модели поведения. При желании можно найти подходящую историю на любой случай жизни: что делать когда страшно, как поступить если обидели, чем добро сильнее зла и т.п. Если опыт ребенка не ассоциируется ни с одной из известных сказок — просто сочините свою! Любой персонаж с похожей проблемой поможет малышу справиться, найти ответы на сложные вопросы, сделать правильные выводы.
Воображение спасает.
Прежде, чем утонуть в злости или чувстве несправедливости, попробуйте на секунду отвлечься и позвать на помощь фантазию. Умение вовремя оказаться “не здесь” помогает расслабиться, настроиться на позитивный лад, избежать ошибок в пылу эмоций. Научите ребенка представлять самые красивые места, фантазировать свои волшебные миры. Так он сможет чувствовать себя комфортно, в безопасности.
Скорая помощь.
А что же делать, если читать, представлять или просить помощи некогда? Если вот прямо сейчас, в эту минуту, что-то дико злит, хочется плакать, кричать или ударить? Научите ребенка приемам моментального расслабления и управления своим состоянием.
Лучше общаться с ребенком на уровне его глаз, то есть присесть, чтобы вести разговор «на равных». Ваш голос должен быть спокойным, твердым уверенным.
Избегайте выражений «Ты не должен» и тем более «Не смей»: этим вы не объясняете, почему требуете от ребенка определенного поведения. Облеките ваше требование в форму просьбы: «Я не хочу, чтобы ты так делал».
Как уже отмечалось выше, истерика может быть вызвана тем, что ребенок не получил того, что хотел. Уже с самого раннего возраста пробуйте договариваться с малышом: «Мы сделаем то, что ты хочешь, но при определенном условии». Например: «Ты получишь десерт, но только когда пообедаешь», «Ты можешь пойти погулять, но сначала приберись на своем столе».
Когда нужно проявлять непреклонность
Иногда, если то, что хочет ребенок, невозможно или неприемлемо, вам остается только твердо заявить свое «нет» или «нельзя». Порой это можно и нужно делать без оправданий и объяснений, по праву старшего. Так нужно поступать в тех случаях, когда ребенок подвергает себя опасности и у вас нет времени ему объяснять, почему он не прав: «Ты не будешь перебегать дорогу один и на красный свет. Нет, я запрещаю так делать», «Не прикасайся к кипящему чайнику, нельзя!». Потом, в спокойной обстановке, расскажите ребенку, чем опасны такие поступки.
Старайтесь употреблять слова «нет» и «нельзя» только в экстренных и опасных ситуациях. Если вы слишком часто их говорите, они утратят свою ценность, а ребенок перестанет прислушиваться к вашим требованиям.
Согласно теории привязанности, готовность ребенка слушаться зависит от надежной связи с родителями. Если малыш чувствует их защиту, заботу, воспринимает маму с папой как свою опору, он следует их указаниям — для него это понятно и не вызывает протеста. Важно, чтобы ребенок был уверен, что может на вас рассчитывать в любых ситуациях, а особенно — в сложных.
Дети – хоть и маленькие, но уже умные личности, которые понимают, что истерика – верный путь получить желаемое, несмотря ни на что. Как противостоять этим маленьким хитрецам?
1. НАУЧИТЕСЬ ПРЕДОТВРАЩАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ ВЗРЫВЫ
Каждый родитель имеет возможность наблюдать за своими детьми и анализировать все, что они говорят и делают. Если вы видите, что ваш ребенок находится в подавленном настроении, вы должны быть готовы принять меры для предотвращения истерики. Старайтесь замечать странные жесты и озадаченное выражение лица ребенка. Все эти признаки указывают на то, что он чем-то недоволен и вскоре захочет всем об этом громко заявить. Интуиция обязательно поможет вам предотвратить эмоциональные всплески вашего малыша.
2. НЕ ПРОГИБАЙТЕСЬ
Дети очень часто хитрят и притворяются, чтобы родители сделали все, как они желают. Если ваш ребенок пытается вызвать у вас сочувствие или умиление, не отступайте от своих условий. Дайте ему понять, что вы не будете выполнять все его прихоти. Еще один детский трюк: малыши очень любят устраивать истерики на людях, тем самым смущая родителей и добиваясь, таким образом, своего. Тем не менее, вы должны сохранять выдержку и стоять на своем.
3. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ В ЕГО ЧУВСТВАХ
Если вы не купили в детском магазине своему малышу желаемую игрушку, будьте готовы к возможной истерике. Чуть позже постарайтесь объяснить, что невозможно купить все игрушки на свете, и что не все мечты сбываются сразу, для этого надо приложить некоторые усилия. Скажите ребенку, что негативные эмоции вредны и бессмысленны. Как только дети научатся управлять чувствами, признавать и понимать нашу реальность, они станут более сдержанными и послушными.
4. ЗАБУДЬТЕ О ТЕЛЕСНЫХ НАКАЗАНИЯХ
Это болезненная и оскорбительная вещь действительно наиболее простой способ привить дисциплину и сделать ребенка послушным. Но у каждой медали есть обратная сторона. Подобный метод воспитания – мина замедленного действия: в ребенке поселяется страх, ненависть и тревога.
5. ПОВЕРНИТЕ НЕГАТИВНУЮ ЭНЕРГИЮ РЕБЕНКА В НУЖНОЕ РУСЛО
Дети – неисчерпаемый источник энергии. Они могут бегать, прыгать, кричать и дурачиться весь день напролет. Поэтому принципиально важно найти для них развивающие занятия и постараться увлечь их ими. У занятых детей нет лишнего времени, чтобы закатывать истерики и капризничать, так как они быстро устают и становятся сонными. Пусть занимаются, играют и бегают так долго, как хотят – физическая активность полезна для здоровья.
6. ГОВОРИТЕ С ВАШИМ РЕБЕНКОМ
Каждый ребенок нуждается в постепенной социализации, общении с родителями и сверстниками. Следует говорить с ребенком каждый день: ваши слова и советы помогут ему стать сильнее и найти правильный путь в жизни. Кроме того, это хороший способ избежать конфликта поколений и построить отношения, основанные на доверии. Если вы найдете общий язык с вашим ребенком, постепенно вы сможете уменьшить количество его истерик.
7. ВООРУЖИТЕСЬ ТЕРПЕНИЕМ
Соберите волю в кулак, ведь воспитание детей – самая сложная работа в мире.Борьба с детскими истериками – долгая история, особенно если ваш ребенок уже научился манипулировать вами. Придется свернуть горы, чтобы показать малышу, что истерика – не лучший способ добиться желаемого результата.
8. ПОЗВОЛЬТЕ ЕМУ ИСКУПИТЬ СВОЮ ВИНУ
Многие родители предпочитают давить на своих детей и заставлять их чувствовать себя виноватыми. Чувство вины – это очень мощная эмоция, которая приводит к хронической тревожности и стрессу. Родители должны дать детям шанс признаться во всех своих грехах и искупить свою вину.
Пассивную агрессию некоторые родители выдают за умение владеть своими эмоциями. Например, мама внешне спокойна, но наказывает сына и разговаривает с ним холодным тоном. Такие двойные сигналы тревожат и дезориентируют ребенка: «Мама злится, что не так?» Еще один типичный пример пассивной агрессии – равнодушная отстраненность, когда ребенок плачет или переживает по какому-то своему детскому поводу, а родители почему-то принимают решение не вмешиваться и не утешать ребенка.
Такое поведение родителей негативно сказывается на формировании психики детей. Дети, которые испытывают пассивную агрессию, как правило, имеют низкую самооценку, подавляют эмоции, не умеют преодолевать проблемы и не верят, что их кто-то может полюбить просто так. В подростковом возрасте такие дети чаще, чем сверстники, страдают от депрессии.
Примеры пассивной агрессии:
Запрет проявлять определенные эмоции, чаще всего злость и грусть. «Девочки не злятся» и «мальчики не плачут» – самые типичные фразы-запреты. Также родители используют фразы: «не позорь меня», «сделай лицо попроще», «не заставляй меня ставить тебя в угол», «ты сам меня вынудил наказать тебя».
Постоянные шлепки. Да, шлепок – это не больно. Но шлепок без спокойного и доброжелательного родительского объяснения ситуации не научит ребенка самоконтролю. Ребенок лишь испытает обиду и унижение, а еще получит подсказку, что агрессия – самый действенный способ получить необходимое. Психологи утверждают, что дети, которых били в семье, чаще проявляют агрессию по отношению к сверстникам.
