Семейный

помощник

Сайт создан в рамках реализации комплексной программы Тамбовской области "Защитим детей от насилия!" на 2015-2017

1674062575 gas kvas com p risunki na temu zhestokoe obrashchenie s d 29

Ребенок

Важно помнить, что ребенок является жертвой и ни в коем случае не виновником жестокого обращения с ним. Некоторые индивидуальные особенности ребенка могут подвергать его повышенному риску жестокого обращения:

  • возраст ребенка: до четырех лет или подростковый возраст;
  • рождение ребенка вопреки желанию родителей или неоправдание их ожиданий от ребенка;
  • наличие особых потребностей, внешних физических отклонений, постоянный плач;
  • наличие интеллектуальных или неврологических нарушений;
  • гомосексуальная, бисексуальная или трансгендерная принадлежность с точки зрения самого ребенка или по мнению окружающих.

Родители или воспитатели

К числу индивидуальных факторов, повышающих риск жестокого обращения с ребенком со стороны родителя и воспитателя, относятся:

  • дефицит эмоциональной близости с новорожденным;
  • отсутствие привычки заботиться о ребенке;
  • опыт перенесенного жестокого обращения в детстве;
  • незнание особенностей развития ребенка или завышенные ожидания;
  • злоупотребление алкоголем или употребление психоактивных веществ, в том числе во время беременности;
  • низкая самооценка;
  • неконтролируемое импульсивное поведение;
  • наличие психических или неврологических нарушений;
  • противоправное поведение;
  • финансовые трудности.

Взаимоотношения

К факторам, повышающим риск жестокого обращения с детьми вследствие динамики взаимоотношений в семье либо между сексуальными партнерами, друзьями и ровесниками, относятся:

  • разлад в семье или насилие между другими членами семьи;
  • социальная изоляция или отсутствие круга поддержки;
  • отсутствие помощи в воспитании ребенка со стороны родственников.

Повышению риска жестокого обращения с детьми могут способствовать характеристики ближайшего социального окружения и общества в целом, в частности:

  • гендерное и социальное неравенство;
  • отсутствие подходящего жилья или услуг по поддержке семей и соответствующих общественных институтов;
  • высокий уровень безработицы и нищеты;
  • доступность алкоголя и наркотиков;
  • неэффективность стратегий и программ по предупреждению жестокого обращения с детьми, детской порнографии, детской проституции и детского труда;
  • социальные и культурные нормы, оправдывающие и поощряющие насилие в отношении других людей, одобряющие применение телесных наказаний, жестко закрепляющие гендерные роли или умаляющие статус ребенка во взаимоотношениях между родителями и детьми;
  • социальные, экономические, медико-санитарные и образовательные стратегии, приводящие к снижению уровня жизни или социально-экономическому неравенству или нестабильности.

perky effect

Свидетели буллинга – их называют «союзниками» или «зрителями». Ими могут быть как дети, так и взрослые – технический персонал или учителя, которые не вмешиваются, когда буллинг происходит у них на глазах. Хотя очевидцы и не реагируют, но они тоже находятся под впечатлением от увиденного: часто испытывают страх, находясь в школе, чувствуют себя беспомощными, потому что не могут остановить буллинг; могут также испытывать чувство вины из-за своего бездействия или из-за того, что они присоединились к буллерам.

Буллинг заразителен, его можно сравнить с социально-заразной болезнью. Зрители вынуждены выбирать между силой и слабостью (жертвы часто выглядят смешно и жалко), и им не очень хочется ассоциироваться со слабыми. Зрители часто не чувствуют личную ответственность, так как буллинг провоцирует просто делать, как все.

prince.jpg«Привел себя в порядок – и сразу же приведи в порядок свою планету».Принц поднимался на рассвете, приводил себя в порядок, а затем отправлялся приводить в порядок планету – пропалывать баобабы, так как они могли разрастись и уничтожить его маленькую планету. И раз в неделю он прочищал вулканы.

Урок первый: Ежедневно заботься не только о себе, но и о мире вокруг – он должен быть чистым, красивым и безопасным.

