Семейный
помощник
Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017
1. Устал — рисуй цветы.
2. Злой — рисуй линии.
3. Болит — лепи.
4. Скучно — заполни листок бумаги разными цветами.
5. Грустно — рисуй радугу.
6. Страшно — плети макраме или делай аппликации из тканей.
7. Ощущаешь тревогу — сделай куклу-мотанку.
8. Возмущаешься — рви бумагу на мелкие кусочки.
9. Беспокоишься — складывай оригами.
10. Напряжен — рисуй узоры.
11. Важно вспомнить — рисуй лабиринты.
12. Разочарован — сделай копию картины.
13. Отчаялся — рисуй дороги.
14. Надо что-то понять — нарисуй мандалы.
15. Надо быстро восстановить силы — рисуй пейзажи.
16. Хочешь понять свои чувства — рисуй автопортрет.
17. Важно запомнить состояние — рисуй цветовые пятна.
18. Если надо систематизировать мысли — рисуй соты или квадраты.
19. Хочешь разобраться в себе и своих желаниях — сделай коллаж.
20. Важно сконцентрироваться на мыслях — рисуй точками.
21. Для поиска оптимального выхода из ситуации — рисуй волны и круги.
22. Чувствуешь, что «застрял» и надо двигаться дальше — рисуй спирали.
23. Хочешь сконцентрироваться на цели — рисуй сетки и мишени.
Контейнирование - способность к выдерживанию различных видов психической энергии: эмоций, напряжения, инстинктивных порывов. Это необходимый навык для здоровья в целом, развивается благодаря отношениям и именно в отношениях, способствует умению справляться с различными источниками стресса. Сам этот термин был введен британским психоаналитиком У. Бионом. Он предложил модель «контейнер-контейнируемое» - младенец отдаёт свои неконтролируемые эмоции в контейнер матери (реже- отца), чтобы получить их обратно в более приемлемой и легко переносимой форме. Мать вбирает в себя проецируемые на неё ребёнком части его психики и, придав им осмысленное содержание, возвращает. Какая связь возможна на основе контейнирования?
Бион выделил:
- Ригидная связь («Я не знаю, в чем дело с этим ребенком») - мать ухаживает за младенцем из чувства долга, функционально она может делать всё правильно, но при этом не вмещать чувства малыша. В будущем такой ребёнок может ощущать себя неправильным и непринятым, вытеснять или чрезмерно бурно проявлять эмоции, часто с ритуалами и навязчивостями.
- Хрупкая связь - мать вмещает чувства ребёнка, но них накладываются внутренние процессы матери, контейнируемого может быть слишком много, тогда мать начинает «разрушаться», например, слишком много плакать, ругать малыша, сердиться, потом винить себя, просить прощения. Ребёнок вырастает с ощущением, что его переживания могут переполнить близких, с чувством вины за выражение чувств, с проявлением себя в саморазрушительных привычках.
- Гибкая связь - мать реагирует чувствительно и гибко на сигналы младенца, верно принимает решение относительно потребностей малыша. Ребёнок в будущем не будет пугаться своих переживаний и сможет справляться с ними.
Иногда все мы недостаточно хорошие «контейнеры» - паникуем, избегаем проявления чувств, «сливаем» свои эмоции на детей. Но всё в наших руках, давайте учиться!
Теперь, когда вы вооружены теорией, переходим к практике:
- ВЫДЕРЖИВАЕМ эмоциональный всплеск ребёнка, ОПРЕДЕЛЯЕМ проблему и проникаемся ею - спокойно слушаем и смотрим, аккуратно задаём вопросы, сами не впадаем в истерику.
- ВОЗВРАЩАЕМ - называем словами, что произошло «у тебя болит животик, ты плачешь», «это тебя жутко разозлило», «тебе обидно и кажется несправедливым». ПОКАЗЫВАЕМ, как быть с этими чувствами - «сейчас я сделаю массаж и тебе станет легче», «ты можешь потопать ногами и поколотить подушку», «давай напишем или нарисуем, что именно тебя расстроило».
Ребенок постепенно приобретёт знания, как с такими состояниями справляться самостоятельно, а его «контейнер» сможет переработать всё, с чем столкнётся.
Сказка для коррекции агрессивного поведения.
Это случилось в одном детском саду, в который ходили разные лесные зверушки. Каждое утро лес просыпался от теплых лучей солнышка, согревающих землю, а песни птиц будили лесных зверушек, и родители вели их в лесной детский садик.
Недалеко от этого детского сада жил Медвежонок. Никто из зверей с ним не дружил, потому что он со всеми дрался. “Все хотят меня обидеть, сделать мне плохо. Мне надо защищаться, потому что если я не буду драться, другие зверята будут меня обижать”,- так думал Медвежонок.
Ему было грустно всегда быть одному, и вот однажды он отправился погулять.
Ходил он, ходил и пришел к детскому садику, где играли зверята.
— Смотрите, к нам идет Медвежонок. Может, он будет нашим новым другом,- сказала Белочка.
— Но посмотрите,- закричал Зайчик,- он сжал кулаки и собирается с нами драться!