В угол! Этим наказанием родители только унижают маленькую личность. Ведь ребенок в силу возраста и небольшого опыта не может делать взрослых выводов.
Как изменить модель поведения?
• Признайте проблему. Начните обращать внимание на то, что происходит внутри вас, когда вы реагируете на разных людей и ситуации.
• Учитесь и не стесняйтесь проявлять эмоции. Нет плохих и хороших эмоций. Все эмоции важны.
• Учитесь управлять конфликтами. Конфликты – это неизбежная часть нашей жизни. Но умение правильно и честно объяснять то, что вы чувствуете, поможет экологично решить эмоциоанльно-напряженную ситуацию. Тогда ваше пассивно-агрессивное поведение сведется к минимуму.
На наличие психологического стресса у ребенка указывают следующие признаки:
- Эмоциональная неустойчивость – легко возникающий плач, раздражительность, обидчивость, беспокойство, неуверенность в действиях, непоследовательность в поступках, капризность, страхи.
- Вегетативная неустойчивость – легко возникающее покраснение или побледнение кожи, в основном на лице, «комок в горле», «каша во рту», колебание артериального давления (преимущественно в сторону его понижения), повышенная потливость, неустойчивый пульс, плохое самочувствие при колебаниях атмосферного давления.
- Нарушение сна: трудности с засыпанием, чуткий с пробуждением или очень глубокий сон, плохое самочувствие утром после пробуждения.
- Нарушение обмена веществ, нейродермит, плохой аппетит, снижение массы тела, болезненно заостренные реакции организма на запахи, лекарства, пыль и некоторые пищевые вещества в виде кашля, зуда.
- Частые простудные заболевания, особенно тогда, когда отчетливо имеется связь с действием нервных, стрессовых факторов.
- Психомоторные нарушения в виде заикания, ночного и дневного недержания мочи, нервных тиков, мигание, шмыгание носом, раскрытие рта, подергивание губ, щек, покашливание, попискивание, тяжелые вздохи, прерывистая, напоминающая заикание речь. Такие нарушения часто не осознаются и не замечаются ребенком, и очень часто зависят от времени года, утомления, нервного напряжения.
- Невротические реакции – кратковременные переживания в ответ на действия психотравмирующих факторов – повышенная возбудимость или заторможенность, состояние подавленности при расставании, заостренные переживания по поводу наличия заболевания или физического дефекта.
- Патологические привычки – постоянное сосание пальца, навязчивое грызение ногтей.
Очень часто все указанные признаки неблагополучия в психологическом состоянии и эмоциональной жизни усиливаются или проявляются в трудные моменты жизни ребенка, к которым относятся начало посещения детского сада или школы, эмоциональная холодность или чрезмерная опека значимых взрослых, а также острая или длительная психотравмирующая ситуация.
В такие, порой очень непростые периоды своей жизни ребенок требует очень чуткого и нежного отношения к себе со стороны родных и близких, а иногда участия специалистов: врачей и психологов
В последнее время некоторые родители и психологи начали высказывать свои опасения по поводу воздействия аниме фильмов на психику и поведение детей. Проведя обзор аниме-фильмов, можно сказать следующее. Индустрия аниме заняла все возрастные ниши. Используются различные приемы привлечения аудитории, от детской до взрослой. Детская аудитория привлекается сказочными сюжетами, красивыми картинками, интересными приключениями, но в ряде фильмов наблюдаются смысловые «перевертыши». Например, в фильме "Ведьмина служба доставки» мы видим милую девочку, ее добрую маму, заботливого отца, их дом уютный, светлый дом, утопающий в цветах. В наших традиционных представлениях такие герои олицетворяют свет, добро, правду. Автор фильма их так и позиционирует, но тут мы узнаем, что мама и дочка – ведьмы. У нас взрослых происходит когнитивный (смысловой) конфликт, а у детей, с их формирующейся системой понятий о добре и зле, происходит закладка, представлений отличных от наших. Оказывается, то, что в традиционных народных сказках было олицетворением темных сил, является светом.
После сказочных, детских аниме ребенок постепенно переходит к подростковым сюжетам. В подростковых аниме, сексуально-эротический компонент сквозит повсюду.