Дурную траву нужно вырывать с корнем, как только ее узнаешь, иначе потом от сорняков не избавишься, и они уничтожат планету.  Здесь можно провести аналогию с дурными привычками – всё плохое в себе и вокруг необходимо искоренять. «Это очень скучная работа, но совсем не трудная» – говорит главный герой.

«Довольно только передвинуть стул на несколько шагов. И ты снова и снова смотришь на закатное небо – стоит только захотеть».На крошечной планете солнце уходило за горизонт каждые полчаса. В минуты грусти главный герой любовался закатом, передвигая стул. Столько раз, сколько хотелось.

Урок второй: когда тебе грустно, делай то, что приносит радость: рисуй, слушай шум прибоя, пение птиц или любимую музыку, читай стихи или книги, смотри фильмы. В твоих силах продлить эти моменты – «передвигай стул»!

«Ты всегда в ответе за тех, кого приручил». Во время путешествия Маленький принц встретил Лиса, который стал ему другом: «Если ты меня приручишь, мы станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете. И я буду для тебя один в целом свете…». В день разлуки лисёнок сказал: «Помни, что ты всегда в ответе за тех, кого приручил».

Урок третий: чувство ответственности – одно из самых значимых в жизни. Приближая к себе человека, ты даёшь ему право рассчитывать на твою поддержку. Береги оказанное доверие: выполняй обещания, не причиняй боль и не предавай. Твоё отношение к людям должно быть таким, какого ты ждёшь от них к себе.

И ещё: «Когда даёшь себя приручить, потом случается и плакать».

Обязательно вдумчиво перечитай «Маленького принца»! Запиши мысли, которые кажутся тебе важными.

Если возникнут вопросы или потребуется совет – звони 8 800 2000 122 —Детский телефон доверия — всегда на связи!

Часто за этими словами нет осознанного и принятого решения уйти из жизни, а пока это просто первые эмоциональные порывы от бессилия, непонимания как справиться с трудной ситуацией в школе, в семье или группе сверстников. За каждой такой фразой стоит сильная эмоциональная боль, неопытность и незнание, что делать и как пережить то, что случилось. И многим детям, трудно и страшно прийти к родителям с разговором об этом. Порой им кажется, что родители их не поймут, не придадут значение проблеме, сочтут это излишней драматизацией и привлечением внимания, попыткой уйти от трудностей в жизни и необходимостью выкладываться в учебе, а иногда им кажется, что родители будут еще сильнее переживать и контролировать их, поэтому скрывают и держат все в себе, из страха, что будет еще хуже, если они скажут. Часто они даже не знают, как вообще начать разговор об этом и чего ждать в ответ от взрослых, могут попытаться свести счеты с жизнью просто в подавленном состоянии и отчаянии.

Примерно 8 из 10 суицидентов подают окружающим предупреждающие знаки о грядущем поступке.

Как вовремя заметить эти знаки, понять, что ваш ребенок в опасном эмоциональном состоянии и есть риск попытки суицида? Как успеть поддержать и помочь ему до того, как он может сделать этот страшный шаг?

Если вы заметили следующие изменения в настроении и поведении вашего ребенка, то ему нужна особая психологическая поддержка и помощь, чтобы избежать рисков для его жизни и здоровья. Вот, на что следует обратить внимание и что может быть поводом для обращения к психологам телефона доверия для детей и родителей 8-800-2000-122. 

Маркеры эмоционального состояния и поведения с потенциальным риском суицида:

  • Вы стали замечать, что ребенок выглядит заплаканным, слышали плач по ночам или видели слезы у ребенка, пришедшего из школы.
  • Он стал замкнутым и отдалился от вас и от прежней компании друзей, перестал следить за своим внешним видом, выглядит отрешенным и равнодушным ко всему, в основном проводит время в одиночестве.
  • Если резко снизился уровень его активности и энергии, он говорит вам: «я устал от всего», он будто показывает вам — «устал от жизни». Потерял интерес к учебе и равнодушен даже к ранее любимым предметам и занятиям, что подтверждают не только оценки, но и переживания учителей. Он будто стал тенью и просто функционирует, а не живет прежней жизнью, как раньше.
  • Не дает внятного ответа на вопрос «Что с тобой происходит?» и отстраняется еще больше, отделываясь формальными фразами или словами «Тебе все равно не понять».
  • Перестал высыпаться, выглядит встревоженным и нервным, срывается на вас.
  • На теле появились царапины, шрамы, надрезы, ожоги.
  • Его страничка в социальных сетях стала ограниченной и закрытой или он удалил многих друзей. Там появились посты депрессивного или агрессивного содержания. В истории поиска вы нашли запросы на тему суицида и смерти.
  • Ребенок стал раздавать вещи, прощаться с кем-либо.
  • Подросток стал шутить на тему смерти и собственного ухода из жизни.
  • Стал рисовать в тетрадях или отдельных листах мрачные или агрессивные рисунки, символику смерти, репосты с фразами о смерти или бессмысленности жизни.
  • Стал мало времени проводить в семье, и вы чувствуете, что он что-то скрывает и не искренен с вами.
  • В его речи появились фразы с ярким окрасом обиды про бессмысленность бытия и выражения, что самоубийство — это лучший способ уйти от проблем, наказать всех, доказать, что «я не важен близким, меня не ценят», «чтобы никому не мешать» и «никто даже и не заметит, ведь я все равно никому не нужен».
  • Могут проскакивать выражения агрессивно-обидчивого состояния — «что вы сделали бы, если бы я умер?», «вот умру, посмотрим как вы будете без меня», «как меня все достало, лучше сдохнуть, чем так жить», «с меня хватит».
  • Если вы хвалите и отмечаете позитивные действия и успехи ребенка, он не только не придает этому значение, но и может даже обесценивать их.
  • Может проявляться и выраженное чувство несостоятельности, стыда, неуверенности в себе. Негативные оценки себя, своей личности, будущего. Представления о себе, как о ничтожном, не имеющим права жить. О мире, как о месте потерь и разочарований. Неспособность видеть иные, кроме суицида, варианты решения проблем. Также этот синдром может маскироваться под нарочитой бравадой, вызывающим поведением, дерзостью. Могут присутствовать резкие негативные высказывания о себе, своем теле, своих качествах: «Все равно я толстая, некрасивая, и никому не нужна», «Меня никто не любит», «вы так говорите, потому что вы мои родители, а на самом деле я никому не нужен и ничего не умею», «скоро все закончится».
  • Резко ухудшилось его физического состояние, появились головные боли, боли в животе, расстройства системы ЖКТ, перепады давления, снижения тонуса, психосоматические расстройства.

Что важно сделать родителям, если вы заметили какие-либо из этих признаков:

  • Прежде всего, понаблюдайте за вашим ребенком и оцените степень опасности ситуации. На основе вышеописанных маркеров обсудите с другими членами семьи, какие изменения все заметили, поговорите с учителями, репетиторами, его друзьями, проанализируйте его странички в соцсетях, рисунки в тетрадях.
  • Для начала дайте ему понять, что вы рядом. Это можно сделать простой фразой «я заметил (а), что в последнее время твое настроение изменилось и ты немного отдалилась\отдалился. Не знаю, что у тебя произошло или происходит сейчас в жизни, я готова выслушать и поговорить о том, что тебя беспокоит, когда ты будешь готов. Обещаю не нападать с вопросами, а просто помочь разобраться в ситуации. Возможно, я смогу помочь, ведь и у меня тоже были очень трудные ситуации в жизни».
  • Найдите спокойный момент, чтобы поговорить откровенно и начните разговор с не сложных вопросов для ребенка, которые часто им кажется своего рода допросом и попыткой контроля, а с более нейтральных вопросов: «Ты кажешься расстроенным чем-то. Что тебя расстроило сегодня?», «Мне вот на работе сегодня немного испортили настроение, и ты тоже вроде не в духе, как у тебя прошел день?», «Как ты сегодня? Сложно, наверное, было в школе, у тебя уставший вид. Что было сложного у тебя сегодня?»
  • Поддержите ребенка и скажите ему, что вы рядом и готовы выслушать его без обвинений и наказаний, если у него сложная ситуация и он попал в беду.
  • Вместо формальных фраз «ой, сколько еще всего у тебя будет, это не стоит твоих переживаний, выкинь это из головы» поделитесь, как это было в вашей жизни и благодаря чему и кому вы смогли пережить различные трудности и испытания, снова довериться людям, любить и быть любимыми.
  • Честно признайте и не отрицайте тот факт, что некоторое время вашему ребенку будет эмоционально трудно, и это абсолютно нормально.
  • Ваш жизненный опыт и наглядный пример важнее и полезнее тысячи советов чужих людей. Просто помогите ребенку принять то, что с ним происходит и разберите ситуацию по формуле «Чего именно ты боишься и чем тебе эта ситуация так неприятна? Что ты чувствуешь? Что можно сделать, чтобы с ней справиться или решить ее наилучшим образом? Как найти силы, чтобы справиться с ней? (возможный пошаговый план)».