Медвежонок не слышал разговора зверят и, все сильнее сжимая кулаки, думал: “Они договариваются о том, чтобы начать меня обижать, и мне придется защищаться”.
— Мы хотим с ним дружить, а он хочет с нами драться,- закричали зверята.- Мы будем защищать себя!
И они побежали к Медвежонку. Медвежонок, увидев подбегающих зверят, очень испугался. Он еще сильнее сжал свои кулаки и приготовился драться.
— Эх ты! Мы хотели с тобой дружить, а ты хочешь с нами драться,- сказали зверята.- Мы думали, ты наш новый друг, а ты! - закричали они.
— Мы не будем с тобой дружить!
И они оставили Медвежонка одного. Медвежонок почувствовал, что ему стало очень стыдно за то, что он хотел драться с этими зверятами. Грусть переполнила сердце Медвежонка, и он заплакал. Ему стало очень плохо от того, что его все боялись, и у него не было друзей. “Что же мне делать, как подружиться со зверушками?”- думал Медвежонок. И вдруг увидел, что кулаки у него до сих пор сжаты и на них капают слезы.
“Я понял, мне надо разжать кулаки, ведь, наверное, из-за них зверята подумали, что я буду с ними драться!”- решил Медвежонок.
На следующий день Медвежонок пришел к зверятам в детский садик и не стал сжимать свои кулаки. Зверята увидели, что он не хочет драться, и решили с ним дружить. Медвежонок и зверята стали вместе играть в разные веселые игры, петь песни и танцевать. Они смеялись и рассказывали друг другу интересные истории. А Медвежонок, играя со зверушками, думал: “Я больше никогда не буду без причины сжимать свои кулаки и драться, потому, что другие зверята и не думали обижать меня. Как хорошо, что я разжал свои кулаки и понял сам, что плохо быть Драчуном!”. И от этой мысли Медвежонок почувствовал себя отлично.
1. Понимание и принятие того, что страх - это нормальная человеческая реакция. Объясняем, что все испытывают страх иногда, и это нормально.
2. Разговор с ребёнком о его страхах, о том, что их вызывает, о том, что помогло бы справиться. Позволяем выразить эмоции и почувствовать поддержку.
3. Мысль, которая поможет фокусироваться на своих достижениях может быть следующей: «Я могу справиться с этим страхом, потому что я уже смог/смогла преодолеть другие трудности в прошлом». Это отличная мотивация, напоминающая ребёнку о его собственной силе и способности преодолевать трудности.
4. Игра «Моя суперсила», в которой ребёнок и родители по очереди называют свои сильные стороны или умения, которые помогают им преодолевать трудности, достигать целей. Например, умение рисовать красивые картинки, способность слушать и понимать других людей и т.д. Игра поможет осознать свои сильные стороны и повысить уверенность в себе.
5. Игра «Охота на комплименты, в которой ребёнок и родители по очереди говорят друг другу комплименты. Например, «Ты очень хорошо готовишь», «Ты красиво танцуешь» и др. Затем обсуждаем, какие качества или достижения помогают быть успешными в этом.
Если страх ребенка серьёзно влияет на качество его жизни и совсем не уменьшается со временем, важно обратиться за помощью к специалисту.
Не секрет, что в современном высокотехнологичном и скоростном мире всё чаще человеческие чувства и моральные качества отходят на второй план, и доброты среди людей стало меньше – этот факт, к сожалению, очевиден. Поэтому сегодняшний праздник – ещё один повод вспомнить о таком качестве и категории человеческих отношений как Доброта и объединить существующие в различных странах движения за доброту, чтобы помочь людям осознать, что делать добро – совсем несложно, а результат у добрых дел и поступков колоссальный.
Творить добрые дела – невероятно просто, добро не измеряется деньгами, порой – не требует много времени и сил, главное – начать. Даже просто добрая улыбка незнакомому человеку – уже способна творить чудеса, в том числе и для самого человека, кто это Добро делает. Ведь помимо того, что добрые дела повышают всем настроение, они ещё и как нельзя лучше влияют на самочувствие, повышают жизненный тонус.
Согласно исследованию психологов и врачей из разных стран, люди, которые ежедневно совершают добрые дела, лучше чувствуют себя и физически, ощущают свою жизнь более гармоничной, обладают лучшим иммунитетом, а значит – они меньше болеют и дольше живут. Всё это даже подтверждено практическими исследованиями – когда человек делает что-то хорошее другим людям, у него повышается уровень лимфоцитов, и расширяются сосуды, это ведет к правильной работе сердца; мозг вырабатывает большое количество эндорфинов (известных как «гормоны удовольствия»), которые обладают успокаивающим эффектом, нейтрализуют воздействие стресса, облегчают депрессию. Наконец, отзывчивость сопровождается душевным подъемом, граничащим с эйфорией, что объясняется выработкой гормона серотонина, регулирующего наше настроение.
Ну что ж...познакомимся и с этим феноменом.
Причины детского вранья:
1) возраст - дети дошкольного возраста, примерно где-то около 3 лет могут попадаться на неправде. А всему этому "виной" развитие фантазии. У ребёнка есть реальный мир и воображаемый, и уровень погружения в воображаемый мир зависит от индивидуальных особенностей, и от условий в которых воспитывается ребёнок.