Активно используются темы сверхидей, спасения человечества, обладания сверхспособностями, холодящей душу магии, колдовства, демонических миров, перерождение людей в монстров. Лужи крови, гипертрофированно преувеличенные эмоциональные проявления в мимике, жестах, позах, сильная по эмоциональному воздействию музыка.
Эти сцены японцы воспринимают иначе, чем мы. Тут происходит столкновение культур. Без знаний традиций Японии и её национальной специфики, трудно достичь адекватного понимания и объективной оценки.
В подростковом возрасте дети переходят от знакомства с миром внешним к знакомству с миром внутренним. То есть, к непонятным чувствам. Со взрослыми часто об этом не поговоришь. Для них они тоже не понятны. А вот в аниме об этом много.Аниме – это своего рода субкультура. Кружок по интересам. Это очень важно для подростков, потому что чувство одиночества их захлёстывает.
Если вашему ребёнку интересныаниме, то обсудите это с ним. Спросите, что именно его привлекает. Если в мультфильме есть сцены, которые вас пугают или смущают, поговорите о них с ребенком. Раскройте их с точки зрения культуры Японии. Порассуждайте, для чего они добавлены в аниме.
ЧЕТЫРЕ "МОЖНО", ЕСЛИ РЕБЕНОК УКРАЛ
1. СПОКОЙНО ПОГОВОРИТЬ. Не начинайте сразу ругать ребенка. Объясните в очередной раз, что чужую вещь брать без спроса нельзя. Расскажите, что другие люди чувствуют, когда у них что-либо украли , как другие люди относятся к тем, кто воруют, и какие есть нормальные способы получить желаемое.
2. ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА. Объясните ему, что он столкнулся с трудным испытанием и не смог его выдержать. Расскажите историю из собственного детства. Главное, чтобы ребенок отождествлял себя с честным человеком и хотел бы соответствовать этому образу.
3. ВЫЯСНИТЬ ПРИЧИНЫ ВОРОВСТВА. Они могут быть разнообразными. Но в любом случае это какой-то дефицит. Например, дефицит в самооценке, и ему нужна знаковая вещь,чтобы самоутвердиться. Важно узнать причину, чтобы понять какую помощь оказать ребенку.
4. ИСПРАВИТЬ ПОСЛЕДСТВИЯ. Вместо наказания и упреков покажите ребенку путь к исправлению ситуации. Например, как вернуть похищенное или компенсировать ущерб, если это возможно. Если ему очень стыдно за совершенный поступок, то, может быть, можно тайно вернуть вещь на место?
ЧЕТЫРЕ "НЕЛЬЗЯ", ЕСЛИ РЕБЕНОК УКРАЛ
1. НЕЛЬЗЯ УГРОЖАТЬ РЕБЕНКУ. Часто родители, будучи в шоке от того, что ребенок совершил "непристойный и ужасный" , по мнению многих, поступок, начинают пугать разговорами про тюрьму и полицию. Дети часто еще не могут соотнести свои действия с теми "ужасами", о которых говорят родители. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что родители на его стороне, но им неприятен его поступок, он их расстраивает.
2. НЕЛЬЗЯ СРАВНИВАТЬ РЕБЕНКА. Не сравнивайте ребенка с другими детьми, или с собой в детстве ("я вот таким не был....", "я в своей жизни никогда ничего не воровала..."). Каждый совершал поступки, о которых стыдно вспоминать. Если убедить ребенка в том, что он плохой, это только спровоцирует следующий проступок. Ведь если он плохой, безнадежный, хуже всех – то к чему стараться и удерживать себя от соблазнов.
3. НЕЛЬЗЯ РУГАТЬ ПРИ СВИДЕТЕЛЯХ. Не проводите разборки при посторонних. Дяди, тети, друзья, учительница – не надо. Только наедине. Переживания ребенка усилятся публичностью позора, а отсюда последует стресс, снижение самоконтроля, самооценки.
4. НЕЛЬЗЯ ПРИПОМИНАТЬ ПРОСТУПОК. Чтобы не укрепить веру ребенка в то, что он "плохой", что он "вор", ни в коем случае не припоминайте случившееся в будущем. Особенно, если это будет связанно с другого рода проступком (ударил, обозвал и т.п.).
Уполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области
(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области
(4752) 79-23-30
Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области
(4752) 79-16-52