Возможно, вашему ребенку потребуется вполне конкретный совет о том, как действовать дальше в сложившейся ситуации и как избежать ее ухудшения.

  • Больше поддерживайте вашего ребенка в этот период, узнавайте как у него дела не только в вопросах учебы, но в отношениях с ровесниками и учителями, насколько он выдерживает школьный стресс и нагрузки.
  • Берегите ваши отношения от конфликтов и давления, сохраняйте баланс честности требований и привилегий, похвалы за достижения и критики за проступки и не сделанные обещания. Подростки особо чувствительны к теме справедливости и, прежде всего, они не выносят двойных стандартов, когда для того, чтобы «убраться дома и посидеть с братом или сестрой они уже взрослые», а для «прогулок вечером с друзьями и выбора одежды еще совсем малы». Они всегда отличат ваш искренний интерес и заботу о них от контроля и попытки переложить взрослые заботы на них.

Если у вас появились даже незначительные сомнения и страхи, что вы не справитесь с этой ситуацией самостоятельно, вы всерьез беспокоитесь за вашего ребенка или вам нужно все обстоятельно обсудить с психологом и выработать возможный план действий для решения ситуации, то смело звоните в службу Детского телефона доверия.

Многие родители, даже у кого самый близкий и доверительный контакт со своим ребенком, после беседы с ним дают номер 8 800 2000 122, чтобы ребенок получил профессиональную помощь психолога и выразил свои чувства.

Разделите с нами все сложности и переживания вашей семьи! Мы будем рады помочь!

Детский телефон доверия – верный помощник родителям в воспитании детей

     Если кажется, что ребенок уже взрослый для того, чтобы вводить в его жизнь правила и просить следовать им, вы заблуждаетесь. Упорядоченность важна для подростка не меньше, чем для малыша. Единственная разница — в количестве правил и в серьезности последствий.

     Есть несколько простых алгоритмов, которые помогут вам развить у ребенка (вне зависимости от возраста) дисциплину и ответственность:

  1. Порядок в жизни ребенка начинается с порядка в жизни окружающих его взрослых. Станьте примером для своих детей.
  2. Избегайте двойных стандартов. Запрещая ребенку сладкое до основного приема пищи, не стоит самим на его глазах есть конфеты перед обедом. Это касается всех правил —они должны быть для всех без исключения.
  3. Когда вводите правило в жизнь ребенка, обязательно объясняйте, для чего оно нужно и почему вы его придумали.
  4. Не старайтесь регламентировать каждую мелочь в жизни ребенка. Во-первых, это невозможно. Во-вторых, рано или поздно вы сами запутаетесь в огромном количестве правил и начнете противоречить себе.
  5. Давайте ребенку свободу выбора. Но помните, что эта свобода должна быть адекватна возрасту. Например, дошкольнику лучше предлагать два-три варианта, а школьники и подростки уже могут предлагать свои. И если вы не готовы принять предложение ребенка, продолжайте давать ему выбор.
  6. Помните, что у ребенка в семье есть не только права, но и обязанности. Дети как минимум должны убирать за собой, следить за своими вещами и помогать по дому по мере сил. Чем старше ребенок, тем больше домашних обязанностей ему можно поручать.
  7. Обсудите исключения из правил. Да, они тоже должны быть. Например, обычно все едят только на кухне, но при плохом самочувствии можно пообедать и в кровати. Такие исключения делают правила менее строгими, но их должно быть действительно мало.
  8. Проговорите последствия. Не стоит именно наказывать, например, ставить в угол, запрещать социальные сети или встречи с друзьями. Но ребенок должен знать, что произойдет, если он не сдержит обещание или нарушит правила. Например, если он обещал сделать уроки, но вместо этого гулял с друзьями, значит, время, которое было отведено на досуг, ребенок должен посвятить урокам. Не хочет? Пусть идет в школу с невыполненными уроками и получает двойку. Исправлять плохую оценку рано или поздно все равно придется. Если маленький ребенок случайно разбил вазу, нет смысла кричать и наказывать его, лучше обсудить, как это можно исправить и что он может сделать, чтобы такого не повторилось.
  9. Последствия должны быть адекватны проступку и не должны унижать его. Например, нельзя сокращать прогулку на час, если ребенок предупредил о задержке (и вы ему разрешили!) или опоздал всего на 10 минут. Ни в коем случае нельзя оскорблять ребенка. Например, если ребенок сорвал все цветы на соседской клумбе, не отправляйте его извиняться, а предложите все исправить и посадить новые растения. Ребенок не должен бояться последствий. Если «наказание» адекватно «преступлению», ребенок не будет скрывать его от вас.
  10. Уважайте ребенка и его мнение. Обсуждайте правила на семейных советах, вносите в них изменения по мере изменения ситуации, интересуйтесь его мнением и не забывайте о его границах.