Вот эти два мира сливаются порой настолько тесно, что он и сам не может понять, что вымышлено это или нет.
2) страх перед взрослой фигурой - такой ребёнок обычно опирается на ранний опыт, где он сказал правду и взрослый отреагировал на него либо агрессивно, либо страхом и тревогой.
Поэтому ребёнок неправдой или умалчиванием защищает себя либо от агрессии в свой адрес, либо от панических истерик родителя.
3) борьба за личное пространство - это характерно для подростков. По мере взросления, ребёнок расширяет свою сепарацию от родителя, а для этого нужны свои секретики.
Как всегда...это основные, каждый случай индивидуален.
Это частый запрос от родителей. А как научить? Если и вы задаетесь таким вопросом, то это означает, что в первую очередь разобраться с личными границами необходимо вам.
Когда у родителя с границами всё в порядке, то данный вопрос просто не возникает. Ребенок уже растет в среде, где выстроены границы. Где принято обозначать границы, соблюдать и при их нарушении есть возможность сказать об этом.
Когда у родителя есть внутреннее право на выстраивание границ, он невольно транслирует это ребенку, в этом случае он также без труда выстраивает границы, потому что для него это естественно.
Если у вашего ребенка есть трудности в выстраивании границ в школе, с друзьями, учителем и так далее, это хороший звонок посмотреть в свои границы.
И тут вопрос не только в том, как вы выстраиваете личные границы, но и соблюдаете ли границы ребенка, даете ему право выстраивать границы с вами и говорить вам о том, когда вы переходите черту.
Когда вы хотите ребенка чему-то научить, то посмотрите в первую очередь в себе, а вы умеете делать то чему хотите научить? У вас в этой сфере все хорошо?
Когда вы считаете, что с ребенком что-то не в порядке, то посмотрите в себя.
Дети отражают родителей. И когда у ребенка есть проблема или вам кажется, что она есть. Это сигнал о том, что это проблема есть либо в семье, как системы, либо у одного из родителей.
Горе влияет на всю семью. И дети, как часть системы, неизбежно сталкиваются с ним. Переживают его по- своему.
Один из сложных вопросов для родителей: стоит ли говорить с ребенком о смерти близкого? И какие слова подобрать?
Вот несколько правил, которые помогут ребенку пережить утрату в семье:
1.Не нужно скрывать от детей правду о смерти близких. Дети живут не в изолированном мире. Они чувствуют изменения в семейной системе. Даже младенцы чувствуют эмоциональный фон. Разговор может снимать излишнее беспокойство, нарастающее из-за отсутствия контакта, непонимания ситуации и перемены в поведении взрослых.
2. Брать детей на похороны можно и нужно. Но при условии, что они этого хотят и там будет взрослый, который сможет о них заботиться.
3. Ребенку обязательно надо позволить попрощаться с умершим. Например, дать возможность написать письмо или нарисовать картинку. Можно потом прийти на кладбище и там вместе поплакать.
4. Приложите все возможные усилия, чтобы вернуть ребенку ощущение безопасности и любви.
5. В ситуациях, когда что-то случается в семье, дети часто не могут отделить свое поведение от случившегося. У них могут возникнуть нерациональные объяснения. Например, «если бы я был более послушным мальчиком, с мамой такого бы не произошло». Если с ребенком не говорят об общесемейном горе, отстраняют его, невольно он может начать думать, что это он плохой и чувствовать вину за случившееся. Поэтому чем больше у ребенка возможности участвовать на том уровне, на котором он способен и сопереживать, тем больше шансов пройти этот период без дополнительных травм.
6. В горе у детей временно ухудшается память, они становятся рассеянными и невнимательным. Из-за этого могут быть проблемы в школе.
Не требуйте от них невозможного, относитесь с пониманием к временным сложностям.
Ребенок может не понять слова «умер», но он способен понять близкий человек никогда уже не вернется. Не стоит в объяснении закладывать надежду, что мама или папа (бабушка и т.д.) уехали далеко. Потому что из поездки можно вернуться. И это может привести к мучительным и бесплодным ожиданиям.
Из рассказа взрослого, ребенку нужно понять важное: умерший человек не вернется в этот мир, но он навсегда останется в сердцах живых людей. Важно то, с каким уважением, любовью взрослые говорят и вспоминают об ушедшем человеке. Это не про идеализацию. Это про реальные воспоминания о человеке, которые очень сильно могут влиять в дальнейшем на жизнь ребенка.
Пример: отец военнослужащий погиб в горячей точке. Для сына этого мужчины важно видеть, с какими почестями провожают его, как говорят о нем сослуживцы. Даже в непростых жизненных ситуациях, этот ребенок может вспомнить, что отец был героем и достойно принять вызов сложностей.
Если ребенок или подросток не готов видеть умершего родителя или родственника, важно дать ему выбор и объяснить: не обязательно физически держать за руку и даже видеть, главное быть рядом с этим человеком душой.
Уполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области
(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области
(4752) 79-23-30
Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области
(4752) 79-16-52