Тем не менее, мы попытаемся вам дать некоторые заповеди, которые помогут облегчить ваш труд в воспитании ребёнка:

Заповедь первая: Никогда не предпринимайте воспитательных воздействий в плохом настроении.

Заповедь вторая: Ясно определите, чего вы хотите от ребёнка (и объясните это ему), а также узнайте, что он думает по этому поводу, убедите его, что ваши воспитательные цели – это и его цели.

Заповедь третья: Предоставьте ребёнку самостоятельность, воспитывайте, но не контролируйте каждый его шаг.

Заповедь четвёртая: Не подсказывайте готовое решения, а показывайте возможные пути к нему и разбирайте с ребёнком его правильные и ложные шаги к цели.

Заповедь пятая: Не пропустите момента, когда достигнут первый успех, хвалите ребёнка за каждый удачный его шаг. Причём хвалите не вообще, а конкретно! Не «Ты – молодец», а обязательно «Ты – молодец, потому что…».

Заповедь шестая: Если же ребёнок делает какое-то неверное действие, совершает ошибку, то укажите ему на эту ошибку. Сразу дайте оценку поступку и сделайте паузу, чтобы ребёнок осознал услышанное.

Заповедь седьмая: Оценивайте поступок, а не личность: сущность человека и отдельные его поступки - не одно и тоже. «Ты – плохой!» (оценка личности) звучит очень часто вместо правильного «Ты поступил плохо!» (оценка поступка).

Немаловажное дополнение: ваше замечание по поводу ошибки или поступка должно быть кратким, определённым.

Заповедь восьмая: Дайте ребёнку ощутить (улыбнитесь, прикоснитесь), что сочувствуете ему, верите в него, хорошего мнения о нём, несмотря на его оплошность. Дайте понять (но не обязательно это говорить), что когда этот неприятный разговор будет окончен, то инцидент окажется исчерпанным.

Заповедь девятая: Воспитание – это последовательность целей. Помогите ребёнку строить систему перспективных целей – от дальней к средней и от неё к сегодняшней.

Заповедь десятая: Вы должны быть твёрдым, но добрым. Ни абсолютная твёрдость во что бы то ни стало, ни такая же безграничная доброта не годятся в качестве единственного основополагающего принципа воспитания. 

      Всё хорошо в своё время, и надо уметь применять разные методы в соответствии с конкретной ситуацией. Тогда воспитание будет ещё и своевременным.

«Моего ребенка ничего не интересует, кроме компьютерных игр, телефона и интернета» — все чаще приходится слышать психологам от родителей. Родители уверенны, что первым делом должны быть книги, а потом уже компьютер. Но компьютер сегодня вытесняет не только книги, но и живых людей.

Агрессивное прерывание игры оставляет гораздо более серьезный след в детской психике, чем мы можем думать. С точки зрения ребенка, родитель его не любит и не понимает, если не готов разделить с ним его радость. Дети принимают заботу как норму, а о любви судят по тому, насколько включен родитель в радостную сторону жизни. Но дисциплина и игра вполне совместимы. Агрессия взрослых только ожесточает ребенка и создает эффект "запретного плода". Поэтому, во-первых, нужно формировать правильные установки еще до начала игры: "Все дети твоего возраста играют по полчаса". Во-вторых, у игры на компьютере должны быть альтернативные занятия: "Кроме компьютера, ты можем поиграть в Лего", "А мне так нравится, как ты рисуешь...".

  1. Один на один с компьютером ребенок приобретает свободу, которой ему может не хватать в реальной жизни. Снимается родительский контроль; обычные нормы поведения, требующие напряжения, координации, учета интересов других, меняются на правила игры, которыми управляет сам ребенок. Эта иллюзия управления реальностью — самый сильный мотив компьютерных игр.
  2. Игры до известной степени стимулируют воображение, подвижные картинки могут завораживать, приковывать внимание. Высокая концентрация на игре сродни гипнотическому погружению в сон. Время в таком состоянии летит незаметно, а пространство сужается до рамки экрана.
  3. Манипуляции с компьютером производятся легко. Легкость, с которой совершаются сложные операции, чрезвычайно привлекательна для ребенка, которому все пока дается с трудом.
  4. Большинство игр построено по принципу сериала: заканчивается одна сессия — начинается другая, еще интереснее.
  5. Персонажи игр исключительно привлекательны. С главным героем, который движется к цели, преодолевая трудности, приятно идентифицироваться, с ним почти всегда ждет победа.
  6. Компьютерная игра, как всякая азартная игра, сопровождается выработкой гормонов. Игры — это симуляторы не столько миров, сколько определенных ярких переживаний, сильных эмоций. Зависимость от игр — это гормональная зависимость. Если в реальной жизни ребенок не получает сопоставимых по силе эмоций, он предпочтет игру на компьютере.
  7. Компьютерные игры тренируют оперативное внимание и память. Дети любят учиться чему-то новому, а потом демонстрировать свои способности. Им приятно ощущать, как быстро появляются навыки.

Как совместить реальную и виртуальную жизнь ребенка?

  1. Для начала решите: что значит компьютер в вашей семье. Преувеличение значения компьютера взрослыми повышает его значимость в жизни ребенка. Спокойное, почти равнодушное отношение к технике позволяет использовать ее с большим умом.
  2. Низкая самооценка у ребенка — вот почва для формирования любой нежелательной зависимости. Если приятных стимулов, которые доставляют радость в жизни слишком мало, любое удовольствие, в том числе игра на компьютере, может вызвать зависимость. Это значит, что недооценивая своего ребенка, мы толкаем его довольствоваться ролью простого исполнителя чужих программ, в том числе компьютерных. А низкая самооценка — результат слабой родительской любви.
  3. Компьютер займет особое место в жизни ребенка, если у него нет друзей и других существенных связей с миром. Если у вас есть хоть какая-то возможность создавать условия для совместных игр, пребывания в группе сверстников, не упускайте ее.
  4. Нормативы пребывания ребенка перед экраном примерно таковы. До 3 лет никаких компьютеров и приставок!  После 3 лет время игры должно быть дозировано и составлять максимум полчаса, лучше в перебивку, по 15 минут. Вы можете завести правило: "Компьютер только по выходным!", "Или компьютер, или телевизор!".
  5. Правило "Играем только вместе!" особо важно, поскольку гарантирует включенность взрослого в процесс игры. Но главное, мы учим ребенка манере игры, моделируем отношение к компьютеру. Детям легче справиться с непреодолимым желанием играть еще и еще, если они видят, как останавливаются взрослые. Поставьте рядом часы, объясните, что ограничение времени — это условие игры.

 

 

Телефон доверияУполномоченный по правам ребенка
в Тамбовской области 

(4752) 72-65-44
Отдел охраны прав детства управления образования и науки области 

(4752) 79-23-30 

Отдел демографической и семейной политики управления социальной защиты и семейной политики области

(4752) 79-16-52